Los perros del curro

EL BLOG ONÍRICO DE LOS PERROS DEL CURRO (NOCHE DEL MARTES 31 DE MAYO AL MIÉRCOLES 1 DE JUNIO): INCURSIÓN TERRORISTA EN CANAL 9.

2011-06-01T17:13:00.000+02:00

Esta noche he soñado que Canal 9 funcionaba con unas placas solares que tenía en el exterior de sus edificios y que mis colegas del colegio y yo, que habíamos tenido cena con mucho alcohol y eso, entrábamos saltando la valla y las inutilizábamos con nuestro orín. Al día siguiente, con el resacón, yo no me acordaba de nada, pero la Policía Nacional me pillaba por banda en un centro comercial, me metía en una habitación y me ponía un vídeo que lo demostraba todo. El estupor que me provocaba su visionado no era óbice para que decidiese que, al finalizar, diría que lo había hecho para protestar por la información sesgada que da la radiotelevisión de todos los valencianos, lo cual me convertiría en un mártir del 15-M.

Me he despertado justo cuando mi padre, que estaba allí, a mi lado, iba soltarme una hostia con la mano to abierta.

YA.

2011-05-24T04:23:00.001+02:00

Después de casi nueve días, al fin sé lo que opino sobre el movimiento 15-M:

- El pasado 2 de mayo, en Pakistán, los americanos no mataron a Bin Laden, sino a Gaspar Llamazares.

- El Llamazares que ahora vemos en la tele es en realidad Bin, quien, forrado como está, organizó toda la mierda del 15-M para que la peña votase a IU.

- ¡¡¡De modo que ahora no sólo ETA ha vuelto a las instituciones, sino que además entra en ellas, por primera vez, Al Qaeda!!!

LOS ULTRAPOEMAS DE LOS PERROS DEL CURRO. HOY: ¿QUÉ ES ESTO?

2011-04-01T18:52:00.001+02:00

¿Qué es esto, qué es esto, qué es esto?

¿Dónde me nace?

¿A dónde va?

¿A qué dedica el tiempo libre?

¡A darme patadas en el culo!
¡A enviarme hasta las nubes, así!

Os miro a todos, gusanos, desde las alturas,
y ya no me parecéis gusanos.

¿Y qué me parecéis, entonces?

Chicles de Hacendado de fresa
Chicles de Hacendado de menta suave
Chicles de Hacendado de menta polar
Chicles de Hacendado de tutti frutti
- Menos la que yo me sé
- Y menos mi madre,
¡que menudo pollo al horno que ha hecho hoy!

DOS BOHEMIOS (LXV)

2011-04-01T18:43:00.001+02:00

Vale, ya podéis reiros: al final me petaron el ojete. Es lo que estábais esperando, ¿no? Pues una cosa os digo: me da igual. ¿Qué es el virgo anal, al fin y al cabo? Una minucia, una frivolité. ¿O no hay gente que lo hace porque le mola? ¿Ha de pesar más eso en la balanza que recuperar a mi familia?

Porque la recuperé, vaya que sí (aplausos): después de aquel día, yo no sé si mi mujer se creyó lo que le dije -vamos, que todas mis tropelías (quitando la de la paja, que ahí no cabía el engaño) habían sido obra del Trufas-, pero por lo menos sí que me advirtió de que ya no quería volver a hablar del tema, lloviera, nevara o tronase; lo cual, a efectos prácticos, venía a significar lo mismo: podía regresar a casa y recuperar mis derechos como marido y padre (más aplausos).

Y así volvieron a transcurrir los días, como de costumbre. Sólo que ahora estaba en el paro, de manera que tenía mucho más tiempo para disfrutar de mi chaval y también –y esto era la parte mala- para comerme la chola. Pues ¿cómo no hacerlo, con la de cabos sueltos que habían quedado en mi pasada aventura? Que son los que siguen:

* ¿A santo de qué coño estaba O´Brete hecho una máquina de matar?

* ¿Por qué después de la persecución en la carretera acabé en su maletero?

* ¿Por qué en ese maletero había otros dos tíos amordazados?

* ¿Cómo sabían Makendo y sus hombres dónde estaban nuestras familias?

* Aun sabiéndolo, ¿cómo cojones consiguieron entrar en nuestro espacio aéreo?

Y el más reciente:

* ¿Por qué Makenda había tirado a su marido de casa?

Esto último se lo pude preguntar a mi mujer, que quedaba mucho con ella. Pero como ya he dicho, Teresa me había prohibido volver a hablar de nada concerniente a los dos bohemios, y aunque tampoco podía estar seguro de que ambas cosas estuviesen relacionadas, yo prefería no abrir el tarro de las esencias, que en boca cerrada no entran moscas.

Luego también estaba la opción de llamar directamente a O´Brete; aunque cada vez que sacaba el teléfono móvil del bolsillo (y eso sólo cuando las dudas ya es que se me comían vivo), sólo con leer su nombre en la pantallita me acordaba de su sonrisa sardónica y cruel, mientras el Trufas me rompía el cucu; y desistía, claro.

Lo que me conduce a otra reflexión: ¿qué es un hombre sin colegas? Una sombra, un mediofistro. Que tener un hijo está bien, de acuerdo, pero tampoco se lo puedes contar todo; pasa lo mismo que con tu mujer. Y sí, vale, Makenda venía a cenar con nosotros de vez en cuando; y el presidente, al verme tan aventurero y tan guay, se hizo un poco amiguete. ¿Pero qué más? Nada, cero patatero.

Con Martín Laredo ya no podía contar más que como antes, a escondidas, y puede que incluso peor. ¿O qué creéis que ocurrió cuando llegó a oídos de Lupe que el tío con el que había follado el último domingo por la tarde no era su ex sino un psicópata? La tomó conmigo, evidentemente. Y su hermana lo mismo, y como consecuencia lógica, pues nada, vetado para Martín. Con Pepe no quería quedar y aparte mi mujer no me dejaba. Y con Mariano, tampoco, y aunque hubiera querido habría sido imposible, pues había dejado el edificio.

Así que ahí seguía yo: comiéndome la chola y también –para qué negarlo- aburriéndome un cojón.

Pero una tarde, mientras estaba con Manolillo en el parque, apareció por allí O´Brete, con una bolsa de birras, como si nada. Yo cogí una piedra del suelo, y la levanté apuntándole:

- Anda, hijo de puta, anda. Que aun tienes la poca vergüenza de aparecer por aquí…

- Amigo Manolo perdona.

- ¿Perdona? ¡Y unos cojones! ¡Eres lo peor, O´Brete!

- O´Brete lo peor, sí. Pero O´Brete quiere explicar.

Yo sabía que por mucho que me socarrara, nada iba a resarcirme de lo de mi ojaldre. Pero ya lo he dicho: me aburría un cojón. Y la curiosidad. Ay, la curiosidad…

- ¿Qué vas a explicarme, somamón?

- Todo.

Aun así le tiré la piedra, que le dio en toda la cabeza. Algunas señoras y chachas se giraron.

- Manolo cabronazo –dijo O´Brete.

- Te lo debía, por lo de la enculada.

- Ahora en paz. Manolo convence Makenda para que deje O´Brete que vuelva casa.

- En paz, y una polla. Primero me tienes que explicar todo lo que te pregunte.

O´Brete sacó una birra para cada uno, y nos encendimos unos cigarros, en un banquito. Y después, y sin dejarme decir ni pío, se puso a largar por su bocaza, plasta como él solo, remontándose en su relato hasta los primeros días de su vida, que voy a resumir tan buenamente como pueda, y espero que ya por última vez.

LA INVEROSÍMIL VIDA DE O´BRETE. PRÓLOGO.

Lo primero que he de decir, para que las cosas queden bien claras, es que O´Brete es un puto trolacas. Históricamente, ya desde la primera vez que me explicó sus desventuras africanas me la estuvo metiendo doblada, y si alguna vez salió media verdad de su boca, fue porque las circunstancias le obligaron a ir soltándome cebitos, para que picase. Recapitulemos: de negrito pobre y zandareado por la vida (ver Perdidos: vida del señor Eko) pasó a camello en apuros, de camello en apuros a camello en apuros capaz de venir a España en patera para cazar a Makenda y venderla, de capullo en apuros capaz de venir a España en patera para cazar a Makenda y venderla a camello en apuros capaz de venir a España para cazar a Makenda y venderla pero finalmente redimido por el amor, y de ahí, a lo mismo pero en bígamo… Y yo me pregunto: ¿puede haber algo más mentiroso y sinvergüenza que O´Brete? Sí rotundo: Galinga. O sea, que en realidad no. Porque todavía quedaban más trolas; después de aquellas, y aunque sea difícil de creer, todavía quedaban más trolas (y mucho peores, si cabe).

LA INVEROSÍMIL VIDA DE O´BRETE. CAPÍTULO PRIMERO: INFANCIA.

¿Sabéis lo que O´Brete era de verdad? ¿Lo digo? Agarraos, que vienen curvas: ¡el hermano de Makendo! ¡Y N´Gondo, su sobrino!

Menuda telenovela. Si es que tienen razón, cuando dicen que la realidad supera a la ficción… ¡o por lo menos la iguala! Porque la historia del señor Eko era clavadita, pero no a la de él… ¡sino a la de su hermano Makendo! Vamos, que cuando Galinga y Makendo eran dos pimpollos, les pasó lo mismo que al nigeriano de Perdidos: eso de que llegan unos paramilitares al poblado, obligan a un pobre chavalín a que mate al cura, y su hermano, para ahorrarle el trance, comete el asesinato por él y es secuestrado por aquellos, para sus milicias del mal… ¡pero el que mató al cura fue Makendo! ¡Y el que de mayor acabó de cura no fue él, sino O´Brete!

O sea, que lo que me faltaba por escuchar: además de bígamo, narco y mangasobrinos, ¡O´Brete era ex-sacerdote!

RUBÉN (LXV)

2011-04-01T18:35:00.002+02:00

Lo del interior de la caseta ya no se podía aguantar. Armado de su bidón de piedras, Christoph/Seis Fóbico/Punki protegía la entrada impidiendo que los temblequeantes Michael/Cuatro/Perro Pachón, Eva y ahora también Ralph/Tres/Pavo Real consiguieran salir al exterior; pero sabía que aquello no podía durar mucho, porque si por una parte vigilaba a sus amigos, por la otra, y debido a la vehemencia que debía emplear en este cometido, se veía obligado a desatender, en gran medida, las disposiciones necesarias para impedir que los infraseres del exterior tomaran la casa.

Mientras tanto Rubén, con una borrachera de espanto, contemplaba, sonriente desde el sofá, la dantesca escena que tenía lugar ante sus narices; y se imaginaba la cara que iba a poner Zacarías cuando los viera de esa guisa y la que iban a poner ellos cuando el transportista perdiera los papeles -porque seguro que los iba a perder.

- ¡Rubén! –le gritó Christoph/Seis Fóbico/Punki- ¡Rubén, joder, haz algo! ¿No ves que nos van a matar?

Rubén notó como, a consecuencia de los cada vez mayores y más numerosos golpes que recibía la caseta, el sofá comenzaba a moverse; cogió un plato de la mesa que había a su lado y se pudo a hacer como que conducía un fórmula uno.

- ¡Rubén! –suplicó Eva- ¡Rubén, si nos ayudas te compramos cincuenta putas en fila para ti solito! Cincuenta, ¿me oyes?

Pero Rubén estaba cortando con un tenedor la última garrafa de vino, que era de plástico, para fabricarse un casco.

En el exterior, tras un día entero de asedio, las hordas yonquis no estaban en mucho mejor estado físico y mental que los resistentes. Pero, aún así, contaban con la ventaja de su superioridad numérica, que además se veía incrementada constantemente por nuevos compañeros de fila que llegaban del pueblo y los de los alrededores ora a pie, ora en bicicleta, ora en vehículo motorizado.

- Vaya mierda de partido que jugó ayer España, ¿eh? –decía alguna que otra vez uno de ellos.

- Sí. Con el cabreo se entiende que nos lo metimos todo y así de pelaos estábamos hoy. ¡Desde las siete y media, llevo yo aquí! –le respondía las más de las veces otro.

- Bueno. De todas formas jugaríamos mal, pero en el fondo fue un robo, ¿eh? –aseveraba el noventa y cinco por ciento de las ocasiones un tercero.

- ¡Si es que siempre nos pasa lo mismo! -concluía siempre, impepinablemente, cayera quien cayese, un nuevo contertulio.

Pero el sistema de rotaciones que permitía que mientras unos agredían otros pudieran entregarse a la grata conversación se bloqueó momentáneamente cuando, desde la lejanía de la noche, se vio llegar un vehículo cuyo sonido motriz y prestaciones denotaban la superior dignidad, en comparación con los presentes, del hombre que lo pilotaba: el señor alcalde.

- ¡Ya era hora de que viniera una autoridad a poner orden! –exclamó un yonqui- ¡Ahora sí que van a enterarse los de ahí dentro!

YO MISMO

2011-03-30T21:55:00.001+02:00

De la serie "Reflexiones que se me ocurren mientras corto jamón serrano":

¿Qué pasaría si alguna vez estuviera veinticuatro horas sin decir o escribir ninguna gilipollez?

LOS ULTRAPOEMAS DE LOS PERROS DEL CURRO. HOY: TE CONOCÍ EN UNA ÉPOCA RARA.

2011-03-30T04:37:00.001+02:00

¡Te conocí en una época rara!

¿Dignidad, dónde estabas?
¿Dónde estabas, dignidad?

Tengo:
- Un Renault Clío blanco.
- Y todo lo demás, que cabe en el Renault Clío blanco.

¡Te conocí en una época rara!

Chicles de fresa de Hacendado.

LOS MODERNOS.

2011-03-30T04:36:00.001+02:00

De la serie "Revelaciones que me vienen mientras corto jamón serrano":

El día que echen en la tele un ciclo de Tim Burton la hostelería de Ruzafa se va a pegar tal hostia que, a su lado, lo de Lehman Brothers va a parecer una nadería.

EL PUTO AMO DEL PAINT.

2011-03-29T16:21:00.000+02:00

¿Molan los diseñazos que he hecho para camisetas de Rajoy Division, o no molan? ¿Quién se reía de mi impericia en el Paint? ¡Que salga ahora, que salga!

LA REVISTA DE PRENSA DE LOS PERROS DEL CURRO.

2011-03-29T15:37:00.001+02:00

Este cacho está sacado de Público, uno de los dos fanzines que, en España, se venden en los kioskos. El otro es La Gaceta, claro.

En el País Valencià, uno de los principales feudos del PP junto a Madrid, el partido se ha especializado en los últimos días en la inauguración de cosas que no son o no funcionan. El primero fue Francisco Camps, president de la Generalitat, quien el jueves presentó en la Vall d'Uixó (Castellón) un hospital que sólo estaba en el papel. "¡Os prometí un hospital y aquí tenéis la maqueta!", explicó. Al día siguiente, Carlos Fabra exhibió ante la prensa un aeropuerto vacío. La última en apuntarse a la moda de las inauguraciones fantasma fue la alcaldesa de Valencia, Rita Barberá, quien ayer cortó la cinta de una estación subterránea en Benimàmet (pedanía de Valencia) por la que no circularán trenes hasta dentro de un mes y medio. Mientras tanto, la primer edil invitó a los vecinos, muchos de ellos boquiabiertos, a pasear por el túnel. "¡Que baje todo Benimàmet a ver esta obra, esta realidad!".

No sé los demás, pero yo, cuando deje de mandar esta peña aquí los voy a echar mogollón de menos; y quien me conoce sabe que lo digo sin ironía alguna.

¡NUEVA SECCIÓN!: LOS ULTRAPOEMAS DE LOS PERROS DEL CURRO. HOY: SIETE TSUNAMIS.

2011-03-29T15:27:00.000+02:00

¡Siete tsunamis!

¡Que no fue uno!
¡Ni fueron dos!
¡Ni fueron tres!
¡Ni fueron cuatro!
¡Ni fueron cinco!
¡Ni fueron seis!

¡Fueron siete tsunamis! ¡Como siete castañas! ¡Siete!

DINERO.

2011-03-29T15:24:00.001+02:00

De la serie "Revelaciones que me vienen mientras corto jamón serrano":

Debo ser un cándido, pero nunca, hasta ahora, pensé que dignidad y dinero tuvieran tanto que ver.

DOS BOHEMIOS (LXIV)

2011-03-29T15:21:00.000+02:00

La hostia más descomunal que me he pegado en la vida, sin ningún género de dudas. Un amasijo de hierros y cristales, clavándoseme por todas partes. Y gritos –además de los míos-, en los que reconocí a mi mujer, a Makenda y a Charo.

Después vinieron las patadas, de los negros: en las costillas, en las piernas, en los brazos…

Y sus gritos:

- ¡Galinga! ¡Dónde Galinga!

Y los míos:

- ¡Parad! ¡Hombre blanco cuenta todo! ¡Parad!

A todo esto, yo con los ojos cerrados, de puro dolor.

Y entonces escuché otra voz, la de Makenda:

- ¡Makendo!

Y entonces otra voz más, la de Makendo:

- ¡Makenda!

Y entonces un disparo, cortabolas y seco. Y abrí los ojos y me habían dejado solo, así que no supe muy bien qué hacer, salvo mirar, y miré por un lado y vi a los negros, saltando otra vez la valla, pero en sentido inverso, y miré hacia el otro lado y vi al Trufas, que abrió lo que quedaba de cancela y se acercó, apuntándome con su pipa, de la que salía humo, y diciendo:

- ¡No disparéis! ¡Todo el mundo quieto! ¡Este es el hijoputa del Trufas!

Intenté decir algo. Pero no pude. ¿Sabéis de esas pesadillas en las que intentas gritar y no te sale? Pues lo mismo. Por detrás del Trufas apareció mi mujer, mirándome sorprendida.

- ¿Qué haces, Manolo? –le pregunta al Trufas-. ¿Qué piensas hacer?

- Matar a este cabrón, cariño.

Después escucho a Makenda, que grita algo en su idioma, que para mí que debía significar:

- ¡No disparéis al de la pipa! ¡Es el marido de Teresa y padre de Manolillo!

Y dejan de apuntarle y sé que voy a morir ahí, sin identidad, sin nada. Y llega un momento en el que ya no es sólo que no pueda hablar, sino que ni siquiera escucho: la boca de Teresa se mueve; la boca del Trufas se mueve; el sol resplandece en lo alto; no voy a ver las próximas fallas.

Cierro los ojos.

Sabrino, las Sabrinas. Están todos en el túnel blanco. Suenan fanfarrias, caen confetis. Sonríen, me están dando la bienvenida.

Y entonces, ocurre: el último recuerdo de mi triste y desarrapada vida.

Estamos mi mujer y yo, en la notaría. Nos ponen delante la escritura, para que la firmemos. Están el de la inmobiliaria, la del despacho de créditos, el director de nuestra sucursal. Vamos a tener nuestro propio piso. Vamos a pertenecerles, a todos ellos.

Teresa firma. Me pasa la escritura. Mi nombre, tengo que firmar debajo. Me lo pienso, miro a mi mujer, sonrío. Un montón de años lampando por discotecas, ligando del culo: es el final de todo eso. La tengo a ella, tengo a Manolillo.

Adiós aventura, adiós emoción. A partir de ahora, sólo una línea recta, directa hacia la nada.

Nada.

Nada.

Nada.

Noto como si hubiera tragado cristal machacado. Escupo sangre. Vuelvo a mirar la escritura. Y hago lo único que puedo hacer:

Tres.

Dos.

Uno…

- ¡Que vivan la familia y el ordeeeeeeeen! –grito.

Y mientras lo hago, le bajo al Trufas el pantalón de chándal y el calzoncillo, de un solo tirón.

Mi mujer le mira la polla. Mira al Trufas a la cara. Vuelve a mirarle la polla.

Y le mete una patada en los cojones y el Trufas se cae al suelo. Y le sigue pegando. Le sigue pegando. Le sigue pegando.

Pero el Trufas todavía no ha soltado la pistola, así que vuelve a apuntarme a la cabeza y dice:

- Lo mato. ¡Lo mato!

Y me agarra de la solapa, me levanta y nos metemos en el chalet. Tere me mira a los ojos, llorando. Subimos la escalera. Entramos en una habitación.

Le suplico que se ponga una goma, de rodillas. Me dice que lo hará. Le doy las gracias, con lágrimas chorreándome.

Por la ventana, veo a un montón de policías, rodeando el chalet. Entre ellos está O´Brete, con pistola y chaleco anti-balas. O´Brete lanza algo y trepa: de pronto lo tengo delante de mí, al otro lado de la ventana.

- ¡Haz algo, O´Brete! –suplico.

¿Y qué hace O´Brete? Sonríe. Y levanta un dedo: otra peineta.

El Trufas me encula. Sigue enculándome. Sigue enculándome.

Después escucho un disparo y es de la pistola del Trufas, que se ha volado los sesos.

Veo un trocito estampándose contra la ventana.

FIN DE LA PRIMERA PARTE.

RUBÉN (LXIV)

2011-03-29T15:18:00.002+02:00

Cuando Lili aparcó el coche a unos doscientos metros de la antigua fábrica de galletas ya era prácticamente de noche. Todavía faltaba una hora para su cita con el señor Dreher.

Encendió un cigarrillo, bajó del coche y caminó hasta el maletero. De allí sacó un enorme monigote hecho a base de pegotes de papel que, en posición sediente y en la oscuridad, debía aparentar a Eva Cuatro amordazada en el sillón del copiloto. Lo colocó en su sitio y ella, en el suyo, siguió fumando tranquilamente. Tuvo suerte: cinco minutos después, un coche aparcaba junto a la fábrica de galletas. El tiempo parecía empeñarse en ir más rápido de lo normal. Pero ella seguía yendo por delante: eso estaba bien.

Lili tiró el cigarrillo por la ventana y, antes de poner el coche en marcha, se palpó para asegurarse de que llevaba la pistola dentro de la chaqueta; eso no estaba muy bien, pero no había otro remedio.

- ¿Verdad, Eva? –le preguntó al muñeco.

DOS BOHEMIOS (LXIII)

2011-03-26T14:07:00.000+01:00

Incluso hoy en día, si cierro los ojos y me pongo a pensarlo, todavía puedo verlo, como si fuera una peli de acción:

Balas.

¿Disparan los negros, o no disparan?

Imposible saberlo: nunca me he sentido tan vivo; tanto, que es imposible percibir nada más que eso. ¿O es que tengo los oídos taponados de recibir tanta hostia? Lo dicho: imposible saberlo.

Corro mucho. Como un guepardo, como una gacela thompson; y compitiendo contra negros, que ya se sabe que son los más rapidos. De vez en cuando, salta gravilla del suelo, hacia mis ojos: sí, debe ser que están disparando.

El chalet de Charo.

A veinte metros.

A diez.

Salto la valla, gritos en camerunés.

La pedazo de puerta acristalada que separa el comedor de la terraza. Tan sólo una posible opción: lanzarme contra ella, atravesarla; librarme de las cortinas, adheridas a mi cuerpo como una red de caza, y seguir corriendo, esconderme.

Lo hago. Salto, en plancha.

Puede que sea lo último que haga. O puede que no.

Por los aires, giro la cabeza y todavía veo a los negros, encaramados a la valla en ese momento.

Pero no había contado con una cosa: después de la cortina viene la cancela metálica, para proteger el chalet de los rumanos invernales.

Y estaba cerrada.

RUBÉN (LXIII)

2011-03-26T14:05:00.001+01:00

Habían pasado diez horas y en el interior de la caseta ya sólo había una cosa que se pudiera imponer sobre la anarquía de los hechos: la tiranía de la sinrazón.

Con los golpes sin forma sucediéndose todavía desde todas partes Michael/Cuatro/Perro Pachón y Eva, con las voluntades ya completamente desmembradas, luchaban ahora por intentar salir al exterior bajo cualquier precio a fin de conseguir, como fuera, un mínimo del combustible que les exigían sus intoxicados cuerpos. Y, sorprendentemte, la única persona que impedía a aquellas alturas que nadie entrara o saliera de allí no era otra que Christoph/Seis Contrafóbico/Punki.

O, mejor dicho, Christoph/Seis Fóbico/Punki.

¿Y por qué ahora Christoph/Seis Fóbico/Punki? ¿Qué podía haber sucedido en las últimas horas para que el joven Christoph, que desde que llegaran a Atalaya del Puerco viviera y sinviviera por y para enfrentarse de forma agresiva a sus miedos, ahora, derrotado completamente por ellos, estuviera dispuesto a todo por no encontrarse frente al fantasma al que tanto y tanto había esperado?

Si Boris/Uno/Terrier hubiera estado allí las dudas de sus compañeros se habrían visto despejadas en lo que éste hubiera tardado en explicárselo con claridad y detenimiento.

Pero como Boris/Uno/Terrier se hallaba ocupado en la que era la primera jornada de su nuevo empleo se quedaron sin saber que, si el comportamiento de Christoph se había modificado de manera tan radical era porque con el seis de carácter mixto, al ser de naturaleza cambiante y arbitraria (y más en su estado compulsivo) basta con un pequeño detalle (pequeño a los ojos de los demás, claro) para que su sujeto, rara vez dueño de sus decisiones, vuelque todo el peso de su tormento en una u otra dirección, al capricho y sin que se pueda predecir el tiempo que ello dure.

¿Y cuál pudo ser el suceso que cambiase de tan tajante manera el rumbo vital de Christoph? ¿Tal vez el haber visto la sangre de cerca, e incluso haberla visto chorrear contra su cara cuando descalabró al yonqui del techo? ¿O quizás, más que un acto, sería lo desesperado de una situación en la que se había convertido en el único con la cordura suficiente para impedir que aquella noche desembocase en una sangría de dimensiones astrales? Sobre esta duda, ni el mismo Boris/Uno/Terrier podría echar luz con plenas garantías jamás (aunque, sin duda, no se habría abstenido de opinar).

- ¡Christoph! ¡No nos seas hijo de perra y déjanos salir fuera!

- Por encima de mi cadáver. Al primero que se acerque le suelto un cantazo que lo dejo mirando las estrellas. ¿Es que no os habéis fijado en el bidón lleno de piedras que tengo aquí a mi vera?

- ¡Venga, hostias! ¡No seas así!

- Que no, cojones, que lo que no puede ser no puede ser. ¿A que no, Ralph?

- Eso –dijo Ralph/Tres/Pavo Real-. ¡Que se jodan, por yonquis!

- ¡Lo ha vuelto a decir! ¡Lo ha vuelto a decir!

- Ni se te ocurra acercarte a él, Michael. Si no, ya sabes lo que te toca.

- ¡Pero es que lo dice sólo por joderme!

Con una enorme sonrisa de suficiencia Ralph se levantó y se acercó a la despensa, a por otra garrafa de vino. Si es que aquellos yoncarras eran la leche… ¡por una jeringuilla eran capaces de matar, si hacía falta!
Un somero vistazo a la despensa sobró para trocar su sonrisa en un patético visaje de desesperación.

- ¡El vino! ¿Dónde coño está el vino? –gritó.

- Ah, pues no sé -respondió Eva-. Se habrá acabado.

- ¿Acabado? ¿Acabado? ¡Aaaaaah! ¡Christoph! ¡Christoph, me cago en Dios! ¡O me dejas salir, o te mato!

DOS BOHEMIOS (LXII)

2011-03-25T18:52:00.002+01:00

Me apuesto lo que sea a que debéis de pensar que soy lo puto peor. ¿Un tío que lleva a unos negros mafiosos donde se esconde su familia, y encima les provoca? ¡Vamos, hombre! ¡Habrase visto…!

Pero os equivocáis. La estáis cagando y os voy a decir por qué: porque voy por delante de vosotros. Cuando vosotros habéis ido, yo ya he vuelto, me he rascado los huevos y he encendido un cigarrillo. ¿Quién había estado a las puertas de la muerte sino este menda? ¿Quién había escuchado las palabras del gato Sabrino? Y lo más importante: ¿quién sino yo -este pedazo de crack - no sólo las había escuchado, sino también INTERPRETADO CORRECTAMENTE?

Porque era así: por fin entendía las palabras de mi ex-mascota, esas en las que decía que la buena suerte ya estaba llamando a mi puerta. Que sí, que sí. Que habéis leído bien: aquello, lo de los negros, no era un marronazo, sino una oportunidad del copón. De salvar a mi familia y de salvar mi ojete, todo a una. Era cuestión de ser preciso. Era cuestión de echarle cojones. Era cuestión, sobre todo, de aprovechar el instante exacto.

A ver. Lo primero: aquellos negros debían de ser Makendo y sus hombres, en eso no cabía hacerse ilusiones. ¿Que cómo llegaron hasta allí? No lo sabía, pero lo que sí estaba claro era que debían conocer el coche de O´Brete. Y también que, de alguna forma, y a pesar de descubrirme en su maletero, pensaban que estaba con él, que para algo me estaban disparando.

Ahora, a otra cosa. ¿En qué consistía mi plan? Muy sencillo. ¿No quería ese hijoputa del Trufas hacerse pasar por mí? Pues entonces, que acarrease con las consecuencias: iba a entrar en el chalet de Charo; después me escondería; y cuando llegasen los negros, ¿a quién encontrarían? Bingo: al Trufas.

¿Seguís pensando que soy lo puto peor? Pues permitid que os diga algo: cuando a alguien le suplantan la personalidad, lo dejan sin trabajo, le roban la familia, le hacen fotos mientras se la menea, quieren petarle el culo, lo expulsan del paraíso y además le disparan unos negros en paracaídas, las poquitas dudas que le quedaban, se le acaban de despejar: el responsable debe morir.

Bueno, no, me habéis pillado: en realidad, se lo merecía sólo por lo del culo.

RUBÉN (LXII)

2011-03-25T18:49:00.002+01:00

Don Ramón, de profesión alcalde, abrió los ojos a las ocho de la tarde.

- ¡Joder, qué madrugón! –se dijo al mirar las manecillas del despertador-. ¡Si el ayuntamiento no abre hasta las nueve y yo nunca voy antes de las once! ¿Qué hago entonces?

¿Desayunar? No. ¿Asearse? No. ¿Ver la tele? No. ¿Repasar la orden del día? Por supuestísimo que no.

- Huy, pues me parece que me encuentro un pelín tenso. Tal vez sea cuestión de acercarse a pillar un poquito de polvo marroncejo, que si no al final me voy a encender un Farias y tampoco es cuestión. ¡Con lo que me ha costado dejar de fumar!

DOS BOHEMIOS (LXI)

2011-03-23T19:09:00.000+01:00

Huelga añadir que no estaba en un sarcófago, sino en un maletero de coche; el de O´Brete, para ser más preciso. Y que lo había abierto yo solo, a patadas, algo que me hizo sentir muy fuerte pero que hubo de deberse a que el automóvil estaba bastante destrozado, por lo de la hostia y el barranco.

Además de mi vapuleada persona (me dolía todo el cuerpo humano) allí también había otros tres tíos, de traje y amordazados, lo cual, en mi sumo aturdimiento, me recordó unas palabras del inmenso José María García, aquellas en las que afirmaba que Lorenzo Sanz, el ex-presidente del Madrid, era de esa clase de tíos que tienen el despacho en el maletero del coche. Pues O´Brete lo mismo.

Aquel era un asunto turbio, oscuro y gentucero, y si podía quedarme cualquier duda, vinieron a despejármela los negros, que además de ponerse a gritar cosas en su idioma, allí desde las alturas –que cada vez lo eran menos-, también empezaron a disparar sus ametralladoras en mi dirección, como si estuviéramos en una feria y yo fuera el perrito piloto.

Salí del maletero, claro. Y al hacerlo, me di cuenta de una cosa: a tan sólo veinte metros, empezaba la urbanización de chalets de Charo, la amiga de mi mujer, esa donde habían ido a refugiarse mi familia y la de O´Brete. Así que sólo cabía una opción: alejarme de allí a toda prisa y hacer la del cebo, distanciando todo lo posible a mis seres queridos de los tres marrones ametrallados que me amenazaban.

Adivinad lo que hice.

Pues correr hacia el chalet de Charo, por supuesto.

Y mientras tanto, hacerles cortes de mangas a los negros.

RUBÉN (LXI)

2011-03-23T19:07:00.002+01:00

Zacarías había consumado su entrega en Ciudad Real y, al volante de su inseparable camión, se dirigía a toda velocidad hacia Atalaya del Puerco. Iba a ser una noche larga: tenía intención de acercarse a la caseta, cambiarse a toda prisa e ir al bar del pueblo a ver en la tele, con Antonio, el extenso e intenso reportaje de investigación donde iba a analizarse, con todo lujo de detalles y gran profusión de prestigiosos colaboradores, el cruel ensañamiento que la FIFA, por mediaciónd e sus malvados esbirros los árbitros, llevaba repitiendo mundial tras mundial contra España. La escalada en el camino del oprobio y la injusticia era tan humillante que ya se hacía sentir hasta en partidos menores como el que, la noche anterior, había visto a la selección doblar la rodilla contra un rival de tercera fila, nada menos que Chechenia, y encima en un amistoso.

- Es que no hay derecho, joder… -se decía Zacarías con los dientes apretados.

Eran tales su enfado y obstinación que cuando el cuerpo le exigió un alivio de sus funciones intestinales se saltó la mediana de la autopista y, a fin de aparcar en un área de servicio, estuvo a punto de provocar un accidente masivo.

- ¡Me cago en el santo cáliz! –gritó mientras corría hacia los lavabos.

La puerta estaba cerrada con llave.

- ¡Joder! ¿Qué cojones se creen, que les van a robar un tigre? –estalló ante la atónita mirada de los gasolineros y el encargado.

Pero, cuando ya estaba casi ante ellos, unos insistentes bocinazos le obligaron a girarse.

- ¿Qué coño pasa? ¡Espérate un poco, hostia, que ahora te atienden!

- ¡Zacarías! –le gritó alguien desde el Ford Fiesta de donde provenían los claxonazos- ¡Que soy yo, coño! ¡Andrés!

- ¡Copón! ¡Me cago en la zorra la virgen! ¡Si es Andrés!

Y sin que mediaran más palabras Zacarías corrió hasta el Ford Fiesta, sacó a empellones a su único ocupante y se se fundió con él en un sincero abrazo que nacía de la nostalgia y de ese tipo de amistad que no entiende del significado de vocablos como décadas o kilómetros.

No era para menos: el guardia de seguridad que ocupaba aquel vehículo era, en cuerpo y persona, Andrés, apuesto mozo con quien había hecho la mili en Almería y a quien, por imperativos y vicisitudes de la vida, no volvía a ver desde entonces.

- ¡La puta hostia, Zacarías! ¿Dónde ibas con tanta prisa?

- ¡Pues a dónde iba a ser, cojones! ¡A ver el reportaje de España!

- ¡Quiá! ¡Déjate de partidos de España, coño! ¡Tú y yo nos vamos esta noche de putas!

Zacarías iba a sacarse una balanza imaginaria del bolsillo, pero a medio camino se convenció de que era una gilipollez.

- Pues mira, ¿sabes lo que te digo? ¡Que tienes razón! ¡Que le den por el puto culo a España! ¡Que siempre estamos igual, copón! ¡Venga quejarnos, venga quejarnos, pero lo que hay que hacer es jugar mejor y petarnos a tanto rival de mierda!

- Así se habla, hostia, ¡esa es la furia española y lo demás son mariconadas!

Y de esta manera los dos amigos de armas se metieron en el Ford Fiesta y, sin dejar de admirar el uno en el otro lo bien que les habían tratado los años, lanzaron al vehículo y a sus horas, con velocidad supina, hacia los pardos picos de la noche.

DOS BOHEMIOS (LX)

2011-03-22T19:29:00.001+01:00

Claro, joder. El Sabrino; el gato que tenía en mi piso de soltero y se me murió, de leucemia felina.

- Joder, Sabrino. ¿Pero qué hostias haces tú aquí?

- He venido a recibirte como te mereces. Toma.

El Sabrino dio un brinco hacia arriba, desapareció por la materia nubosa que separaba el túnel blanco del paraíso de las Sabrinas y volvió a caer, con un paquete de tabaco entre las pezuñitas.

- Hostia, macho. Muchas gracias. Qué alegría verte, y qué todo. Lo que pasa es que no tengo fuego.

Y ojito a la rayada, porque Sabrino dijo:

- ¡Misifuz! –y desapareció por el límite inferior, de donde regresó con un mechero.

Así que encendí un cigarro. ¿Y sabéis cómo me sentí? Como un triunfador, como un figura, como un alcalde. Así. Así debía sentirse un deportista de élite, cuando sonaba We are the champions.

- Joder, Sabrino. Qué bien, y qué bonito todo, y qué alegría de verte.

- ¿Que a quién esperabas?

- Pues no sé. A un ángel, a san Pedro, a alguno de mis muertos…

- ¿Que yo no soy uno de tus muertos, o qué?

- Toda la razón, Sabrino. Perdóname, pero es que es todo de un nuevo…

- Lo entiendo, Manolo. Tranquilo, que lo entiendo. Al fin y al cabo, allí de donde vienes los animales no hablan. Pero deja que te diga una cosa, viejo amigo: aquí sí.

- No, si ya lo veo, ya. Joder, macho. Vaya putada cuando te moriste…

- Ya lo sé, hombre. Y que no hayas vuelto a tener ningún animal… en el fondo, me llena de orgullo.

- Bueno, ahora tengo una mujer y un hijo. Pero no es lo mismo.

- Y tanto. Pero eso es porque los humanos sóis más raros que un perro verde.

- Si te contaras la de putadas que me han llevado hasta aquí, Sabrino. No ibas a creértelas.

- Que sí que me las creo, macho, que sí que me las creo. Y no sólo eso: me las conozco de cabo a rabo.

- ¿Y qué te parecen?

La cara de Sabrino cambió completamente: de sonriente que estaba, pasó a mostrar un semblante serio; más como de gato, en el fondo. Y unos nimbos de malestar cubrieron mi alegría.

- No me asustes, Sabrino. Y sácame de una duda que tengo, que me está empezando a matar. Dime, ¿estamos el paraíso? Ya imagino que sí, porque mejor que esto… así que cambio de pregunta: ¿estoy muerto? Bueno, sí, ya veo que sí, así que vuelvo a cambiar: ¿voy a ir al cielo, Sabrino? Por favor, dime que sí. Intercede por tu ex-amo, porfa…

Sabrino hizo un ademán muy teatral, como deteniéndome. Y dijo, enfáticamente:

- ¡Stop desazón! ¡Stop marronacos! ¡Que no hay mal que dure cien años, Manolo, no lo hay!

- Pero no te me andes por las ramas y respóndeme.

- Lo siento mucho, Manolo. Tienes que volver a la Tierra.

Tiré el cigarrillo. De repente, empezaba a saber a rayos.

- Joder, Sabrino. Vaya putada. Si todavía no hubiera visto lo que hay aquí bien, pero ahora…

- No empieces con tus jeremiadas, Manolo, y deja que te cuente. Pero antes que nada, necesito que entiendas algo. ¡Misifuz!

A aquel grito de guerra, libertad o vete a saber qué le sucedió otro pequeño milagro: al lado de nosotros, en una de las paredes del túnel, apareció una pantalla, como de ordenador pero en grande. Y en ella se leía: “Venires y contravenires de la buena y de la mala suerte”.

- ¡Misifuz! –volvió a decir Sabrino.

La pantalla se cambió por otra, en la que ya había un esquema muy raro, con sus cuadraditos, sus cosas escritas dentro y sus flechitas.

- ¿Qué, sorprendido? –me preguntó.

- Hombre, ahora no tanto. Total, es un Power Point.

- Pero la pantalla cambia al grito de “¡Misifuz!”

- Sí, eso sí. Dime, ¿qué es eso tan importante que tienes que explicarme?

- Pues lo que has leído: los venires y los contravenires de la buena y de la mala suerte. En otras palabras: las razones por las que ahora te va tan del culo.

- Hombre, eso ya me interesa más.

- Verás, Manolo. Lo primero, has de tener muy claro un concepto: la suerte sí que existe.

- Ya, si ya me he dado cuenta.

- Es como tirar una moneda al aire: a veces sale cara, y a veces cruz. Sólo que, en ocasiones, se produce lo que aquí llamamos “incómodas aglomeraciones en uno u otro sentido”.

- Ahí ya me pierdo, Sabrino.

- Rachas. A veces, por puro azar (permíteme la redundancia), y de forma inevitable, tienen lugar series muy largas de buena o de mala suerte. Y a veces, también por puro azar (permítemela otra vez), esas rachas se hacen larguísimas, casi inabarcables. Eso es lo que te ha pasado a ti ahora. Has tenido una racha de mala suerte muy tocha.

- Y tan tocha, Sabrino. Pero yo pensaba que, precisamente por eso, me había ganado el cielo.

- Tengo dos noticias para ti, Manolo. Una buena y una mala.

- Primero la mala.

- La mala es que no te lo has ganado.

- ¡Joder! –exclamé- ¡Lo sabía, vaya putada! ¿Y la buena?

Sabrino dio un salto, posándose sobre mi hombro; acercó su hocico a mi oreja y bajó mucho la voz, rozándomela con sus níveos bigotines.

- La buena, que he ido a mirar el ordenador donde vienen las siguientes jugadas.

- ¿Las siguientes jugadas?

- ¡No grites, que lo he hecho de estranjis! –susurró- Chorra que tienes, que aquí te hago de enchufe…

- Gracias, Sabrino –cuchicheé-. Gracias una vez más.

- Y eso. A ver cómo te lo cuento para que lo entiendas. Aquí, la suerte, la decide un ordenador. Y hay un desfase entre lo que decide y lo que tarda en llegar a la Tierra. O sea, que ya sé la suerte que vas a tener durante los próximos dos meses.

- Joder, Sabrino. ¿Y cómo es esa suerte?

- Te lo dije. Esta era la buena noticia: vas a tener una suerte cojonuda.

Sabrino brincó otra vez, ahora de espaldas, y dio una voltereta hacia atrás, cayendo donde antes.

- Qué bien, Sabrino.

- Pero has de saber otra cosa. La buena o la mala suerte no hacen nada sin el concierto del afectado. Vamos, que puedes tener mala suerte y por tus acciones convertirla en buena, o viceversa, que es lo que te interesa a ti ahora.

- O sea, que a pesar de todo la puedo joder…

- Eso ni lo pienses. ¡Un poco de optimismo, coño!

- ¿Optimismo, Sabrino? ¿Tú has visto cómo estoy?

- ¿Qué? –se mosqueó- ¿Cómo estás? Fíjate: has acorralado al Trufas, y eso con los astros en tu contra.

- ¿Qué quieres decir? Que he actuado bien?

- Bien no: cojonudamente. Y todo a base de mala de hostia, de proceder como un cabrón, de ser más psicópata que él. Ese es el camino.

- ¿Pero después no iré al infierno, verdad?

- Qué coño. Eso son cuentos chinos.

- Y una polla, Sabrino. Que antes has bajado a por un mechero.

- Que no, hombre, que no. Que lo que hay aquí abajo es un almacén. Vuelve a la Tierra, Manolo. Lucha. Y recupéralo todo, ¿me entiendes? ¡Todo! Tu mujer, tu hijo, tu trabajo. Que le den por el culo a ese Trufas, que anda que menudo hijo de puta.

- Encima me ha llamado cenutrio.

- ¿Por qué? ¿Porque no pillas la música clásica?

- Que encima sí que la pillo, porque mira la reflexión que se me ocurrió a propósito de las sonatas de Beethoven, aquella tarde en el sofá –me refería al día en que Tere y yo cortamos.

- Eso fue una mierda, Manolo. Permite que te lo diga. Pero ese no es el tema. Lo fundamental aquí es que ahora mismo ese cabrón de Trufas ha de estar haciéndose pasar por ti, con Tere y con Manolín. ¿Vas a consentirlo? ¡No! ¡Has de vencer! Se lo debes a todos los treintañeros con mujer e hijo del mundo, y te lo debes a ti. ¡Por la pequeña burguesía! ¡Por el orden! ¡Por los calzonazos que plagan Valencia! ¡A triunfar, coño, a triunfar!

- Muy bien. Pero antes te quería pedir una cosa. No, bueno, dos.

- A ver por dónde me sales…

- La primera, quiero saber si de verdad le molaba a Lupe.

- No concedido. Lo siento, Manolo, no puedo hacer esas cosas. Piensa que a lo mejor hasta es bueno para ti, el no saberlo.

- O sea, que no le molaba.

- O si, o no. Ahí lo dejo.

- Vale, vale, cabronazo, y yo comprándote pienso de Hills, con la leña que costaba…

- ¿Y las latitas, qué? ¡Sólo una a la semana, los domingos!

- Era por tu bien, Sabrino, por las encías.

- Las encías… anda, no me hagas hablar y lanza tu segunda petición.

- Vale. La segunda, que si antes de irme puedo subir un momento y despedirme de las Sabrinas.

- Subir un momento no. A lo sumo, te dejo dar otro salto.

- Vale, Sabrino. Un placer verte, muchas gracias.

- Nos vemos por aquí, cuando la palmes. Ya verás lo bien que nos lo pasamos con todas esas cantantes transalpinas. Anda, pega el salto, que yo me vuelvo para dentro que tengo cosas que hacer. ¡Adiós, ex-amo!
Sabrino se perdió en el túnel, por el que se fue andando ya como un gato normal, moviendo el rabo y enseñándome el ojete. Yo me fui hacia el otro lado del túnel, para coger carrerilla, y corrí mucho, boté con todas mis fuerzas y subí por encima de las nubes, donde todas las Sabrinas estaban ya mirándome, en topless, agitando el brazo en señal de despedida:

- ¡Adiós, Manolo, adiós! ¡Tu devoción nos conmueve!

- ¡Adiós, chicas, adiós! –grité yo, agitando también ambos brazos- ¡Muy bueno el Erase/Rewind!

Y no llegué a caer, porque de pronto todo hizo “plop”, como cuando estalla una burbuja, y volvía a estar allí, en mi tumba, con la oscuridad y el hedor a cerrado, dando patadas y gritos para que alguien viniera a sacarme.

Y entonces se abrió mi tumba y supe que ya no estaba en el paraíso, el purgatorio, el infierno ni la madre que los parió a los tres juntos. Porque era demasiado fuerte: encima de mí, en el cielo –pero no en el metafísico, sino el de verdad-, cayendo en paracaídas, había tres negros, vestidos de cura y con ametralladoras.

A aquello, mi gato Sabrino lo llamaba buena suerte.

Sí, ya lo sé: tenía que haberle puesto latitas todos los días.

RUBÉN (LX)

2011-03-22T19:23:00.000+01:00

Una hora después la situación en el interior de la caseta ya era completamente desesperada. Totalemente idos, Michael/Cuatro/Perro Pachón y Eva se habían visto obligados a amontonar de cualquier manera todos los muebles contra las paredes, y eso con el único objeto de que la construcción no se desmoronase sobre sus cabezas; los golpes seguían sucediéndose desde todos los flancos posibles, e incluso hubieron de permitir que Christoph/Seis Contrafóbico/Punki saciara su sed de sangre cuando uno de los asediadores intentó colarse por el techo desmontando dos tablas.

- ¡Eva! ¡Te juro que no puedo más! ¡Tengo que salir a buscar un chute como sea!

- ¿Estás loco, Michael? ¡Esos energúmenos van a destrozarte!

- ¡Pues me la suda! ¡Que hagan conmigo lo que les salga de los cojones, ya no puedo soportarlo!

- ¡Mira, capullo, olvídate de salir ahí! ¡Como tan siquiera lo intentes, te meto un cantazo en la cabeza que te descalabro!

Mientras tanto, en su sofá (ahora pegado a una pared lateral) Ralph/Tres/Pavo Real y Rubén bebían vino de garrafa como si aquello no fuera con ellos y ya llevaban un pedo de espanto.

- ¡Pero es que encima mira a esos dos, Eva! ¡Ahí, tan anchos, como si nada! ¿Por qué no mandamos fuera a Ralph y que hable con ellos?

- Jodeos –les respondió Ralph haciendo un corte de mangas-. Por yonquis.

- ¡Lo ha vuelto a decir! ¡Lo ha vuelto a decir!

- ¡Michael, me cago en la hostia! ¡Deja a esos imbéciles y ayúdame a sujetar la puerta!

A Rubén aquellas gilipolleces se la traían floja. Él sólo sabía que antes o después iba a llegar Zacarías; y que cuando aquello sucediera, se iban a enterar todos: los de dentro y los de fuera.

DOS BOHEMIOS (LIX)

2011-03-17T19:22:00.001+01:00

Y entonces, la luz blanca. Al fin.

Joder, claro, coño. Si es que era un impaciente; allí, en el otro barrio, la justicia también estaría saturada, como en la Tierra. ¿Qué me había creído? ¿Que era mejor que los demás, que tenían que atenderme el primero? No; me tenían que atender cuando tocase, como a todo el mundo.

- De manera que ya sabes, Manolo –me dije-. A partir de ahora, pórtate bien. Ni una sola queja. Como cuando Teresa decidía lo que íbais a hacer en vacaciones, pues igual.

Y podía moverme. Podía andar, por aquel pasillo de luz, al fondo del cual había una sombra.

Ah, sí, coño, si en el fondo tenían razón. Era placentero, era bonito; después de eso, ¿quién cojones iba a querer volver a la vida? Porque no andaba. Bueno, sí andaba, pero como si estuviera en la luna, a saltos de cuatro o cinco metros. Así que salté, salté muy, muy alto, y cuando llegué flotando al lado superior del túnel no me di un coscorrón, no: mi cabeza lo atravesó como si fuese una nube, ¿y sabéis lo que vi entonces? Un prado. Encima del túnel había un prado, y no con cagadas de cabra, guardias forestales ni perroflautas haciendo senderismo. No, joder: ¡allí sólo había tías!

- ¡Eh! –las llamé.

Vi cómo se giraban, pero no me dio tiempo a verlas bien. De forma que al descender y llegar otra vez al suelo del túnel flexioné mucho las piernas, dándome más impulso, y en esta ocasión no asomé sólo la cabeza, no, lo hice ya hasta la cintura, y aquellas tías me estaban mirando, y tenían unas tetas de escándalo, y unos culos que para qué, y unas piernas como jamones, y eran…

¡Sabrinas Salerno! ¡El cielo estaba lleno de Sabrinas!

- ¿Qué hacéis aquí? –pregunté.

Pero no me dio tiempo a escucharlas; volví a bajar.

Era increíble. Era el cielo de los musulmanes, pero todavía mejor. ¡No había tropecientasmil vírgenes, sino tropecientasmil Sabrinas! En tanga, en bragas, desnudas, con chupa de cuero… ¡en todas sus modalidades! Así que cogí otra vez impulso y volví a ascender y, al asomar de nuevo medio cuerpo una Sabrina en bikini blanco y con medio pezón fuera, como en el vídeo de Boys, me dijo:

- ¿Que qué hacemos…? Esperarte.

Volví a bajar. Y volví a tomar impulso, y volví a subir.

- ¿A mí? ¿Me esperáis a mí?

Otra vez abajo, en el túnel. Otra vez arriba, en la sabrinería.

- Sí –dijo ella-. Así que ya sabes, cúrrate la entrevista.

Abajo. Arriba.

- ¿Qué entrevista?

Otra vez abajo. Tomo impulso. Pero no, esta vez no lo consigo, y una voz me dice:

- Quieto parao ahí, hombre.

Y después, antes de que mire, añade:

- Miau.

Y entonces ya sí que miro, y lo que veo es un gato pero de pie, como si fuera un hombre, o mejor aun –a ver si atino la comparación- como un gato de dibujos animados. Y me dice:

- ¡Que quieto ahí parao, coño!

Y observo su pelaje blanco. Y examino sus ojos azules. Y escruto sus orejas, una negra y la otra blanca. Y le digo:

- Date la vuelta.

Y me obedece, y en el lomo tiene una mancha marrón, como si a alguien se le hubiera caído un cubata encima. Y digo:

- Coño… pero si tú eres el Sabrino. ¡Mi gato Sabrino!

RUBÉN (LIX)

2011-03-17T19:19:00.003+01:00

A unos doscientos metros de allí Babar/Nueve/Elefante y Olga bebían Coca-Cola debajo de un árbol.

- Olga, creo que la cosa se está poniendo un poco chunga…

- Mira, Babar, yo entiendo que todo esto es muy duro. Pero tienes que comprender que no tenemos otra opción. ¿Qué quieres, que desenterremos el jaco, vayamos y le preparemos un chute a cada uno? ¡Eso es la historia del pez que se muerde la cola! Ahora están muy excitados y es lo normal, pero antes o después se cansarán, se quedarán por ahí hechos una mierda y será entonces cuando debamos intervenir, cuando debamos desplegar todo nuestro cariño, amor y comprensión para ayudar a todos y cada uno a salir del pozo negro en que se han metido.

- Bueno, visto así…

- ¡Y es que parece mentira, hostia! ¡Me lo habría creído de cualquiera, pero de Eva! ¡Una chica guapa, joven, con pasta y estudios!

- Es muy común últimamente, Olga. Y más en los ambientes rockeros en que nosotros nos movemos. El endiosamiento, el muera joven y haga un cadáver bonito, el nihilismo exacerbado tan en boga en la literatura juvenil de las dos últimas décadas…

- Sí, claro, y venga, y póngale los cuernos a su novia con la primera que pasa, y tírese todos los días en el sofá bebiendo y tocándose los cojones, y engache a un pueblo entero al jaco, y mate a su padre, y chúpele el chocho a su madre… ¡Lo que haga falta!

- Vamos, Olga, no empieces…

- No, Babar, no estoy empezando. ¡Estoy llegando al final! Porque voy a decirte una cosa: en cuanto curemos del todo a esa panda de gilipollas no sé lo que harás tú, pero yo me doy el piro y te aseguro que los Eneagramen, Rubén, Eva y la madre que los parió pasan a ser historia para mí.

- Pero tía…

- No, Babar, ¿es que no lo entiendes? Le he entregado a una persona lo mejor de mí y he estado aguantando toda clase de barbaridades, cafradas que son lo más opuesto que te puedas imaginar a cualquiera de mis principios. Ahora, sin él, esto ya no tiene ningún sentido. Necesito comenzar de cero, porque empiezo a tener la impresión de que si no pongo yo misma el fondo, ya nunca voy a tocarlo…

Babar la interrumpió señalando hacia la caseta.

- ¡Mira! ¡Están golpeando la puerta con un tronco!

- Tranquilo, Babar, que ya se cansarán…

LAS PROFECÍAS DE NOSTRADÁLMATUS, EL PERRO PROFETA DE LOS FAMOSOS. HOY: ROSARIO FLORES.

2011-03-16T19:46:00.001+01:00

“El día en que la Falla de Campanar gane el millonésimoquinientosochentaycincomilcuatrocientosveinticocho primer premio consecutivo de la categoría especial, y en la infantil, el vigésimo, coincidirá con un momento de gran turbación para la raza de los bípedos, pues ese precisamente y no otro será el día en que el cráneo de Rosario Flores, alias Rosariyo, habrase estrechado ya tanto sobre su materia gris y pensante que, cual a dobermán, la asolará la demencia, y Rosario Flores, alias Rosariyo, al sentirse asolada por la demencia, cual dobermán, se volverá completamente loca, cual dobermán, y atacará a la raza de los bípedos con espumarajos saliéndosele de la boca, cual dobermán, y las calles se llenarán de tripas, vísceras, intestinos y demás viandas colesterolosas, y ese día Nostradálmatus dirá “¡Rata! ¡Gato! Nostradámatus ya lo sabía. Y habrá gente en Facebook que dirá que le gusta y gente que dirá que no. Nostradálmatus ha ladrado” y llamará a ese día Día En Que A Rosario Flores, Alias Rosariyo, Sucediole Como A Un Dobermán Y Su Cráneo Estrechose Tanto Que Asolala La Demencia Y Comenzare A Atacar A La Raza De Los Bípedos Llenando Las Calles De Tripas, Vísceras, Intestinos Y Demás Viandas Colesterolosas”. Y ese mismo día, que no otro, la raza de los bípedos designará un representante para ir a casa del amo y escriba de Nostradálmatus, Alejandro Martí Sancho, con tal de preguntar al ser más inteligente del planeta Tierra y por ende de la Tierra de La Piel Del Toro, que es Nostradálmatus, qué ha de hacerse para enfrentar a Rosario Flores, alias Rosariyo, ahora que hase convertido, a efectos prácticos, en un malvado dobermán, y salvar con ello a la raza de los bípedos, ya suficientemente mermada, y ese representante se llamará don José Emilio Rodríguez Menéndez y llamará al timbre del amo y escriba de Nostradálmatus, El Perro Profeta, que le contestará tal que así:

- ¿Sí?

- Hola. Soy don José Emilio Rodríguez Menéndez. ¿Puedo subir?

- Estoy estudiando. Sí.

Y el amo y escriba de Nostradálmatus Alejandro Martí Sancho abrirá la puerta al representante de la raza de los bípedos, don José Emilio Rodríguez Menéndez, que subirá por el ascensor, y después le abrirá la puerta de arriba y el representante de la raza de los bípedos, don José Emilio Rodríguez Menéndez, entrará a la casa del amo y escriba de Nostradálmatus, Alejandro Martí Sancho, y dirá:

- Hola. Es que Rosario Flores se ha vuelto loca y está exterminando a la raza humana. ¿Podría hablar con Nostradálmatus, el perro profeta?

- Es que ahora mismo está mordisqueando un hueso de jamón y cuando está haciendo tal no permite que nadie ose perturbarlo so pena de arrancarle las tripas y después introducírselas por la flor de Ohio.

- Muy bien. Esperaré.

Y el representante de la raza de los bipedos, don José Emilio Rodríguez Menéndez, esperará un trillón de días con sus correspondientes noches, y entonces irá a la habitación del amo y escriba de Nostradálmatus, Alejandro Martí Sancho y le dirá:

- Perdone que le moleste mientras estudia. Pero es que ha pasado un trillón de días con sus correspondientes noches. ¿Podría hablar con Nostradálmatus, el perro profeta?

- Es que ahora mismo está echando la siesta y cuando está haciendo tal no permite que nadie ose perturbarlo so pena de arrancarle las tripas y después introducírselas por la flor de Ohio.

- Muy bien. Esperaré.

Y el representante de la raza de los bipedos, don José Emilio Rodríguez Menéndez, esperará otro trillón de días con sus correspondientes noches, y entonces irá a la habitación del amo y escriba de Nostradálmatus, Alejandro Martí Sancho y le dirá:

- Perdone que le moleste mientras estudia. Pero es que ha pasado otro trillón de días con sus correspondientes noches. ¿Podría hablar con Nostradálmatus, el perro profeta?

- Es que ahora mismo está jugando con una pelota y cuando está haciendo tal no permite que nadie ose perturbarlo so pena de arrancarle las tripas y después introducírselas por la flor de Ohio.

- Muy bien. Esperaré.

Y el representante de la raza de los bipedos, don José Emilio Rodríguez Menéndez, esperará otro trillón de días con sus correspondientes noches, y entonces irá a la habitación del amo y escriba de Nostradálmatus, Alejandro Martí Sancho y le dirá:

- Perdone que le moleste mientras estudia. Pero es que ha pasado otro trillón de días con sus correspondientes noches. ¿Podría hablar con Nostradálmatus, el perro profeta?

- Es que ahora mismo lo voy a sacar a pasear y a olisquear ñordos y cuando está haciendo tal no permite que nadie ose perturbarlo so pena de arrancarle las tripas y después introducírselas por la flor de Ohio.

- ¿Les importa que les acompañe?

- Sí.

- Muy bien. Esperaré.

Y el representante de la raza de los bipedos, don José Emilio Rodríguez Menéndez, esperará otro trillón de días con sus correspondientes noches, y entonces irá a la habitación del amo y escriba de Nostradálmatus, Alejandro Martí Sancho y le dirá:

- Perdone que le moleste mientras estudia. Pero es que ha pasado otro trillón de días con sus correspondientes noches. ¿Podría hablar con Nostradálmatus, el perro profeta?

- Es que ahora mismo le he hecho un donaire y está meneando el rabo y haciéndome fiestas y cuando está haciendo tal no permite que nadie ose perturbarlo so pena de arrancarle las tripas y después introducírselas por la flor de Ohio.

- Muy bien. Esperaré. Pero permita que le diga que me estoy cansando.

- Vale.

Y el representante de la raza de los bipedos, don José Emilio Rodríguez Menéndez, esperará otro trillón de días con sus correspondientes noches, y entonces irá a la habitación del amo y escriba de Nostradálmatus, Alejandro Martí Sancho y le dirá:

- Perdone que le moleste mientras estudia. Pero es que ha pasado otro trillón de días con sus correspondientes noches. ¿Podría hablar con Nostradálmatus, el perro profeta?

- Es que ahora mismo le estoy rascando la barriga y cuando estoy haciendo tal no permite que nadie ose perturbarme so pena de…

Y el amo y escriba de Nostradálmatus, Alejandro Martí Sancho, no podrá acabar su frase, porque Nostradálmatus, el perro profeta, que aunque no lo parezca es corto de genio, se levantará hecho un basilisco y gritará:

- ¡Rata! ¡Gato! ¡Has osado perturbar al amo y escriba de Nostradálmatus, Alejandro Martí Sancho, mientras rascaba la barriga de Nostradálmatus, el perro profeta! ¿Sabes cuál es la pena que te espera por ello?

Y entonces el representante de la raza de los bípedos, don José Emilio Rodríguez Menéndez, aullará puesto de rodillas y llorando:

- ¿Arrancarme las tripas e introducírmelas por la flor de Ohio?

Y Nostradámatus, circunspecto, gritará:

- ¡Rata! ¡Gato! ¡Has picado! ¡No! ¡La pena es lamerte la cara, y restregarme por tu pierna, y dar muchos saltos meneando el rabo de felicidad!

Y Nostradálmatus hará tal para gran alborozo de don José Emilio Rodríguez Menéndez, y el amo y escriba de Nostradálmatus Alejandro Martí Sancho, que es de ánimo socarrón, reirá, y el representante de la raza de los bípedos don José Emilio Rodríguez Menéndez, que es más socarrón que el amo y escriba de Nostradámatus Alejandro Martí Sancho y que Nostradámatus quinientas mil veces juntos se reirá más y Nostradámatus no reirá porque los perros no ríen sino menean el rabo, y el potentísimo oído de Rosario Flores alias Rosariyo, que será así de potentísimo por haberse convertido a efectos prácticos en dobermán captará todo este alborozo y meneará el rabo también, y al menearlo provocará un tsunami que arrasará con toda la superficie terrestre y a ese día Nostradálmatus lo llamará El Día En Que Rosario Flores Alias Rosariyo Meneó Tanto La Cola Que Provocó Un Tsunami Que Arrasó Toda La Superficie De La Tierra, y después Nostradálmatus se tirará un cuesco pero de los de perro, que son más traicioneros y huelen peor.

Y habrá gente en Facebook que dirá que le gusta y gente que dirá que no.

Nostradálmatus ha ladrado”.

DOS BOHEMIOS (LVIII)

2011-03-16T18:49:00.000+01:00

Oscuro. Irrespirable. Te duele el cuerpo entero.

Vosotros también pensaríais que estábais en un féretro, ¿no?

Bueno, me da igual: yo sí.

Así que aquello era todo: antes estaba vivo, y ahora muerto. Sin luz blanca, sin recepción oficial, sin juicio rápido, sin nada.

¿Me sentía mal, o me sentía bien? No importaba: estaba muerto, y en lo único que podía pensar era en que tenía unas ganas de fumar insoportables.

- Estos ceporros –me dije-… con la rabia que le tienen al Trufas –no, no me cabía duda: me habían tomado por él-, seguro que no se han preocupado ni por embalsabarme. Ni por ponerme un traje -y ese dato lo confirmaba el tejido que que me rozaba la piel, que a todas luces era mi chándal-. Así que, con un poco de suerte, todavía llevo el tabaco en el bolsillo.

Intenté buscarlo, pero no podía mover los brazos. Claro, coño. ¿Cómo iba a moverlos? Estaba muerto, joder.

Aun así, noté un cosquilleo recorriéndome las manos. Y lo intenté, y sí: estaba moviendo los dedos. Estaba tocándome el pantalón por encima. Y no, no estaba el bulto del tabaco.

- Eh –me dije entonces-. No tan rápido. Lo mismo te han enterrado con el teléfono móvil. Llama a esos cabrones. No intentes contarles la verdad, porque de todas formas no te van a creer –llevas la capa roja, ¿qué quieres?-, pero a lo mejor, con otro poco de suerte, te compran tabaco y te lo traen. O lo dejan al pie de tu tumba. ¿No dicen que a los fiambres eso les gusta? A lo mejor, por una de esas extrañas leyes que rigen la otra dimensión, es como si te lo hubieran dejado dentro. ¿No sería cojonudo? Una eternidad con tabaco. A día de hoy, sólo pido eso: una eternidad con tabaco.

De súbito, nada era tan duro como parecía. Moví las manos, busqué. Pero no, el teléfono móvil tampoco estaba.

Vamos, que ya me había ido para el otro barrio, y sin un triste paquete de Fortuna. Hasta con unos Ducados rubios, me habría conformado.

Así que empecé a llorar. Dicen que con el tránsito a la otra vida, por lo menos, se acaban las putadas… ¡y una polla! Para mí, todo era exactamente igual de asqueroso que siempre. ¿Acaso había desaparecido mi dolor? ¿Acaso habían desaparecido las lágrimas? ¿Acaso –y esto era lo peor- se me habían quitado LAS PUTAS GANAS DE FUMAR?

En una de esas extrañas asociaciones de ideas que a veces se nos ocurren a los desgraciados, a los febriles, a los dados de espalda por el destino –porque sí, podía asociar ideas; como podréis adivinar en realidad no estaba muerto, sino bien vivo, aunque no coleando- se me ocurrió que a lo mejor -o a lo peor, para hablar con propiedad- el dios que mandaba en este mundo, el de los muertos, era Mercedes Milá. ¡Me la estaba devolviendo con queso! ¿No querías fumar, criatura? ¡Pues ahora te jodes! ¡Vas a tener mono hasta después de palmado!

Y aquello sí que no. Porque en todos mis devenires, en todos mis sufrimientos, en todos aquellos minutos pasados en la habitación de casa de mis padres, frente al póster de Sabrina Salerno, sin mujer, sin hijo, sin trabajo, sin identidad, por lo menos una cosa nunca me faltó: el tabaco.

O también podía ser –pensé, hundiéndome más, todavía más- que es que ahora estaba en el infierno y el infierno era esto: seguir vivo pero sin cigarrillos, sin voz, pudiendo mover sólo las manos.

Y meándome encima. Y cagándome encima, que era lo que iba a pasar cuando me vinieran las ganas. Y sin nadie a quien protestarle: algo inconcebible para un valenciano.

Pero entonces, en la miseria más absoluta, un rayo de luz. Una pequeña esperanza. La bestia de la carne, que se despereza por última vez…

Intenté tocarme la chorra. Pero no, ni de eso iba a poder disfrutar. De modo que decidí dormirme, que parecía que a los fiambres eso sí que se les permite.

RUBÉN (LVIII)

2011-03-16T18:46:00.002+01:00

Tras una interminable y desquiciante decena de minutos de asedio el interior de la caseta, cerrado a cal y canto, se había convertido en un asfixiante hervidero de nervios agonizantes.

Michael/Cuatro/Perro Pachón y Eva, con la histeria rasgando sus cuerpos desde dentro y porfiando por destrozar su piel, sudaban, temblaban, vomitaban y blasfemaban mientras intentaban evitar, por todos los medios posibles, que las hordas yonquis echaran la puerta o las ventanas abajo.

- ¡Dejádmelos a mí! ¡Dejádmelos a mí! –les gritaba Christoph/Seis Contrafóbico/Punki.

Y el mismo empeño que empleaban para mantener fuera a sus hambrientos asediadores, habiánlo de multiplicar por mucho para mantener dentro a Christoph.

- ¿Estás loco, Christoph? ¡Si sales ahí te van a matar!

- ¡Ha llegado el día! ¡Han venido!

- ¿Pero qué coño dices, imbécil?

Mientras, Ralph/Tres/Pavo Real y Rubén permanecían sentados en el sofá. El primero, ajeno como siempre a lo que sucedía, bebía vino de garrafa y se pegaba algún que otro rascón de huevos para mostrar su superioridad y abstraimiento hacia aquellos problemas mundanos.

- Joderos, por yonquis –les decía cada dos o tres minutos.

- ¿Por yonquis? ¿Por yonquis? ¡Maldito borracho cabrón hijo de la gran puta! ¡Como vuelvas a decir eso te trincamos entre Eva y yo y te tiramos fuera con esos animales!

La última palabra de Ralph nunca era tal, sino un eructo.

A su lado Rubén, preocupado, no acababa de decidirse por empezar a beber, como hacía cada día a esas horas. ¿Por dónde andaría Olga? ¿Estaría a salvo de lo que quiera que estuviera sucediendo allí fuera? Un rato antes se había acercado a una de las paredes y alcanzado a ver algo por la rendija que había entre dos tablas: la gente del pueblo (y a juzgar por la cantidad, también la de los pueblos vecinos), con claras señales de una más que prolongada exposición a los temibles virus de aquella letal gripe, gritando: “¡Queremos polvo marrón! ¡Queremos polvo marrón!”

Vamos, de locos.

Aunque no conocía a nadie del pueblo más que a Olegario, que no parecía que estuviese por allí, Rubén se acercó a la puerta con la intención de salir y parlamentar un poco con ellos. ¡Ponerse así por una gripe! ¡Les iba a enseñar él! Pero la chica morena, hecha una furia, le metió un par de hostias y lo devolvió a rastras al sofá.

- ¡Tú, perro infiel hijo de puta! ¡Eso nos falta, que te pongas ahora a dar por saco! ¡Ahí sentadito y a callar!

Pues anda y que les dieran por el culo. Aún le pasaba poco, por meterse donde no le llamaban.

¡NUEVO DISCO DE RAJOY DIVISIOOOOOOOON!

2011-03-08T20:22:00.003+01:00

Y es el mejor, sin duda, o por lo menos para mí, que ya sabéis que soy muy objetivo. Seguimos con la tradición de nombres de elepé que nos hacen quedar como gentuza, algo que a mis compis de grupo les viene como anillo al dedo pero que a mí me embrutece y alinea con la masa, extremo que sobrellevo con paciencia y humildad para servir de ejemplo a los tres mamelucos que lidero ora con mano de hierro ora con guante de seda.

Ah, y que se escucha y descarga gratis aquí.

DOS BOHEMIOS (LVII)

2011-03-08T20:11:00.000+01:00

En cualquier caso, cuando abrí los ojos ya había pasado mucho tiempo y empezaba a hacerse de día. Estaba boca arriba, fuera del coche, rodeado de pedruscos. Y me dolía todo, hasta las uñas de los pies. Eso es lo primero que pensé. Lo segundo, que hay que ver lo bien que huele el azahar. Y ya empezaban a trinar los pájaros. De modo que era algo bucólico, hermoso, algo así como la muerte que nos merecemos los que hemos sido sometidos a persecución y tormento. Era el fin. Sentí que era el fin de todo aquel dolor.

Lo tercero o lo cuarto que pensé es que era verdad, pero de la buena. Porque O´Brete estaba de pie, cubierto de sudor y sangre, y me apuntaba con una pistola. Escupí. No sé si glóbulos rojos, gapos ordinarios o qué, pero fuese lo que fuese, volvió a caerme en la boca. Y carraspeé:

- O´Brete, colega. No es para tanto, ¿no?

- O´Brete no colega tuyo –me respondió, lacónico.

- ¿Cómo que no? –tosí- ¿Y las birras que nos hemos tomado juntos? ¿Y nuestros hijos, jugando?

- Tú no hijos –dijo.

Y lo sexto o lo séptimo que pensé fue: eh, Manolo, colega, aquí hay gato encerrado. Y me giré a la izquierda para escupir y entonces la vi: la capa del Trufas; la tenía atada al cuello. Pero fui incapaz de decir nada. No sé si por miedo, por asco o por ganas que tenía de que se acabara todo.

Volví a mirar a O´Brete; me dio pena, en el fondo. A saber la de chungueces como esta que tenía que haber hecho en la vida, para sobrevivir. Y entonces cerré los ojos y bendije la mía. Porque vale, las últimas semanas habían sido una puta mierda, ¿y qué? En realidad, si se miraba bien, ni siquiera eran semanas; mal, lo que se dice mal, sólo había pasado los últimos días. Y tampoco tan mal, ojo. ¿O no había habido momentos buenos?

Sí; allí, dando los que sabía eran mis últimos estertores, capté la verdad, al fin. Qué digo capté, ¡la aferré, como a una mosca en el cristal! Y aquella verdad, aquel misterio de la vida, consistía, ni más ni menos, en que su único encanto, su única vidilla –valga la redundancia- residía en ese transcurrir gilipollesco de las cosas: ese transcurrir gilipollesco era mejor que nada. Y yo estaba a punto de morirme, a punto de que dejaran de ocurrir esas mismas cosas, y aun así, en un último golpe de fe, me dije a mí mismo: es la teoría filosófica más imbécil que he escuchado enunciar jamás. Y me reí, como el cenutrio que era. Me reí como un mamón.

Pero entonces, la décima o undécima cosa que pensé fue: un momento; voy a palmarla; voy a palmarla y piensan que soy el Trufas; piensan que soy el Trufas porque el Trufas –no ha podido ser otro- me ha puesto su capa; entonces, ¿qué va a hacer el Trufas? ¿Pasarse por mí? ¿Follarse a mi mujer, ver cómo aprende a leer mi hijo?

Me entraron unas ganas de vivir horrendas, obscenas; pero vi el dedo de O´Brete, deslizándose por el gatillo de la pistola, lentamente, y supe que vale, que ya podía tener ganas: en el fondo daba lo mismo.

Sólo que después se escuchó un golpe seco, abrí los ojos y vi caer a O´Brete sobre mí, con los ojos cerrados. Y entonces los cerré yo. Y todo empezó a dar vueltas.

Y luego, de pronto, ya estaba en el ataúd.

RUBÉN (LVII)

2011-03-08T20:07:00.000+01:00

Otto notó cómo su cuerpo, segundo tras segundo, se empapaba más y más en sudor sin que pudiera hacer nada por evitarlo. Sí, ya debía estar haciéndose de día. Salió del almacén por su única puerta, que daba al bar. El jefe todavía no había llegado. Entró donde la barra y rebuscó entre los distintos cubiertos hasta dar con un enorme cuchillo jamonero. Después se preparó un whisky triple, se lo bebió de un trago y levantó la persiana metálica para salir al exterior.

Vaya, sí que me madrugaba la gente por allí.

Por la arteria principal del pueblo, y doblando hacia una callejuela que daba a las inabarcables llanuras que lo rodeaban, una espectacular serpiente bicolor, compuesta de pieles blancas y ojeras, peregrinaba hacia quién sabía qué destino sin levantar una sola vez los ojos del suelo.

Otto no tuvo una intuición ni tuvo nada, pero como de todas formas no sabía por donde empezar su búsqueda, decidió seguirles.

* * *

Zacarías abrió los ojos y exclamó:

- ¡Ahí va! ¡Que tengo una entrega en Ciudad Real!

Y se vistió a toda prisa, cogió las llaves del camión y dijo desde la puerta:

- Sed buenos, ¿eh?

* * *

El señor Dreher se compró un traje. Qué traje tan bonito se compró el señor Dreher.

* * *

Sacada de su letargo por el ruido de un portazo, Eva tardó como cosa de una eternidad en conseguir despegar del todo sus párpados.

- ¡Cómo pesan!

Una vez logrado su objetivo decidió prepararse un ligero desayuno.

- ¡Mierda! ¡Se han acabado los dónuts!

Efectivamente: se le habían acabado los dónuts; y como a falta de pan buenas son tortas regresó a su cuartucho para servirse un poco de lo de su maleta.

No podía ser.

Salió al salón. Buscó en la despensa. Puso el cobertizo patas arriba.

- ¡Michael! ¡Despierta, joder!

- ¿Qué?

- ¡El jaco!

Como disparado por un muelle Michael/Cuatro/Perro Pachón saltó de su cama y la ayudó a registrar la caseta palmo por palmo.

- ¡Hostia, Michael! ¡Afuera! ¡Las habrá sacado Hans limpiando!

Pero allí tampoco estaban; en su lugar, decenas y decenas de pseudopersonas con el hambre escrita en los ojos y en las almas se acercaban a la caseta en busca de lo mismo que ellos no encontraban.

- Michael… ¿estás viendo lo mismo que yo?

- A mí es que todavía no se me han despegado los párpados…

* * *

Lili tenía un lema: Si hay que hacer las cosas, por lo menos que se hagan bien. La lástima era que, aún haciéndolas bien, casi nunca le funcionaban.

Aquella mañana Lili se dio su primera ducha en una semana. Después cogió las botellas que tenía a mitad, las metió en una bolsa y ya en la calle las tiró a un contenedor. A un contenedor normal, tampoco había que pasarse.

Lo siguiente que hizo fue alquilar un Volkswagen Polo y comprar dos botes de cola, cuatro rollos de papel y tres paquetes de tabaco.

Luego regresó a su hostal.

Todo aquello no había hecho más que empezar; tenía un duro día por delante, y si hubiera creído en algo supraterrenal tal vez habría rezado algo antes de ponerse manos a la obra. Pero como no creía, tan sólo se dijo que aquel era el día en que, fuese lo que fuese aquello, iba a vencerlo.

Igual que se lo había dicho todas las veces anteriores.

* * *

No cabía ninguna duda.

El tipo que se había puesto a lanzar piedras desde la ventana era Christoph. La tipa que le había cogido del cuello y la había cerrado era Eva Cuatro. La casucha repleta de lunares de colores en la que estaban metidos, el cuartel general de los Eneagramen. Los individuos semimuertos que llevaban cinco minutos apedreándola, arreándole puntapiés, propinándole puñetazos y gritando como salvajes, la gente del pueblo.

Y parecían enfadados.

Apostado detrás de un árbol, Otto controlaba perfectamente la entrada de la caseta y, sencillamente, esperaba su momento, el momento de que aquello se quedara vacío para entrar, pasarlos a todos a cuchillo, meterle un par de soplamocos a Eva Cuatro y llamar a su padre para que viniera a recogerla.

Aunque claro, si aquellos energúmenos hacían el trabajo por él, pues aquello que se ahorraba: lo único que tenía que hacer era rescatar a Eva de la quema.

Otto se tumbó a seguir esperando y vio pasar por el cielo dos cuervos negros. O bueno, tal vez no fueran cuervos ni tampoco negros; pero para él, como si lo fueran.

QUE CASI QUE YA EL DOMINGO O EL LUNES.

2011-03-04T22:20:00.002+01:00

Entendedme, es mi forma de ser.

MAÑANA VUELVO FIJO.

2011-03-03T20:38:00.002+01:00

Si es que al principio con que no podía, y luego, que siempre lo dejas para el día siguiente...

MORE LOVE

2011-02-23T20:10:00.000+01:00

De la serie "Revelaciones que me vienen mientras corto jamón serrano":

Cualquier sentimiento amoroso expresado por alguien que no sea un tronista, un pretendiente, un gancho, un consejero del amor, Arturo Requejo, Emma García o la abuela que hace ganchillo me provoca un hastío tal que me lleva hasta a replantearme mi presencia sobre la faz de la Tierra.

THE LOVE I GIVE.

2011-02-23T20:05:00.000+01:00

De la serie "Revelaciones que me vienen mientras corto jamón serrano":

Guapo, lo que se dice guapo, la verdad es que no soy; pero por eso mismo la pasión que despierto es irracional, que las pone mucho más bestias.

DOS BOHEMIOS (LVI)

2011-02-23T20:01:00.000+01:00

Coló. Sólo que el Trufas dijo que si pasaba algo raro, dos de sus hombres, que vendrían con nosotros, matarían a mi familia. Ahora, que ¿por qué iba a pasar nada raro? Por lo menos, en principio no fue así: salimos de la habitación, yo con el cuchillo en el cuello y el Trufas abriéndonos paso; lo cual generó un poco de confusión, por aquello de que parecíamos la misma persona. Pero bueno, entonces el Trufas fue cambiando de voces, para que sus hombres vieran que era él, y en eso quedamos, en que los míos se iban a quedar allí, bajo la custodia de ellos, y que nosotros nos íbamos a hacer unas gestiones y luego volvíamos.

El único que no estuvo de acuerdo –para variar- fue O´Brete.

- ¿Dónde van Manolo y psicópata? –preguntó.

- A ti no te importa, O´Brete. Quédate aquí a esperarnos.

- Manolo cabrón, Manolo patea O´Brete. Ahora Manolo se jode: Mariano quiere romper culo de Manolo.

- Este bohemio ha venido después, O´Brete. Luego te lo explico.

- Dos bohemios misma persona.

Él ahí, a lo suyo. Y nosotros a lo nuestro, que era bajar a la calle, subir al coche del Trufas y poner rumbo al chalet de Charo, la amiga de mi mujer, que era donde ella, mi hijo y la familia O´Brete se alojaban.

Nos costó un poco consensuar de qué modo debíamos sentarnos en el carro, pero al final yo, que era el que mandaba por estar mi ojete tan cotizado, decidí y dispuse que un búlgaro conduciría, yo iría detrás y el Trufas y el otro búlgaro se sentarían juntos en el asiento del copiloto. En cualquier caso, el búlgaro que compartía asiento con el Trufas estaría de espaldas, vigilándome, por si se me llegaba a ocurrir atentar contra la vida de su amo y señor.

En aquel momento yo estaba muy nervioso y atento para que todo saliera bien. Pero ahora, si lo pienso, creo que también debí de sentirme un poco poderoso, marimandón, objeto sexual; en definitiva: una tía.

Llevaríamos unos cinco minutos de camino cuando el Trufas se dio la vuelta, mirándome.

- Eh –le dije-. Ojito, que me rajo.

- Vamos, Manolo. No seas chulo. Me necesitas tanto como yo a ti, este va a ser tu golpe maestro.

Ojete codiciado, golpe maestro… joder, la verdad es que sí, me tuve que sentir de cojones…

- Anda, Trufas, capullo. No me hagas la pelota.

- No es peloteo, sino deferencia. ¿Sabes?, con cada minuto que pasa te admiro más.

- Normal –dije un poco de coña.

- No, en serio. Mira que he sido psicópata, pero esto… esto se sale completamente de mis esquemas. Eres el pequeño-burgués total, el conservador por excelencia. De pronto, todo te la suda: estás dispuesto a arriesgar la vida de tu familia… ¡sólo por recuperarla!

- No vayas por ahí, que te conozco. Estás usando trucos psicológicos chungos, para desmoralizarme.

- ¿Desmoralizarte? ¿A ti? Qué dices, hombre… si eres un semidiós.

- No te cortes, anda. Un dios, habla claro.

- Pues un dios. La verdad, estoy completamente empalmado, en puro éxtasis, sólo de admirar tu ambición: no te conformas con acabar conmigo; lo quieres todo, ¡todo!

- Todo no. Sólo lo que tenía antes de que aparecieras tú, cachoperro.

- Y más cosas. Porque aunque seas un cenutrio, te esfuerzas por ampliar tus límites. Como con la música clásica, por ejemplo. Que ya me he dado cuenta, no puedes con ella.

- ¿Cómo que no? Yo la música clásica la entiendo a la perfección.

Entonces, el muy malévolo encedió la radio. Y la puso a toda hostia, además: con todo el poderío de las etapas de sonido que se debió de comprar cuando era bakala; sólo que esta vez sonaba Radio Clásica (me lo imaginé porque había una orquesta).

- ¡A ver! –gritó- ¡Interprétame esto! ¿Qué te sugiere?

- ¡Bájalo, coño! –grité yo.

- ¡No te oigo!

- ¡Pues bájalo, joder!

- ¿Qué te sugiere?

- ¡Me sugiere que eres un hijo de puta! ¡Bájalo, o me rajo!

- ¿Por esta gilipollez, vas a rajarte? ¿Porque eres un cenutrio?

Que conste que lo que me molestaba no era que me llamase cenutrio. ¿Cenutrio yo? ¿Con mi plan maestro? ¿Y qué era él, con todos sus recursos y psicopatías a cuestas? ¡Que le había vencido, joder!

No, lo que en realidad me tocaba los huevos, lo que los hinchaba hasta proporciones atómicas, era estar hablando conmigo mismo: ¡aquel mamonazo había aprendido a imitarme a la perfección! Y ahora, además, ponía un careto que imaginé ser igual que el que a mí se me quedaba cuando intentaba desentrañar las verdades de los Mozart, los Strauss, los Brahms o los Mahler. Y sí: era un careto de cenutrio.

- ¡Cenutrio, cenutrio, cenutrio! –siguió gritando.

- ¡Tú no eres yo! ¡Tú no eres yo! –le respondí apretándome el cuchillo en el pescuezo.

Y entonces ocurrió: el apocalipsis, el caos. Casi me mato. Porque de pronto, un coche nos embistió por detrás, y si no llega a ser porque ya había levantado la mano izquierda para largarle al Trufas una colleja, y que con el golpe fue la primera en dar contra el sillón -deteniendo así la inercia de mi cuerpo- a buen seguro que me habría dado con el otro brazo y la cabeza, quién sabe si autodegollándome, por vacilón.

Ahora, que para daños, los del Trufas y su compañero de asiento, que se dieron un coscorrón entre cabeza y cabeza de tarjeta roja.

Casi nos salimos de la carretera. Al rebotar, primero con el asiento de delante y después con el de atrás, me caí al suelo, y tuve mucho miedo de perder el cuchillo, pero no fue así, de manera que me incorporé como pude y, aun con la música sinfónica sonando a toda castaña, me giré hacia la luna trasera, y al ver el coche de nuestro perseguidor y la oscuridad que reinaba dentro exclamé:

- ¡Coño! ¡Si es O´Brete!

- ¡Acelera! ¡Acelera! –le gritó el Trufas al conductor.

Pero O´Brete volvió a embestirnos, así que, después de recomponerme otra vez, opté por atarme el cinturón de seguridad –práctica que nunca adopto en el asiento trasero-, saqué mi teléfono y marqué el número de aquel asesino en masa que tenía por vecino.

Cinco tonos. Respuesta:

- Manolo hijo de puta. Luboslav cuenta O´Brete qué está ocurriendo.

- No lo entiendo –embestida, ¡pum!- ¡Para un segundo, coño!

- O´Brete no para. Paran Manolo y amigo psicópata enculador.

Nuestro conductor pareció despertar de la conmoción reinante, cambiando de carril y pisando el acelerador a fondo.

- ¿Cómo coño te has escapado de allí?

- A hostias –dijo. Y colgó.

- ¿Qué dice? –me preguntó un aterrado Trufas.

- ¡Que se ha escapado de allí a hostias!

Entonces el que sacó el teléfono móvil fue él, marcó, y preguntó con una voz que se me antojó diabólica:

- ¿Qué cojones ha pasado?

Puso cara de escuchar atentamente, pero una tercera embestida de O´Brete, que de pronto parecía Niki Lauda, hizo que su movil saliera disparado.

Sin embargo, parecía que había oído lo suficiente. Lo suficiente para acojonarnos todavía más de lo que estábamos, porque gritó:

- ¡Ese tío es un carnicero! ¡Se ha escapado después de llevarse un porrón de búlgaros por delante!

Volví a coger mi teléfono, que andaba tirado por el suelo; aquello exigía una explicación.

- ¿Qué quiere Manolo matafamilia ahora?

Otra embestida: a la velocidad que íbamos, aquel malnacido nos iba a sacar de la carretera…

- ¡Joder, O´Brete! Déjalo ya, ¿quieres? ¿Qué coño te pasa? ¿Por qué eres tan genocida y no me lo habías dicho?

- ¡Manolo no sabe muchas cosas de O´Brete!

Y tanto. ¿Dónde había estado viviendo yo, en los últimos meses? ¿Con un psicópata en el quinto, otro en el tercero, un perturbado sexual en el segundo y un mercenario bananero en el cuarto? ¿Y todavía me echaban la culpa por actuar como lo hacía?

Aquí la cagué, lo reconozco. Pero es que ya no podía soportar que me dieran una embestida más. ¿Sabéis de esa gente que no para de meterte toquecitos con el dedo, en el hombro? Pues era lo mismo, pero multiplicado por mil. Y encima, me lo estaba haciendo un notas que más de una vez se había quedado al cuidado de mi hijo, mi Manolín; un notas que había dejado que me gastara los duros en búlgaros cuando él era un terminator; un hijo de perra que se atrevía a darme lecciones morales a mí, ¡a mí!

Así que la cagué, vale; me incorporé todo lo que pude y, metiendo mi cuerpo entre el del conductor y el Trufas (el Trufas, que al no llevar el cinturón puesto estaba acabando hecho una mierda), agarré el volante con la mano izquierda y, cuando O´Brete iba a embestirnos otra vez, giré a la derecha, con la idea de que nos adelantase y entonces yo volver a girar, esta vez a la izquierda, y sacarlo de la carretera, que es que a aquel búlgaro parecía que le hubieran dado el carnet en una tómbola, joder. Vamos, que quería hacer una finta futbolera.

Pero yo siempre he sido muy malo jugando al fútbol. Jamás ha salido un solo regate de mis pies: ya en el colegio, cuando me pasaban el balón, sentía una especie de pánico, un desasosiego sideral, como la claustrofobia pero en fútbol. Así que me pasé cuatro pueblos. O no me pasé. Lo que ocurrió, en realidad, es que, en el calor de la refriega, no me había dado cuenta de que, de rápido que íbamos, ya nos veníamos encima de otro coche, en el carril de la derecha. Y entonces tuve que volver a girar a la izquierda, casi al momento, y O´Brete, al que no le había dado tiempo a frenar, nos hostió en el canto trasero izquierdo; con lo cual nuestro coche dio un trompo y, en una de esas vueltas, volvió a darle a O´Brete, y lo último que pude ver es que los dos automóviles nos íbamos hacia un campo de naranjos, y que salimos por los aires, y que después de aquel campo, que sobrevolamos, había un barranco.

Y aquí ya creo que me desvanecí -o que volví al túnel negro, vete tú a saber.

RUBÉN (LVI)

2011-02-23T19:55:00.000+01:00

El enorme sol que la llanura manchega había incubado durante toda la noche saltó hasta el cielo, se agachó un poco y susurró ene l oido de Hans/Dos/Gato que era la hora de comenzar con su jornada laboral.

- Ya voy…

Hans cogió su escoba, despertó a Cristoph/Seis Contrafóbico/Punki y se puso a barrer donde los durmientes cuerpos de sus compañeros se lo permitían.

Boris/Uno/Terrier y Jochein/Siete/Punki también se despertaron. El primero cogió su bote de pintura, el segundo su pico y su pala y silbando alegremente se dirigieron hacia el exterior. Pero allí, sigilosos como culebras, se habían acercado y permanecían Olegario y su rebaño de cabras.

- Quiero león… -le espetó el pastor a Boris poniéndole correa y bozal.

- ¡Esperadme! -les avisó Hans/Dos/Gato apresurándose a dejar la escoba en su rincón. Y viendo vacía una silla que nunca antes lo había estado, añadió- Qué raro… Rudi/Ocho/Rinoceronte no está, ¿dónde habrá ido?

* * *

Lili abrió los ojos, se apartó el dolor de cabeza y el sol de la cara y marcó el número de teléfono del señor Dreher.

- Oficina de precampaña del señor Dreher, ¿en qué puedo ayudarle?

- Dígale que soy Lili.

Pocos segundos después escuchó la voz del padre de Eva:

- ¿Lili?

- Sí. ¿Adivinas para qué te llamo?

- ¿Has encontrado a mi niñita?

- Sí, Klaus, y a los profanadores de su inocencia también. Ella está entera, de ellos sólo traigo las cabezas. Por cierto, llevaban cuatro maletas con ellos.

- ¿También las tienes? –brilló la voz del empresario hostelero.

- También. Esta noche, a las nueve, en la fábrica abandonada de galletas, ya sabes. Ve solo.

- Claro, Lili.

- Solo. Más te vale.

* * *

Olga y Babar permanecían sentados bajo un árbol que había a cosa de doscientos metros de la caseta.

- Me alegro de que al final no te haya dado por ir allí, Olga.

- Sí. Desde aquí podemos vigilarles igual. Ya volveremos a limpiarles las potas y cuidarlos cuando no puedan ni moverse.

- Qué buena eres, Olga…

* * *

Sin saber por qué, y como movido por una fuerza interior que ni hacía preguntas ni esperaba recibirlas, Christoph/Seis Contrafóbico/Punki empezó a afilar unas contra otras las piedras que había en su bidón.

Era como si aquel fuera el día que durante tanto tiempo había esperado.

Era como si, al fin, hubiera vuelto a casa.

FAENA FUTURA

2011-02-22T23:38:00.000+01:00

Algún día voy a tener que escribir un post sobre las portadas de los discos de música clásica.

INTERIORES

2011-02-22T22:50:00.002+01:00

Esta mañana he jiñado cuatro veces, y todas ellas duro. Una de dos: o ha habido una fuga en la central nuclear de Cofrentes, o me han puesto una antena para móviles en mi edificio.

CANAL 9

2011-02-22T22:46:00.001+01:00

No entiendo que Isabel Durán presente un programa de debate en Canal Nou. ¡Como si en Valencia no tuviéramos derechistas la mar de válidos!

DOS BOHEMIOS (LV)

2011-02-21T20:43:00.000+01:00

Lubo y su colega se abalanzaron hacia mí, pero grité:

- ¡Alto todos, o salto!

El Trufas les hizo un gesto con la mano.

- Jódete, Trufas –añadí, con el alféizar refrescando mi ojete-. ¿Ahora quién tiene la sartén por el mango?

- ¿Qué haces, socapullo?

- Si intentas encularme, me tiro. ¿También te pone follar con fiambres despachurrados, o qué?

- No seas gilipollas. No tienes nada que hacer. Si saltas, me cargo a toda a esta gente.

- Pero no me enculas.

- ¿Qué me estás diciendo? ¿Que para ti es más importante tu culo que salvar la vida de todos ellos?

- Pues sí. ¿Me crees, o no?

Hice un amago de saltar; el Trufas se puso de todos los colores.

- ¡Vale, vale! –suplicó-. Pero a ver, ¿entonces cuáles son tus condiciones?

Me tomé unos segundos para pensar. Sí, ¿cuáles eran mis condiciones?

- Muy bien –dije, finalmente-. Ya lo sé.

- ¿Ya lo sabes? Pues adelante, dime.

Aquello salió de mi boca como un torbellino:

- Quiero que vengas conmigo al lugar donde están mi mujer y mi hijo. Quiero que vayas así, disfrazado de mí, y que hagas como que vas a matarles, y que yo les salve la vida.

El Trufas soltó una carcajada.

- Vamos, Manolo. ¿No crees que ves demasiadas películas? ¿Piensas que sólo por eso te va a perdonar Teresa?

- Pues no. Después vas a reconocer que me tuviste secuestrado y que me sustituíste, y que por lo tanto, todo lo que hice después de que empezaras a tocarme los huevos en realidad lo hiciste tú.

- Pero…

- Ni pero ni pera. Tú, Lubo, pásame un cuchillo. Si intentáis detenerme, me rebano el pescuezo; si todo sale bien, me enculas.

- ¿Y si después vuelves a salirme con otra mierda de estas? –preguntó el Trufas.

- Vas a tener que arriesgarte.

RUBÉN (LV)

2011-02-21T20:41:00.000+01:00

Aquella noche, mientras Eva, Michael y todos los demás dormían, Olga y Babar cogieron las cuatro maletas, se las llevaron a unos tres kilómetros y las enterraron.

- Olga, ¿tú estás segura de lo que estamos haciendo?

- Como nunca.

- Pero tía, ¿tú sabes la de yonquis que van a echarlo de menos? ¿Qué crees que van a hacer?

- Desintoxicarse.

- Mira, Olga, no es por cotillear, pero ¿has conocido alguna vez a un yonqui?

- No. Pero los he visto en la tele.

- Ah, bueno, si es así…

* * *

Lili no podía pegar ojo. Lo había intentado de todas las maneras posibles: porros, pajas, valeriana, un litro de whisky… pero la cabeza del señor Dreher, con el cráneo hendido y la cara llena de sangre, siempre acababa por saltar desde alguna recóndita región de su duermevela.

A las seis de la madrugada Lili y sus nervios saltaron de la cama, sacaron una barra de carmín del bolso, dibujaron un rostro masculino en el espejo de la habitación y, a la luz de la luna enferma que latía fuera, los destrozaron con la culata de su nuevo y flamante revolver

- Hijo de puta… ¿adivinas quién va a diñarla mañana?

* * *

En la caseta de Atalaya del Puerco todo el mundo dormía menos Olga y Babar, que habían salido, y Rudi/Ocho/Rinoceronte, que notaba una especie de calambre corretear arriba y abajo por sus músculos en tensión.

Con la luna enmarcada perfectamente en la ventana y su luz golpeándole en la cara empezó a cantar muy, muy, muy, muy, muy bajito:

Se huele el sabor
De vuestra sangre
Desde Alcorcón,
Desde Alcorcón…

* * *

Otto estuvo dando vueltas en el jergón hasta las cinco de la madrugada. A las cinco y uno decidió quedarse quieto, a las cinco y dos decidió que no podía, a las cinco y veinte se levantó, cogió una barra de pan duro y un botijo con agua y se puso a amasar distintas figuras hasta que le dieron las seis.

Una vez finalizada su obra se distanció un metro y la contempló a la luz de la precaria bombilla que colgaba del techo de su cuartucho.

Eran diez monigotes. Nueve de ellos representaban nueve animales que se suponía eran cada uno de los Eneagramen; la otra, con la miga que hacía de teta derecha empezando a desprenderse, era Eva Cuatro.

Pensó en Lili: Lili en cuero negro. Lili en cuero rojo. Lili en bañador. Lili lavándose la cara por la mañana.

Lili muerta.

Otto pegó una patada voladora que le lanzó sobre los monigotes y se tiró cinco minutos despedazándolos.

A las seis y veinte modeló lo que se suponía era un camión, le dibujó una cruz roja con un rotulador, metió las pisoteadas migas dentro y, desplazándolo hasta debajo de una mesa, las volvió a sacar y se tiró hasta las siete llorando y rehaciéndolas.

Aquella noche, Otto no pudo dormir.

* * *

A las seis de la madrugada el señor Jacinto ya llevaba tres minutos completamente desvelado.

Se levantó, fue a la cocina y se comió ocho natillas.

- Maricones… -murmuraba de vez en cuando.

* * *

Al final, don Ramón de García y Cotarro, excelentísimo alcalde de la pequeña localidad de Atalaya del Puerco, no vio el partido amistoso que disputaran a las 21.30 España y Chechenia por quedarse dormido cinco minutos antes de su comienzo.

Y eso que tenía ganas, aunque, como le pasaba con todo desde hacía cosa de mes y medio, pues tampoco muchas, la verdad.

AVISO.

2011-02-16T19:56:00.000+01:00

Que vuelvo la semana que viene. Que es que ahora estoy estudiando, trabajando y acabando el disco de Rajoy Division a la vez y con todo no puedo, lo juro.

Y que muy mal lo de que Bieber no se haya llevado nada en los Grammys, que tan desconectado no estoy.

¡NUEVA SECCIÓN!: PELAZOS NO MERECIDOS (I)

2011-02-08T20:34:00.000+01:00

DOS BOHEMIOS (LIV)

2011-02-08T20:00:00.000+01:00

Así que se trataba de eso: de mi ojete. Tantos marrones, tantas penurias… ¿y aquel era el final? ¿Ser enculado por el Trufas?

No podía ser. Vale que mi historia no tuviera moraleja, ¡pero al menos un poquito de justicia poética, digo yo! ¿Era aquello lo que me merecía? ¿Que me desgarraran el ano? ¡Y todo por haberme hecho una paja –qué pequeña la veía ahora, en comparación- en casa del vecino! No, no cabía en mi cabeza. Una rencilla rural, un piso nuevo para mi familia, un tío embadurnado en tomate, bajando por las escaleras… ¡y chim-pún! ¡Mi culo, como un bebedero de patos! Vale que no era nada, que hay millones de seres humanos que lo hacen a diario, y hasta les gusta… ¡pero no se trataba de eso! ¡No era por la afrenta, no era por el orgullo, ni siquiera por el dolor! Era algo mucho más grande, que me daba ganas de potar. Un vértigo, una agorafobia… ¿Así teníamos que ir por el mundo? ¿Al azar, a ver lo que pasa? ¿Sin nada a lo que aferrarnos, ninguna cosa lo sufientemente sólida como para resistir la embestida de una foto pajillera? No, por lo visto no. Los hechos se concatenaban a saber cómo coño, sin que importasen un cipote nuestros actos y berrinches. Hay quien no le mola el determinismo, pero esto era infinitamente peor, porque la acción del hombre seguía siendo inútil, pero la de sus circunstancias imprevisible, inesperada, rabiosamente anal.

- Trufas, por favor –me puse de rodillas, suplicándole; junto a la puerta cerrada estaban Lubo y uno de sus hombres, con sendos machetes de cazador-. ¿Qué te he hecho yo para que tú me hagas esto?

- Nada –reconoció.

- ¿Y entonces? ¿Por qué no enculas a Mariano? ¡Él sí que te puteó, sí! ¿Pero yo? ¿Por qué?

Que me encule un elefante africano si miento: a aquel ser hijoputa y despreciable, a aquel emisario del Averno, a aquel psicópata amargavidas y destrozafamilias, le apareció un rubor en las mejillas -¡se sonrojó, hostia!- y así, sin más, soltó:

- Porque me molas.

Pedí un cigarrillo, como última voluntad. Los búlgaros no querían dármelo, pero el Trufas lo consintió. Encendí aquello, temblando. Y sudaba; sudaba como si fuera agosto.

- ¿Qué…? ¿Qué quieres decir?

- Que me gustas.

Yo tengo por regla general no preguntar lo que sigue; pero lo hice, a pesar de todo:

- ¿Y qué… qué has visto en mí?

El Trufas se sentó en la cama, sonriente.

- Verás –dijo-, para cuando llegaste al edificio con tu familia, yo ya empezaba a estar un poco harto de Mariano. La performance barroca a la que asistísteis, sin yo saberlo, era el canto de cisne de mi obsesión por él. De ahí lo de correr desnudo por las escaleras, ¿sabes? En cierto sentido, era como si ya le hubiera superado en todo, una catarsis, un exorcismo final. Y entonces, apareciste tú.

- ¿Yo?

- Sí, tú. Un treintañero paleto, inculto, como el bakala que una vez fui.

- Ahí te has pasado, Trufas. Yo no soy un paleto ni un inculto.

- Sí, sí lo eres. Y además, también un paradigma del conformismo.

- ¿Por qué dices eso? ¿Porque cobro menos que mi mujer?

- No. Porque cobras menos que tu mujer y te la suda, que es muy distinto. Y porque escuchas a Sabrina. Y porque piensas en la mujer de O´Brete, mientras te la cascas.

“Que hablen de mí, aunque sea mal”: un dicho que siempre me ha parecido una soberana gilipollez; y si no, probadlo.

- ¿Y tú qué sabes en lo que pienso mientras me la casco?

- Vamos, hombre. Me lo dijiste aquella noche, cuando nos fuimos de fiesta.

- Iba muy ciego.

- Sí, lo ibas. Eso también me cautivó. Sobre todo cuando entraste al baño conmigo, para invitarte a una raya, y te metí la lengua hasta el fondo. Pero anda, no nos distraigamos, que se me está poniendo la vena de la polla como un tronco de lechuga.

Dicho esto, el Trufas se puso de pie, bajándose de una pantalones y calzoncillos. Allí estaba: su erección; añado, para quien quiera saberlo, que yo la tengo más grande.

- Anda, ponte a cuatro patas –volvió a ordenar.

Lubo y su colega me apuntaron con los cuchillos, amenazadores. Yo estaba congelado, como una estatua, así que vinieron y me bajaron pantalón y gayumbos, también de una, y me pusieron de espaldas al Trufas, con el culo en pompa.

De espaldas. Con el culo en pompa. Miré por la ventana, que estaba delante de mí. Así que ahí confluía todo. Tantas desventuras, tantos esfuerzos, y ahora, por fin, tenía la verdad delante, la moraleja que tanto se me resistía: no sé beber.

- Una cosa más –me di la vuelta-. Tú me metiste la lengua hasta el fondo, ¿y yo qué hice?

- Me dijiste que no podías, que es que tu mujer estaba fuera e iba a sospechar.

Con cada nueva palabra que salía de la boca del Trufas –permítaseme la cursilería- era como si descargasen un camión de basura en mis adentros. ¿Así que era eso? ¿Era yo gay, y no lo sabía?

- No me lo creo, Trufas. Te lo diría para no molestarte. No puede ser.

- No puede ser desde tu punto de vista inculto, retrógrado, cerrado de mente. ¿Sabes?, eso también me arrobó: la forma en que me decías que no, cuando tu erección afirmaba lo contrario.

- Mentira podrida.

- Verdad refulgente. Pero anda, calla que te la quiero hincar.

Es que era sólo pensar en aquel nardo abriéndose paso a través de las almorranas, y me entraba una locuacidad imparable:

- ¿Y por eso empezaste a putearme? ¿Sólo por eso?

- Sí. No conozco el término clínico, pero vamos, que te cambié por Mariano, sin más.

- ¿Y entonces? Cuando fue a verte mi amigo cartero, ¿por qué firmaste como Mariano?

- Todavía estaba en plena metamorfosis, Manolo. Así es la vida, no hay cambios radicales. Pero anda, cállate la boca, joder, que estoy muy palote.

¿Sabéis eso que dicen de que cuando estás a punto de morir tu vida entera pasa por delante de ti, como una película? Pues bien: a mí no me ocurrió; por algún extraño motivo sólo recordé una cosa, otro libro de mi mujer. Era un macroensayo sobre los argumentos universales, y venía a decir que todas las historias habidas o por haber no eran más que variaciones de aquellos. Mi historia –ahora me daba cuenta- era la del intruso destructor; igual que Drácula, igual que La Guerra de los Mundos, igual que las de zombies. El esquema: comunidad plácida pero con contradicciones internas y ocultas. Llega el intruso, que saca esas contradicciones a la luz y amenaza a la comunidad con su desaparición. Al final la comunidad se une, y al hacerlo, afronta sus propias contradicciones y vence, con lo que su nueva unión es mucho más fuerte.

Sí, esa era mi historia. Sólo que en mi caso la comunidad, cuando se suponía que debía unirse, me dejaba solo, con el ojete a merced de un ex-bakala.

- ¡Espera! –grité.

Me di la vuelta: Mariano se detuvo, lo había sacado de su ensueño sodomita.

- ¿Qué coño quieres ahora? –me preguntó, con malas pulgas.

- Ponte condón. Por favor, te lo suplico.

- No.

- Si te lo pones te prometo que te la chupo.

Es curioso, cómo en los momentos de peligro extremo el alma humana se aferra a lo que sea: yo lo hice a la salud. Si tenía que volver a casa, que por lo menos –le rogué al Diablo, en el cual empezaba a creer- no fuese con un sidazo de aúpa.

Lo malo es que surtió efecto. Y digo lo malo, porque al darme la vuelta, y volver a ver el rabo erecto del Trufas, no pude reprimir una arcada.

- No te cortes –dijo-. Eso también me pone cachondo. Por cierto, ¿alguien tiene un préservatif?

Lubo y su compañero dijeron que no, así que este último tuvo que salir a buscarlo; volvió a cabo de medio minuto, con uno en la mano.

- Es de tu amigo Pepe –me dijo mientras se lo entregaba al Trufas-. Dice que te acompaña en sentimiento.

El Trufas abrió el precinto, sacó la goma y empezó a ponérsela, con un cuidado extremo que también, y a su manera, venía a reflejar la mente enfermiza del hombre. Fueron los segundos más largos de mi vida: no sólo me iban a encular, sino que también iba a chupar un rabo; el de un bohemio, el de un bakala, el de un psicópata…

- Ahora verás –dijo-. Vas a gritar hasta pedir basta. Y luego me voy a rebanar el cuello delante de ti y abandonaré este valle de lágrimas dejándolo perdido de semen.

Semen. Pensé en mi semen, derramándose por los aires de su habitación, en aquella imagen inmortalizada para la historia. De pronto, la perspectiva de volver a casa con un sidazo dejó de ser igual de importante. También mi mujer, también mi hijo, también todos los que había allí, dependientes de mi martirio anal para sobrevivir. De pronto, todo dejó de importar una mierda: me limité a darle al Trufas una patada en los cojones y saltar hasta la ventana, que abrí; y me quedé allí, con medio cuerpo dentro de la habitación y la otra mitad en el vacío, con el suelo ahí abajo, a cuatro pisos.

De pronto, lo único que importaba era mi culo.

Ya no era un alucinado, un cacique, un salvador. Volvía a ser normal, el de toda la vida.

RUBÉN (LIV)

2011-02-08T19:50:00.003+01:00

Zacarías había acabado con sus repartos del día y se dirigía, como cada tarde desde que se mudara a Atalaya del Puerco obligado por sus desavenencias matrimoniales, a tomar su aperitivo y echar la partidita en el único bar de la población.

- ¿Qué, cómo va, Antonio? –le preguntó al dueño del local sentándose ante la barra.

- Bien va, como siempre. O bueno, mejor dicho, mal va. Vamos, la tónica de las últimas semanas.

- Ya, claro. Si es que, desde que llegó la epidemia de gripe…

- Oye, Zacarías, vamos a dejarnos de hostias. ¿Tú crees que esto es de verdad una epidemia de gripe?

- Pues mira, no lo sé. Ahora que lo dices, a mí lo que me parece es más extraño que la hostia… Porque vamos, si realmente fuera gripe, y además una epidemia, ¿por qué no la hemos pescado tú y yo, que cuando viene somos los que peor lo pasamos?

- Eso me parece a mí. Porque los únicos que no la hemos pillado somos Olegario, tú y yo. Y que aparte, hay algunos que llevan enfermos como dos meses. ¡Hasta he oído que se está extendiendo a los pueblos de los alrededores!

Zacarías se dio la vuelta y examinó el desolador panorama que ofrecía el bar.

- Oye, ¿y quién es el menda ese de ahí?

- Pues no lo sé, un vagabundo o algo por el estilo. El chaval llegó ayer con lo puesto, se bebió un whisky doble, estuvo mirando a la gente jugar y después, al pobre infeliz, le dio un ataque de ceguera y se puso a pedir en la puerta.

- Ya, como si fueran a darle algo. Está la gente de un ratón, últimamente…

- ¡Qué me vas a contar! Como esto siga así, dentro de nada se me hunde el negocio…

- ¿Y qué pasó al final con el vagabundo?

- Pues mira, que me dio lástima, lo puse a barrer el bar y a ayudarme a recoger y le dejé dormir en el almacén. Hoy le he puesto un plato caliente; desde que llegó la epidemia el camarero, Matías, ya ni para por aquí, y como me paso el día más solo que la una, y esta gente ya ni abre la boca, ni se queda a escucharte, ni nada de nada, pues también me viene bien para hacerme compañía. Con los tiempos que corren, uno tiene que conformarse con eso. Y aparte, que me veo venir que los de la epidemia van a empezar a caer como moscas y la economía de la zona va a ir floja de recursos humanos…

- ¿Y está todo el día ahí sentado?

- No. Esta mañana se ha ido a darse una vuelta por los campos. No le vendrá mal, broncearse un poco.

- Pues la verdad es que no.

Ajeno a lo que se comentaba de él, Otto se levantó de su puesto y se acercó al baño a mear.

Miró su rostro en el espejo. ¿Era el de un muerto, o el de un asesino? Llevaba ya cosa de tres meses buscando a los Eneagramen; pero nunca como ahora, cuando ya era seguro que estaban cerca, le había asolado la culpa con la intensidad y vehemencia que lo hacía. Ellos sólo eran nueve pobres tarugos ansiosos de triunfar con su grupo y construirse una personalidad interesante; él les había explicado toda esa mierda del Eneagrama, sin pensar que acabarían convirtiéndose en unos integristas fanáticos y dementes.

Y no sólo eso. ¿Porque hasta qué punto no era también un poco responsable de la muerte de Alexander/Cinco/Lechuza? ¿Y hasta qué punto no puso prever que, teniéndolos a ellos como protagonistas, lo de la sala Wolfang´s no podía salir bien ni en cien vidas? Además, cuando se empezaron a torcer un poco las cosas, huyó como un cobarde y los dejó allí, solos, sin más guía que sus compulsiones ni otros recursos que los que les dictara su propia chaladura.

Y ahora, encima, tenía que matarlos.

En el otro lado de la balanza estaba Lili. Que tenía un grupo a punto de firmar con una gran compañía hasta que sus pupilos estamparon una furgoneta contra la sala del padre de la teclista; teclista a la que, para más coña, secuestraron.

Aquella mañana había dado una vuelta de reconocimiento por los alrededores. Aunque no encontró ningún rastro sólido que le condujera hasta los Eneagramen, la amplia profusión de lunares de colores que vio por casas, aceras, escaparates y hasta cultivos eran la más clara señal de que aquél era el lugar donde habría de decidir qué hacer con sus vidas y la de Lili.

O sólo con la de ellos.

Porque Lili podía estar muerta.

EL BLOG ONÍRICO DE LOS PERROS DEL CURRO (MEDIODÍA DEL 7 DE FEBRERO): ME HAGO MAYOR.

2011-02-07T20:22:00.003+01:00

Ya ni sueño que follo. Este mediodía, antes de comer, he soñado... ¡Que me hacía una paja!

(Eso sí, era en un castillo medieval. Que aún no estamos tan mal).

DOS BOHEMIOS (LIII)

2011-02-07T20:13:00.000+01:00

Vale, cagada mía. Lo reconozco. Pero ¿qué queréis? En realidad, yo no soy más que un humilde cartero. Lo he sido durante cinco años, y desde entonces después de San Columbano 10 siempre ha venido el 12, y después el 14 y luego ya está. ¿Que podía haber imaginado que el mensaje del ordenador era una trampa? Por supuesto, y de hecho –repasad mis palabras, si no- lo hice. Pero también que con treinta y cinco búlgaros, un negro, un presidente de escalera y un amigo del fútbol 7 había más que suficiente. Porque a ver, ¿de dónde sacaba el dinero Sigfrido, el Trufas o como quiera que se llamase mi némesis? ¡En plena crisis, además! (Sí, ya lo sé: de las tierras de Pere el del arroç; pero eso lo supe cuando me lo contó Mariano, no antes).

Mientras aquel ejército subía en tropel y mis hombres y yo temblábamos, todavía tuve tiempo de demostrar que tonto, lo que se dice tonto, tampoco lo soy tanto.

- ¿Qué haces? –me preguntó Mariano.

- Llamar a la guardia civil.

Pero adivinadlo: ¡el teléfono no daba señal! ¡Y los de los demás tampoco!

- Inhibidores de frecuencia –me informó Lubo-. Preparad para morir.

¿La puerta de la casa? Ya nos la habíamos cargado nosotros. Y gente: un montón de gente, dándonos de hostias. No nos dio tiempo a nada, ni a parlamentar, ni a rezar nuestras oraciones ni a saltar por el balcón, espachurrarnos y acabar de una vez con aquello; sólo había hostias, de todos los colores y formas.

Y entonces la voz; aquella voz, otra vez por el megáfono:

- ¡Alto! ¡Deteneos!

Yo no me quise frenar; si podía, aun quería dar alguna más, morir repartiendo. Pero era imposible, porque para entonces ya estábamos tan apretujados como en el estadio de Heissel.

Y de repente, algo sobresalió por encima de la masa: se trataba del Trufas, al que entre muchos desplazaron a lo largo del comedor y subieron a la mesa, rollo estrella del rock.

- ¿Dónde está ese cretino de Manolo? –preguntó por el megáfono, una vez allí.

Se hizo el silencio, pero no me dio tiempo ni para contestar: un montón de brazos –algunos de cuyos dueños eran de mi propia soldadesca, menuda panda de hijos de puta- me levantaron también, llevándome hasta la mesa y dejándome frente a aquel cabrón.

Antes de añadir nada el Trufas me examinó con una sonrisilla irónica, y yo a él igual, sólo que sin sonreir: el ex-bakalata de los cojones iba no sólo iba como yo -el mismo chándal- sino que además, y a saber por qué técnicas propias del cine, o de la CIA, de vete a saber dónde coño -que sus buenos duros le debían haber costado, al putomierdas- iba maquillado, u operado, o lo que sea, exactamente como yo. Y con una capa roja, que en realidad parecía un mantel, atada al cuello: era, nada más y nada menos, como estar delante de mí mismo; sólo que en gilipollas.

- ¿Qué quieres, mamón? –pregunté.

- Muy sencillo –respondió sobre el silencio que se había formado-. Quiero tu culo.

- ¿Qué?

- Que le ofrezco un trato a toda la gente que hay aquí: entramos a una habitación, te doy por el culo y después me suicido.

Empezó a sonar un murmullo: me fijé en la gente, todos hablaban el mismo idioma. ¡Eran búlgaros! ¡Búlgaros sin excepción!

El Trufas les indicó con un gesto que se callaran, y le obedecieron.

- A ver –dije-. Vuelve a explicarlo, que todavía no lo he entendido.

- Muy sencillo. He venido aquí a partirte el ojete. Y para que veas que no es trampa, a la habitación entraremos con dos de tus hombres, armados. Si no me suicido yo, que me maten ellos.

Otra vez el murmullo; un murmullo que no presagiaba nada bueno.

- ¡O´Brete! –grité-. ¡Pepe, señor presidente! ¡Mirad lo que quiere hacerme este cabrón! ¡Vosotros sóis españoles, como yo!

Los busqué con la mirada: por encima de todas aquellas cabezas sólo alcancé a ver un brazo negro, con el puño cerrado exceptuando el dedo corazón: O´Brete, haciéndome la peineta.

- ¿Y si no acepto? –le pregunté al Trufas.

- Entonces os mato a todos.

No me dio tiempo ni a contestar: aquellos cabrones volvieron a agarrarme y, en volandas, me condujeron hasta la habitación principal, la de la cama de matrimonio.

RUBÉN (LIII)

2011-02-07T20:03:00.000+01:00

Don Ramón de García y Cotarro, excelentísimo alcalde del simpático municipio de Atalaya del Puerco, estaba sentado en su despacho, preparándose un poco de papel de plata para fumar algo de aquella mágica sustancia que le había hecho abandonar por completo el empalagoso vicio de los Farias.

- Don Ramón –le comunicó su secretaria abriendo un poco la puerta-, mire, que han venido aquí los otros seis alcaldes de la comarca para hablar con usted…

- Dígales que se vayan a la mierda, que no estoy.

- Que no, don Ramón, que lo acaban de ver a usted vomitando por la ventana…

- Bueno. Pero diles que me encuentro un poco mal y que no me den mucho la paliza –concedió el señor alcalde guardando el papel de plata y los milagrosos polvos en el cajón.

- Una cosa más.

- Dime, Mari Luz.

- ¿Le importa que me vaya ya? Es que también me encuentro un poco indispuesta.

- ¡Dichosa gripe! Claro, Mari Luz. Estás en tu casa.

- Pasen –escuchó decir a la secretaria.

Los seis alcaldes entraron en el despacho y se pusiero a contemplar con estupefacción los múltiples lunares de colores que lo decoraban.

- ¿Aquí también, Ramón? –le preguntó el más anciano de todos ellos sentándose en la silla que había ante él.

- Pues sí, Jeremías. Aires de modernidad, ya sabes…

- Sí, ya. No tienes muy buena cara, ¿no?

- Gripe. Una epidemia del carajo.

- Y estomacal, además. Que te vimos el otro día en la tele. Podías haberles dicho que te entrevistaran en otro momento…

- Llevarían una cámara oculta. Es lo que se lleva ahora.

- Sí, ya vemos cómo están las cosas. Mira… -reanudó el experimentado edil tras un par de ejercicios respiratorios y la adopción de una postura solemne- Si por nosotros fuera, en tu pueblo podéis hacer lo que os dé la santa gana. Aunque todos los aquí presentes pertenecemos al mismo partido, bien es sabido, y así aparece estipulado en nuestro programa, que para Orgullo Conquense la autonomía municipal es un valor fuera de toda discusión o injerencia. ¿Centralismo? ¡No! ¡Municipalismo o muerte!

Don Ramón apoyó la cabeza en un brazo; su ángulo de visión giró noventa grados.

- Y además, Ramón –prosiguió don Jeremías-, hay que reconocerte que no ha sido poco el bien que estas proclamas e ideas, aplicadas con tu mano firme y recto proceder, le han hecho, durante luengo tiempo, al pueblo que en su día te eligió en las urnas…

Don Ramón apoyó la cabeza en la mesa, con los ojos semicerrados.

- De acuerdo, Ramón. Ya sabemos que tienes la gripe y Dios sabe qué más, no hace falta que lo sazones con cuentitis… Seré escueto y preciso: ¿eres el responsable de los lunares de colores?

- No –balbuceó el interrogado.

- ¿Sabes quién ha sido?

- No.

- ¿Es de tu pueblo?

- Digo yo.

- ¿Sabías que está llenando los nuestros?

- Ahora me entero.

- ¿Cultivos incluídos?

- Anda.

- ¿Piensas hacer algo?

- Ir a por más medicamentos.

- ¿Y aparte?

- Cortarme las uñas.

- ¿Y aparte?

- Meterme en la cama.

- ¿Y aparte?

- Prepararme un zumo.

- Última oportunidad, Ramón: Uno. Dos. Dos y medio. Dos y tres cuartos. Dos con noventa. Dos con noventa y cinco. Dos con noventa y ocho. ¿Y aparte?

Al borde ya del sueño, don Ramón movió un poco la cabeza:

- Ver el… partido de España.

- Pues ahora, si nos disculpas, tenemos cosas que hacer –remató don Jeremías poniéndose en pie-. Como por ejemplo, hablar con la guardia civil. ¿Algo que añadir?

- Sí…

Don Ramón se incorporó como malamente pudo, se abrió los párpados con los dedos y suplicó con voz arrastrada:

- ¿No os sobrarán unas monedillas, chavalotes…? Es que tengo que coger un tren…

DOS BOHEMIOS (LII)

2011-02-06T17:51:00.000+01:00

- No me lo puedo creer… -musité.

- Yo tampoco –dijo Lubo.

- ¿Crees que vienen a por nosotros?

Y tanto: de pronto se encendieron unos focos, que nos deslumbraron; eran de los tochos. Y casi al segundo dejaron de hacerlo, y entonces fue aquella masa la que se iluminó. ¿Por medio de qué extraña arte? Muy sencillo: uno de sus miembros se había alejado cosa de cincuenta metros, para enfocarles de lleno. Y una voz extraña, metálica, empezó a sonar:

- Hola, hijo de puta de Manolo. Supongo que ya debes conocer mi historia, ¿verdad? Soy Sigfrido I, el Conquistador.

Sigfrido hizo una pausa. Intenté buscar con la vista a algún malnacido con un megáfono en la boca, y lo encontré: se había subido a capó de un coche, y llevaba una capa de color rojo.

- Tonto del culo –continuó-. Has caído en mi trampa. Sólo añadiré una cosa: os voy a dar para el pelo.

Los focos dejaron de alumbrar, y en la oscuridad –las farolas estaban apagadas- todavía pudimos ver a aquel ejército de hijos de puta corriendo hasta la puerta del edificio, que arrasaron.

- ¿A qué trampa se refiere? –me preguntó Mariano.

- Ah, claro –reconocí-… que había sido él.

- ¿Que había sido él, el qué?

- Porque tú no has dejado un mensaje en su ordenador diciéndonos que viniéramos a salvarte, ¿verdad?

- ¿A salvarme de qué?

Ahora fui yo quien encogió los hombros. Total, para lo que había que decir…

RUBÉN (LII)

2011-02-06T17:48:00.000+01:00

Lili estaba tumbada completamente borracha en la cama de su nuevo hostal. Había pasado ya una semana desde que estuviera en casa de la ex señora Dreher, y desde entonces no había parado de beber.

El principio fue lo más complicado: Nada más ser devuelta a las calles de la ciudad se metió en una alcantarilla, recorrió unos cuantos kilómetros por el subsuelo, subió a comprar ropa, tintes y tijeras, se agenció una pistola y balas, se escondió en un hostal nuevo y volvió a cambiar su aspecto de arriba abajo. Y aún así, sabía que antes o después, si querían, acabarían encontrándola.

Pero necesitaba estar un tiempo sola. Sólo un tiempo.

Se puso a juguetear otra vez con la pistola. ¿Así era como tenía que acabar todo? A lo largo de su vida no había tenido demasiada suerte con nada: familia, trabajo, amigos, novios… Pero una cosa era aquello; otra, lo que le estaba pasando ahora. Ahora era matar o morir. Y ninguna de las alternativas la había elegido ella.

Lili apuntó con la pistola hacia espejo y puso cara de mala.

- ¡Pum, pum!

* * *

Tras otro par de días haciendo autostop Otto vio aparecer a través del parabrisas del camión, al fondo de la carretera comarcal que estaban recorriendo, las primeras casas llenas de lunares de colores.

- Bueno, caballero. Yo le dejo aquí, que este pueblo tiene muy mala fama.

Como a aquellas horas de la tarde –y teniendo en cuenta los tiempos que corrían- ya no valía la pena arriesgarse a subir a otro vehículo, Otto decidió completar lo que le quedaba de trayecto caminando.

Cuarenta minutos después, y ya de noche, llegó a lo que parecía ser el bar del pueblo, donde pidió por señas un whisky doble con las pocas monedas que le quedaban. Qué invento, esto de los euros.

Tras comprobar que parecía lo natural en aquellos lares Otto se fue acercando, poco a poco, a una mesa en la que los lugareños jugaban al dominó.

Qué lugar más tétrico; y qué insalubres, las gentes. Mirándolos, cualquiera se diría que allí habían ido a parar todos los muertos vivientes del planeta.

Cuando entró a mear al baño, Otto hizo un especial esfuerzo por no mirar su rostro en el espejo.

* * *

De acuerdo, Rubén –le explicaba Olegario al último mono de su empresa-. Ya has acabado de cumplir tus obligaciones para conmigo. No es que te hayas deslomado ni incubado una hernia, pero bueno, por lo menos has sido puntual, y lo que es por mi parte, no creo que tengas derecho a queja ni a montarme una huelga.

- Joder, Olegario, te estás pasando. Ese pacto que tienes con nosotros es abusivo, que tu perro el Pumuki estaba ya para el arrastre y además no se acercaba a la gasolinera a comprarte cervezas, ni te sujetaba la sombrilla, ni iba a recoger la pelota cuando se la lanzabas…

- Pero me daba cariño, que es lo más importante en el mundo. Y además, que el pacto está firmado y no expira hasta que yo lo considere conveniente.

- Pero Olegario, no irás a decirme que si lo incumpliéramos irías al retén a denunciarnos…

- Hombre, Rubén, tú sabes que yo siempre tengo la mano tendida para el diálogo, pero si no me dejárais otra opción…

- Vale, hombre, vale. No hace falta que me sueltes otra charla sobre la responsabilidad de todos con el buen funcionamiento de Europa, que ya me las conozco. Dime, ¿a quién vas a llevarte mañana para que te ayude?

- Pues me parece que al otro que va de perro, al terrier. Porque no te ofendas, Rubén, pero lo que es tú, a las ovejas, las acojonabas más bien poco…

- Porque amo a los animales, Olegario.

- Y yo más, jodío, ¿qué te crees? –presumió el pastor con una sonrisa picarona.

LOS PERROS DEL CURRO REFLEXIONAN BREVEMENTE. HOY: LO DE LA CAÍDA DE VIGALONDO.

2011-02-03T20:10:00.007+01:00

En realidad son tres reflexiones:

1: Lo de Twitter. Vaya máquina de guillotinar peña, la flipo. Por lo que veo desde la distancia, se me asemeja a algo así como a una pandilla de niñatos chivatos y acusicas, en plan "¡Señooooo, mira lo que ha dicho Menganooooo!" Vamos, que da como grimilla, ¿no? Y el pajarraco ese tan de popi. Y con lo brasas que soy yo, que a los 140 caracteres todavía no sé ni de lo que voy a hablar. Y aparte, que ¿desde cuando he creído yo en el diálogo? Vamos, que no, que no, que esa mierda ni catarla.

2: Lo de El País. Pppppf. Hay que ser cursis y repipis. De verdad, lo de la izquierda española yo creo que ya sólo se arregla a hostias, llamando a John McLane. ¡Espabilad, nenazas! ¡Moñarros! ¡Que se os está poniendo a todos una cara de cura, que dan ganas de echaros a la acequia!

3: Y aquí debería meterme con la derecha para compensar, porque si no, con esa mentalidad tan gilipollas que se nos está poniendo a todos -y que además soy del Madrid- cualquiera podría pensar que soy si soy un facha y eso. Pero la verdad, ahora mismo ni me apetece.

Por cierto, que ya que estoy aquí, ¿a que se parecen mil?:

DOS BOHEMIOS (LI)

2011-02-03T19:26:00.000+01:00

Estuve a punto de desvanecerme. Lubo y sus hombres tuvieron que darme cachetadas en las mejillas, para que no abandonara el mundo de los despiertos; también me trajeron la birra, y yo me bebí media lata de un trago, encendí un cigarrillo y me lo fumé en tres caladas.

- O sea –dije, finalmente-, que tú no hiciste una performance barroca un sábado de hará cosa de un mes.

- No –me respondió el gordo-. Lo mío es el Renacimiento. Sobriedad, elegancia…

- O sea –continué-, que tú no te viniste de cubatas y farla conmigo, con mi mujer, y con el negro de ahí fuera y la suya.

- No –volvió a negar.

- O sea –levanté aun más la voz-, que tú no has visto un partido de fútbol conmigo y con el negro. Que yo no me he estado haciendo pajas en tu casa. ¿Y el paquete que trajo un cartero, a mi finca? Ese sí que lo recogerías tú, ¿no? Firmaron “Mariano”.

- No. Debió hacerlo Sigfrido.

- Pues explícamelo. Explícamelo, porque yo tampoco estoy entendiendo una mierda.

Al parecer, todo era mucho más sencillo de lo que parecía. Sencillo, sí, pero no por ello menos maléfico, menos oneroso, menos inusitado, menos CABRÓN. Porque, por una parte, podía respirar tranquilo: Mariano Benítez no era yo. Pero por otra… joder, por la otra era lo más estúpido, lo más gañán, lo más cutre y pedorrero que había escuchado en los treinta y cuatro años que llevaba en el mundo.

Aun así lo voy a explicar yo, que resumo mejor que Mariano: cuando llegué con mi esposa para vivir en aquel edificio, ya sólo había uno de los dos bohemios, Sigfrido. El tipo que bajó ensangrentado por la escalera… el tipo cuya performance fuímos a ver y con quien después salimos de fiesta… el tipo que al día siguiente se vino a ver el fútbol a casa de O´Brete… el tipo que me dejaba las llaves de su casa para que yo me la menease… el tipo a quien Conrado le hizo firmar un paquete… el tipo al que O´Brete agarró de las solapas: Sigfrido. El tipo que llevaba semanas puteándome: Sigfrido también.

Y después estaba la historia; ¿cómo cojones había empezado todo eso?

- Todo empezó en mi pueblo, la sinpar localidad del M de X –nota mía: son siglas, prefiero no especificar-, en la Ribera Baja –dijo Mariano.

Lo sabía. Se lo había dicho a O´Brete: eran de pueblo. En mis días de estudiante de historia, uno de nuestros colegas del bar tenía una hermana que hacía Bellas Artes, y por medio de ella conocimos a sus amigos, que eran todos aldeanos, hijos de terratenientes. Es como en la edad media, que el primer hijo iba a las órdenes militares y los de después para curas; sólo que hoy en día está todo mucho más desdibujado, lo de vivir de las rentas espirituales ya no se refiere a aquel mundo, sino a éste. Yo entendí todo eso una noche que fuimos de cena a casa de otro amigo y vino parte de esa gente; había espaguetis, y mientras nos los comíamos, con educación y gusto… ¡ellos escuchaban a Prodigy! ¡Y a toda hostia, como si fuera el fin de los días! Vamos, que eran como una secta, a todo lo que tocaban tenían que darle su toquecito mágico, de sacristía, de hastío de este mundo y los que lo poblamos (en aquel caso los estudiantes de historia, que queríamos poner la tele y ver el partido).

Mariano –para entendernos, el bohemio bueno- era un claro ejemplo del perfil humano que acabo de trazar: su padre tenía campos de arroz. Y así como el primer hijo le salió hacendoso y trabajador, Mariano decidió irse a probar fortuna a la urbe, Valencia, en su vocación de siempre, que era la de estudiante de Bellas Artes. Pero claro, muchos fines de semana se volvía al pueblo, y cada vez que lo hacía, allí era el asombro de propios y extraños: ¡camisetas de Nirvana! ¡El pelo tintado de colores! Ni que decir tiene que este asombro, en los lugareños, era eminentemente negativo: ¿qué se había creído el hijo de Pere, el del arroç? ¿Era maricón, o qué? Porque en el pueblo ya tenían un moderno, el que se iba todo los findes a la ruta del bakalao, el que anaba sempre de negre, el apodado por todos El Trufas. ¡Pero El Trufas, entre semana, ayudaba a su padre en el campo! ¿Qué hacía este?

Sin embargo, Mariano era de natural bondadoso y amigable, mientras que el Trufas, en el fondo, era un ratillo pieza. De modo que Mariano fue ganando adeptos poco a poco, de forma lenta y silenciosa primero y vocinglera y ostentosa después.

Lo que le jodió esto al Trufas… ¡le estaban quitando el papel de moderno local! A partir de entonces, se inició una batalla encarnizada por ver quién era más vanguardista, cada uno en su terreno, eso sí: la cultura alternativa oficial –Bellas Artes- contra la cultura alternativa valenciana –el bakalao-; un combate a muerte por ver quién llevaba la camiseta más molona, los complementos más inusitados y la música en el coche más alta. Por desgracia, a quien menos le agradó todo esto fue al padre de Mariano, Pere el del arroç, que sus buenos cuartos le estaba costando la educación de su hijo para que todavía hubiera gente que considerase más artista, más cosmopolita –más Miguel Bosé, en suma- al hijo del Vicent, que encima tenía menos campos. Así que decidió que aquel conflicto se tenía que dirimir en un terreno en el que su Mariano era indudablemente superior (que para eso estudiaba): el juego floral puro y duro, la exposición en pública plaza, el arte por el arte. Vamos, que aquel verano, el de 1991, obligó al alcalde -quién sabe por medio de qué tejemanejes y cohechos- a que en las fiestas del pueblo incluyese una nueva atracción, el campeonat d´artistes.

¡El acabose! ¿Cómo si no definir el efecto que esto causó en el M de X y los pueblos de los alrededores? La ciudadanía, antes unida bajo una bandera común –el Valencia Club de Fútbol- ahora estaba dividida entre Marianistas y Trufistas, y no sólo eso: ¡les habían salido imitadores! Tantos, que la lista de inscritos al campeonato alcanzó casi la veintena de participantes. ¡Era la guerra!

Hubo que alargar las fiestas del pueblo, de una a dos semanas. ¿Cómo si no iba a participar toda aquella gente? Pero ya desde las primeros shows se observó una tendencia uniforme: a la hora de escoger el medio de expresión artística más apropiado, la vía a través de la que canalizar el grito de sus almas desgarradas por los anhelos de inmortalidad, todos los imitadores de Mariano y el Trufas se decantaron por la misma disciplina: el play-back; de artistas internacionales, modernos, desconocidos para el grueso de la población local, pero al fin a y a la postre… ¡lo que se llevaba haciendo todas las fiestas! ¡Campeonato de play-back! Y aquello se trataba de ver quién era el más innovador, el más transgresor, el más europeo… de manera que todos supieron que el verdadero combate iba a tener lugar entre los dos cabezas de cartel, los últimos en participar: Mariano y el Trufas.

El primero en la torna era Mariano. Sabedor de que su rival no dejaba de ser un paleto sin formación alguna, se decidió por un espectáculo sobrio, reconocible, una representación sencilla, agradable, armoniosa y austera; en definitiva: una performance renacentista.

Por desgracia para Mariano, lo que él entendía por Renacimiento era algo bien distinto a lo que promovían Rafael, Leonardo, Miguel Ángel y toda esa chusma; para él, el Renacimiento significaba el resurgimiento de la carne por encima de la máquina. Así que, ya en su actuación, tras lanzar mil watios de taladros, aspiradoras y secadores de pelo contra los oídos de la concurrencia, y eso durante más de veinte minutos, salió al escenario, se untó el pecho de ketchup, hizo como que se moría y después se levantó y alzó los brazos al cielo, sustituyendo, en el equipo musical, los sonidos anteriores por un pasaje pastoril y chill-out del último disco de Fangoria.

La conmoción que aquello causó en la concurrencia es difícil de definir. Abrieron mucho los ojos. Se miraron extrañados. Un niño potó. Pero aplaudieron, para no quedar como unos catetos. Además, ¿quién era capaz de no hacerlo y enfrentarse al animal de Pere?

A pesar de los indicios, que no eran nada halagüeños, Mariano se supo ganador. Lo suyo podía ser raro de cojones, pero era ARTE. ¿Y qué sabía el Trufas de ARTE? Nada. El Trufas sólo sabía meterse rayas, comerse pastillas y como mucho, y poniéndonos muy bondadosos, machacarlas en el fondo de un cubata. Lo suyo no era ARTE, era MIERDA.

Vamos, que a Mariano le pasó lo mismo que a Rocky cuando se enfrenta a M.A por primera vez, en Rocky III: subestimó al enemigo. Y el enemigo se había preparado a conciencia.

A las doce de la noche, el Trufas apareció en el escenario, especialmente engalanado para la ocasión: con camiseta de rejilla negra, gafas de sol y gorra con scanner de luz roja, como la del morro del coche fantástico. Ante él, había dos platos, para pinchar, y a ambos lados del escenario, en sendos promontorios hechos a base de palets y cajas de naranjas, dos go-gós, ataviadas como auténticos zorrones.

Cuando sonó la primera canción -tecno alemán del machacón-, Mariano todavía pensó que podía ganar. Lo malo era la mezcla. La fusión. El mestizaje. Porque cuando aquel ritmo diabólico todavía no había llegado al minuto, el Trufas sacó otro disco, lo arrojó por los aires como si fuera una pizza y al caer lo golpeó con el hombro, modificando su trayectoria descendente de forma que cayó en el otro plato; colocó encima la aguja y, mezclada con el ritmo anterior, empezó a sonar… ¡una canción de Bertín Osborne! A aquella les siguieron –siempre en rítmica consonancia con las tonadas bakalaeras, procedentes del otro plato- otras tantos temazos de Camilo Sesto, Raphael, Nino Bravo… ¡el pueblo entero se puso en pie, para bailar!

Tan embebido estaba de gloria el Trufas, tal el paroxismo que estaba causando en él su indudable triunfo, que hasta se permitó un penúltimo giro de tuerca: interrumpir el show en su ecuador y contarse unos chistes, a lo Titi.

A partir de ahí, ya no cupo ninguna duda: el Trufas era Dios, y las congas alcanzaron longitudes nunca vistas. Pero ¿era aquello todo? ¡No! A modo de coda, el Trufas todavía sacó un sintetizador y, por encima de otro ritmo de chunda-chunda, interpretó el himno regional mientras todas las gargantas del pueblo coreban, todos los corazones de la comarca se encogían y por detrás del escenario, hacia el cielo, volaban un sinfín de fuegos de artificio -sangre de las venas del buen valenciano.

Mariano no sabía en qué agujero meterse. En los remotos días cuando comenzaron sus disputas con el Trufas, eso de ser el más moderno se lo había tomado a cuchufleta. Pero después, ante la certeza de ser el más algo por primera vez en su vida -habiéndole arrebatado además el título a un bakalata (o sea, a uno de los que le cosían a collejas en el insti)- se dejó llevar por los delirios de grandeza, como hubiéramos hecho cualquiera. Y al final, al verse retado, desafiado por aquel gusano analfabeto y de pueblo, acabó convirtiendo aquello en asunto de vida o muerte.

Porque se trataba exactamente de eso: matar o morir. Lo que nunca imaginó es que le tocara morirse.

- Joder, Mariano –dije-. Te sentirías fatal.

- Pues peor que me sentí luego. Bueno, no, mejor. O peor, vete a saber.

Y tanto. ¿Porque sabéis qué pasó cuando el alcalde subió a la escena para emitir el verdicto del jurado ante el nunca visto clamor que jaleaba al Trufas? Lo que sigue:

- Y el guanyaor del primer concurs de modernes del poble es… ¡Mariano Benítez Sepúlveda!

¡El cabrón del Pere, había comprado al jurado! Pero luego vino lo más ominoso para el Trufas: el pueblo que antes le había subido a los altares, el que lo había erigido casi como un semidiós… ¡jaleó a Mariano, mientras el alcalde le entregaba su trofeo, ese mismo trofeo que unos minutos antes de contarme su historia, aquí en Canet, había golpeado la cabeza de O´Brete tras ser lanzado por Lubo!

- Así de grande es el poder de mi padre –me explicó Mariano-. ¡Nadie se atrevía a contrariarle! Y encima, que ya sabes cómo somos los valencianos…

- ¿Gilipollas? –pregunté.

- No sólo eso. También somos mobile, cual piuma al vento.

- Ya. Como los rusos al final de Rocky IV.

- ¡Eso, eso! Si no mira a Unai Emery, el entrenador del Valencia. Hace unos meses era un salvador y ahora un cagallón de acequia.

- Toda la razón. En lo del cagallón, quiero decir.

- Pues ahí iba. Después de aquello, el pueblo empezó a decir que bien, que la actuación del Trufas había estado muy bonita… ¡pero que la mía era más moderna! Eso al principio, porque poco tiempo más tarde ya empezaron a alzarse voces clamando que mezclar a Nino y a Camilo con el bakalao era una práctica tirando a herética; que los chistes de maricas que contó eran rancios y de ultra-derecha; y que pobre xiquet, con lo bonico que era de xiconino, y que la droga le había ablandado el meló.

Y llegó septiembre, el nuevo curso. Y Mariano volvió a largarse a Valencia, a estudiar. Para cualquier persona en su sano juicio, eso hubiera supuesto una ocasión de oro para reconciliarse con sí mismo, para abandonar el competir por el competir -para dejar de hacer el gilipollas, en suma. Pero el Trufas no era normal, sino un psicópata en potencia (y drogadicto de fin de semana, además). Así que, al poco de estar en la capi de nuevo, Mariano empezó a notar cosas muy extrañas: sus colegas le dejaban de hablar; los profesores le cogían manía; las titis le llamaban maricón. Hasta que un día su camello le pilló por banda y le metió de hostias, por un dinero que le debía (y no le debía ninguno). Hasta que otro día un amigo le dijo que cómo se atrevía a llamarle, después de haberle dicho que era un hijo de puta (y no lo había hecho); hasta que un profesor le dijo que era un bakalata (y no lo era); hasta que una amiga le dijo que tranquilo, que le iba a guardar el secreto de que era gay (y era hetero).

- Yo creo –le dije a Mariano- que esto último es porque él, en realidad, es bujarraco. Le he visto revistas.

- ¿Y qué?

- ¿No lo pillas? Debió de sentir un amor hacia ti o algo, de sufrir un conflicto de intereses, entre su yo bakala y su yo gay.

- ¿Y a mí eso qué me importa?

- Nada, hombre. Estaba pensando en voz alta.

En definitiva: que el Trufas empezó a imitarle, y no sólo eso. Imitándole y chantajeando, se hizo con las tierras que Pere el del arroç tenía a su nombre (de ahí sacaba el dinero para sus tropelías, el hijoputa), y Mariano tuvo que empezar a esconderse, ni siquiera acabó la carrera.

- ¡Pero nunca renuncié a mi alma de artista! –declamó levantando un dedo y alzando el mentón.

- ¿Así llegaste a nuestro edificio? ¿Huyendo de él?

- Efectivamente.

- ¿Y por qué no le has denunciado?

Mariano encogió los hombros, de donde yo inferí que no debía apetecerle hablar porque el Trufas debía haberle pillado en algo indecente y sucio, como mi paja.

Aun con todo, había una cosa que yo no acababa de entender: ¿por qué el Trufas hacía ahora performances bajo el nombre de Sigfrido?

- Yo tampoco lo sé –me explicó Mariano-. Tal vez intenta dar un paso más allá: no sólo me imita, sino que también quiere aventajarme; como crear un Mariano nuevo y superior, ¿entiendes?

- Algo pillo.

- De ese modo, Mariano sería el nombre de gusano, y Sigfrido el de mariposa.

Menudo par de tíos raros; el uno y el otro, ¿o no? Pero bueno, ya que estaba allí, decidí contarle nuestra aventura -la de O´Brete y mía-, más buscando que no nos denunciase –por lo del caneo, mayormente- que su comprensión y solidaridad, y a ello que me puse, hasta que a Lubo le sonó el teléfono, respondió, habló un rato en búlgaro y luego nos dijo:

- Un coche. Un coche viene. Muchos coches.

Salimos todos corriendo al balcón, para comprobarlo. Y era verdad: había un montón de coches, que pararon a la entrada de la urbanización, y de ellos empezó a salir muchísima gente. ¿Decenas? ¿Cientos? Lo segundo, sin duda, aunque a mí me parecieron miles.

RUBÉN (LI)

2011-02-03T19:17:00.001+01:00

Después de diez días sin salir de la caseta Olga al fin había roto con su rutina para dar un paseo con Babar/Nueve/Elefante; era una mañana luminosa y el sol se encargaba de recordárselo en todo momento cebándose con sus maltratados globos oculares.

- ¿Te lo puedes creer, Babar? ¡Eva es yonqui!

- Sí, y me parece que con Michael pasa lo mismo. Tendrías que ver las pintas que lleva, y cómo se pasa la mayor parte del tiempo…

- ¡Pero es que, encima, si no hacemos algo la van a palmar de sobredosis! ¿Tú has visto los maletones que llevan llenos de jaco?

- Sí, ¿de dónde coño pueden haberlos sacado?

- Pues no lo sé. Lo que está claro es que se los trajeron de Alemania.

- Pero tienes razón: ahora, lo importante, es que como sigan así, se van al hoyo. Y eso si no los mata Rudi antes. Si hay algo que no soporte aparte de los turcos, los franceses, los homosexuales, los judíos, los adolescentes, las croquetas y los hámsters, son los yonquis. Recemos porque no se entere.

- Babar, ¿me puedes explicar cómo pudiste montar un grupo con semejante hatajo de dementes?

- Pues mira, Otto nos llenó la cabeza de pájaros, una cosa llevó a la otra, después de un concierto me enrollé con una tía, me crecí y aquí me tienes… Lo que no voy a negarte es que actualmente, lo que es el grupo, va del culo. Y ya he empezado a escuchar rumores de separación, en algún que otro corrillo…

- ¿Separación? Pero Babar, ¿sois idiotas o qué? ¡Aquí no se trata de separarse o no, es ya una pura cuestión de seguir vivos! ¿Cómo coño podéis pensar en separaros? ¿Y después qué haréis? ¿Grabar cada uno un elepé en solitario, debajo de una higuera?

- Venga, Olga, tú encima no te cachondees. Todo esto es muy serio, y aunque lo intentes, no creo que puedas entenderlo si no te explico un par de verdades ocultas del mundo del Eneagrama:

“Verás, aunque nunca te lo haya dicho, los números del Eneagrama se pueden agrupar en tres subdivisiones internas:

“Una de ellas es en la que se encuentran el Uno, el Ocho y el Nueve. Se llama Estómago o Centro de los instintos, y sus tres números se distinguen por constituir el epicentro de sus compulsiones su relación con la rabia. El Uno la teme como a nada; el Ocho cede a sus influjos sin paliativos; el Nueve ha conseguido distanciarse de ella. La idea de formar un grupo musical con ese nombre ha partido de Boris/Uno/Terrier, ya que siempre ha pensado que Rubén, lo que es de Cinco, no tiene ni la talla de la camisa; y al ser aquel un perfeccionista nato, el desasosiego que le provoca la permanencia de tu ex en los Eneagramen le obliga a montar una banda eneagrámicamente pura, que sería la formada por Rudi, él y yo, que me vería obligado a irme con ellos porque, conociendo cómo se llevan, los dos solos se podrían matar.

“Esta idea ha caído como una bendición sobre Hans/Dos/Gato, que forma parte junto con Ralph/Tres/Pavo Real y Michael/Cuatro/Perro Pachón de la subdivisión eneagrámica denominada Corazón o Centro de los sentimientos. No te voy a dar la brasa sobre sus características, pero el caso es que si montaran tal grupo, Hans, que no puede vivir sin ayudar a cada segundo a la gente, podría ver sintetizadas y simplificadas la totalidad de sus ansias en lo que sería dedicar todo su tiempo a cuidar de un cirrótico y un yonqui.

“Así que, con esas dos escisiones consumadas, ya sólo quedarían Rubén, Christoph/Seis Contrafóbico/Punki y Jochein/Siete/Punki, o lo que es lo mismo, el grupo Cabeza o Centro de la razón.

- ¿Qué razón? ¿La de un borracho traidor hijo de puta, un pobre paranoico que se tira todo el día en la ventana con sus piedras y el palurdo de Jochein?

- ¿Qué pasa con Jochein?

- ¡Pues no lo sé, igual que con la mayor parte de tus amigos! Ahora, al capullo le ha dado por salir al amanecer con una pala y no volver hasta la hora de acostarse. Igual que Boris con la pintura, ¿te imaginas la de destrozos que pueden estar haciendo? ¡Joder, y todo eso perseguidos por la policía, y con dos maletas llenas de jaco y otras tantas de pasta! ¿Te parece eso ser discretos?

- No, si la verdad es que la cosa se nos está yendo un pelín de las manos. Tal vez, en el fondo, lo mejor sí que sea separarnos… Me va dar mucha pena por ti, Olga…

- ¿Pero qué dices, Babar? ¡Yo me voy contigo!

- ¿Y Rubén?

- ¿Rubén? ¿Cómo puedes nombrar a ese mocoso malnacido?

- Vamos, Olga, no seas así… Ni siquiera has intentado averiguar por qué lleva eso en el cuello.

- ¿Pero tú viste su cara? ¡Si estaba acojonado! ¿Y por qué se preocupaba tanto en tapárselo? ¡Babar, hasta un niño de seis años se daría cuenta de que lo Rubén lleva en el cuello es un chupetón, y además, como un transatlántico de grande!

- Bueno, Olga, tranquila. En cualquier caso, me parece que todo el mundo se merece una segunda oportunidad.

- ¿Ah, sí?

- Sí. Y más si ese alguien te quiere como Rubén.

- No, Babar, no te equivoques. Rubén vino a Berlín sin tener un sitio donde caerse muerto, y entonces me encontró a mí. Eso es todo.

- ¿No crees que estás siendo un poco dura con él?

- ¿Dura? ¿Tú sabes lo que es entregarse a una persona como yo lo he hecho? ¡Joder, mira dónde estamos!

- Tú verás, Olga. Yo sólo digo que estoy seguro de que te quiere un montón, y que el pobre está hecho polvo.

- A mí eso ya me da igual. Ahora mismo lo único que me preocupa es Eva, lo que le está pasando, y que nadie se entere de lo que tenemos metido ahí…

Olga iba a seguir hablando, pero su frase se quedó por terminar: en la parte trasera de la caseta, a la cual ya estaban llegando, había una treintena de jubilados haciendo cola mientras Michael, por un ventanuco, les vendía unos extraños papelitos de papel.

- Babar, ¿lo que estoy viendo es lo que parece?

- Yo diría que sí, pero tampoco me hagas mucho caso…

LOS PERROS DEL CURRO REFLEXIONAN BREVEMENTE. HOY: LO DE VIGALONDO.

2011-02-02T18:40:00.000+01:00

El otro día a Vigalondo se le olvidó decir que los madridistas somos los nuevos judíos, Cruyff el nuevo Nietzsche, Villar el nuevo Hitler, Pulido el nuevo Goebbels y el Sadar el nuevo Auschwitz.

Nuestro Rey David.

DOS BOHEMIOS (L)

2011-02-02T18:34:00.000+01:00

Metimos a Sigfrido en la bañera y lo regamos bien, con agua fría. Allí hacía una rasca del carajo –febrero, primera línea de playa…-, así que, cuando recuperó la consciencia, se echó a temblar y dijo:

- Hijoputas…

Lubo estuvo a punto de partirle la cara, arguyendo que las madres son sagradas. Pero yo le detuve, eché un albornoz sobre los hombros de aquel HIJOPUTA, y le espeté:

- Tú eres Sigfrido. ¿Por qué coño has dicho que eres Mariano?

- No soy Sigfrido. Sigfrido es el cabronazo que me lleva haciendo la vida imposible dos años seguidos.

- Anda, hombre… no me toques los huevos. Tú eres Sigfrido, el coleguita de la escalera, el que me dejaba las llaves del piso para que entrara a su casa a revisar el mail. A ver, señor presidente –llamé al nuestro, al de la comunidad-. ¿Este señor es el que vive encima de usted?

- Yo no entiendo nada –dijo él, con el labio partido y su chándal hecho jirones.

- Pues yo tampoco –reconocí-. A ver –me dirigí a Sigfrido-. ¿Tú y yo nos conocemos de algo, o no?

- No, a ti no. Pero al tío ese por supuesto, era el presidente de mi escalera. Y al negro que casi me mata, vivía encima de él. Joder, yo pensaba que no, pero sí que debía poner la música alta, sí…

Otra vez: mi proverbial flojera. Me senté en el borde de la bañera. Y dije:

- Por favor, que alguien me traiga una birra bien fría.

RUBÉN (L)

2011-02-02T18:31:00.001+01:00

La auxiliar administrativa encargada de la recepción del ambulatorio de Cuenca al que nuestra historia nos hace acudir ahora levantó la mirada de su revista de cricigramas y vio entrar a la sala de espera y acercarse a su mostrador a una señora mayor acompañada de tres muchachos.

- Por favor, quiero ver a mi papá y a mi mamá –dijo el más pequeño adelantándose al resto-. Se llaman Jacinto y Tomasa.

- ¿Jacinto y Tomasa? Mira, creo que vienen por ahí.

- ¡Papá! ¡Mamá!

El señor Jacinto y la señora Tomasa aparecieron por un pasillo con sendas vendas en la cabeza.

- ¿Pero qué os ha pasado, almas de Dios? –les preguntó la abuela.

- ¿Qué va a pasar? –bramó el padre- ¡Lo que yo decía! ¡Que teníamos que haber llevado la escopeta!

- Venga, Jacinto, no montes el espectáculo… -le riñó su esposa.

- ¡Claro que no! ¡Ante todo calma, joder! ¡Uno va con toda la buena voluntad a dialogar, lo descalabran a pedrazos y encima no va a poder quejarse! ¡Lo que diga la señora, como siempre!

- ¿Pero habéis visto al Rubén? –preguntó la abuela.

- No –respondió su hija-. Y la verdad es que a mí todo esto me parece la mar de raro, porque al chaval aquel que nos cosió a pedradas, yo no lo conozco de nada…

- ¡Pues imagínate la que se habrán montado! –intervino su marido- ¡El degenerado ese de Zacarías, que no tendrá bastante con tu hijo!

- Jacinto, por favor, que nos está oyendo todo el mundo…

- ¡Pues que nos oigan! ¡Y que se enteren todos! –añadió subiendo a una silla y laventando aún más la voz si cabe- ¡Y mucha atención a lo que voy a decir ahora! ¡Si a alguno de los presentes le apetece irse de guarras, más le vale que siga yendo al puti-club de la Vicenta! ¡Mucha atención! ¡Puti-club de la Vicenta! ¡Calle del Cuervo Rojo número doce, cuarto piso, puerta ocho! ¡Porque aunque mi hijo el Rubén sea un maricón rematado, si alguien quiere follárselo tendrá que pasar antes por encima del cadáver de Jacinto Contreras Maestre! ¿Estamos?

Ante la mirada estupefacta de los familiares y enfermos que esperaban y la de los recepcionistas, médicos, enfermeros y celadores que pasaban por allí, el señor Jacinto volvió a bajar de la silla y se dirigió hacia la salida seguido de su resignada familia.

- Papá, papá –le preguntó su hijo el pequeño-. ¿Y tú cómo sabes dónde está el puti-club de la Vicenta?

Y se ganó un sonoro capón, por supuesto.

LOS PERROS DEL CURRO SUEÑAN DESPIERTOS.

2011-02-02T01:27:00.000+01:00

En los últimos días, y así como de repente, la mayor parte de las visitas a mi blog llegan desde esta dirección.

No es por vender la piel del oso antes de cazarlo, pero me parece que alguien de por aquí cerca va a follar en breve y no se llama Nostradálmatus.

Si es que es normal, si no puede ser tan salao...

LAS PROFECÍAS DE NOSTRADÁLMATUS. HOY: CONMOCIÓN EN EL SENADO.

2011-02-01T20:17:00.003+01:00

"Cuando la mancha número quinientos billones haya cubierto la faz del astro rey y su sombra caiga perpendicular sobre el kiosko Vicente Garrigues, en Manises, allí mismo, en el País De La Piel Del Toro, aunque no en la Tierra De Los Afrovalencianos, sino en la Tierra De Los Que Usan De Playa A La Tierra De Los Afrovalencianos, y más concretamente en la Cámara Alta de todos los que habitan el País De La Piel Del Toro, también conocida por otros como Senado, más concretamente por Los Vagos Que Gustan De Ahorrar Saliva, No Como Nostradálmatus, sucederán grandes convulsiones al atascarse el papel en una impresora, porque Aquellos A Quienes Llaman Senadores estarán entretenidos haciendo sudokus y crucigramas, la cual será la labor principal y constitucional de Aquellos A Quienes Llaman Senadores cuando la mancha número quinientos billones haya manchado la faz del astro rey y su sombra caiga perpendicular sobre el kiosko Vicente Garrigues, en Manises, y además, justo en ese momento, en el que la mancha número quinientos billones haya manchado la faz del astro rey y su sombra caiga perpendicular sobre el kiosko Vicente Garrigues, en Manises, los pinganillos traductores de Aquellos A Quienes Llaman Senadores se habrán cortocircuitado por una causa entonces no conocida, aunque después revelada por el periódico de aquel cuyas siglas coinciden con las de La Cantante Cuya Flor De Ohio Borrase Nicolás Cueva, conocida por otros como PJ Harvey, más concretamente por Los Vagos Que Gustan De Ahorrar Saliva, No Como Nostradálmatus.

Y como Nostradálmatus iba diciendo antes de que un olorcillo de perrilla en celo embriagase su nariz y atufare sus sentidos, cuando la mancha número quinientos billones haya cubierto la faz del astro rey y su sombra caiga perpendicular sobre el kiosko Vicente Garrigues, en Manises, allí mismo, en el País De La Piel Del Toro, aunque no en la Tierra De Los Afrovalencianos, sino en la Tierra De Los Que Usan De Playa A La Tierra De Los Afrovalencianos, y más concretamente en la Cámara Alta de todos los que habitan el País De La Piel Del Toro, también conocida por otros como Senado, más concretamente por Los Vagos Que Gustan De Ahorrar Saliva, No Como Nostradálmatus, sucederán grandes convulsiones al atascarse el papel en una impresora, porque Aquellos A Quienes Llaman Senadores estarán entretenidos haciendo sudokus y crucigramas, la cual será la labor principal y constitucional de Aquellos A Quienes Llaman Senadores cuando la mancha número quinientos billones haya manchado la faz del astro rey y su sombra caiga perpendicular sobre el kiosko Vicente Garrigues, en Manises,y además, justo en ese momento, en el que la mancha número quinientos billones haya manchado la faz del astro rey y su sombra caiga perpendicular sobre el kiosko Vicente Garrigues, en Manises, los pinganillos traductores de Aquellos A Quienes Llaman Senadores se habrán cortocircuitado por una causa entonces no conocida, aunque después revelada por el periódico de aquel cuyas siglas coinciden con las de La Cantante Cuya Flor De Ohio Borrase Nicolás Cueva, conocida por otros como PJ Harvey, más concretamente por Los Vagos Que Gustan De Ahorrar Saliva, No Como Nostradálmatus, y entonces un ujier llamado Antonio irá corriendo donde sus señorías a advertirles de que el papel de la impresora era un correo urgentísimo de Mubarak, el Presidente De Donde Las Pirámides No Transitadas pero que al estar atascado no se puede leer, y además, sus señorías, al estar sus pinganillos cortocircuitados no entenderán nada, y se los quitarán, y entonces, al escuchar las palabras de Antonio, expresadas en la lengua de Satán, también conocida como Castellano, verán cómo de sus orejas salen sierpes, ratones, llamaradas, ñordos, flores de Ohio y huesos de jamón en los que no quedará ni una miaja de carne. Y a ese día Nostradálmatus lo llamará Día En Que Sus Señorías, Al Estar Sus Pinganillos Cortocircuitados No Entenderán Nada, Y Se Los Quitarán, Y Entonces, Al Escuchar Las Palabras De Antonio, Expresadas En La Lengua De Satán, También Conocida Como Castellano, Verán Cómo De Sus Orejas Salen Sierpes, Ratones, Llamaradas, Ñordos, Flores De Ohio Y Huesos De Jamón En Los Que No Quedará Ni Una Miaja De Carne.

Y entonces, mientras Aquellos A Quienes Llaman Senadores se retuercen en el suelo de dolor, Antonio dirá: "¡Ah, no! Que me dicen que ya ha salido el papel de la impresora y que no era un correo de Mubarak, sino de un tal José Emilio Rodríguez Menéndez. Que dice que les den por el culo".

Y entonces Antonio se irá, y Aquellos A Quienes Llaman Senadores se darán cuenta de que pueden seguir desempeñando su labor sin orejas, y seguirán rellenando sudokus y crucigramas por los siglos de los siglos y hasta que ocurra lo que ha de ocurrir como sólo está escrito en la mente de Nostradálmatus, pues las cosas no acontecen por voluntad de ser divino, humano o perruno alguno, sino sólo como a Nostradálmatus, el perro profeta, le salen de la flor de Ohio.

Y habrá gente en Facebook que dirá que le gusta y gente que dirá que no.

Nostradálmatus ha ladrado".

DOS BOHEMIOS (XLIX)

2011-02-01T19:37:00.000+01:00

La urbanización Olimpo está en primera línea de playa. Tiene piscina, cancha de tenis de cemento y un parquecito -esto lo habíamos visto por otro programa de internet, el Google Earth. Aquella fría noche de febrero, sus instalaciones setenteras estaban casi totalmente desiertas; vamos, que no había ni Dios: de todos sus pequeños apartamentos, sólo salía luz de uno, que por estar además en el edificio Marte, inferimos debía ser la prisión de Sigfrido.

Aparcamos a unos quinientos metros, para no despertar sospechas. Y recorrimos el camino ocultos entre las sombras: teníamos miedo de que pasara algún coche de la guardia civil y nos viera; treinta y cinco búlgaros armados hasta los dientes y un negro sediento de sangre era muchísimo menos de lo que necesitaban para identificarnos como una de esas bandas que se dedican a asaltar las casas de veraneo.

El lugarteniente de aquellos soldados –a mis órdenes, por supuesto- se llamaba Luboslav, como Penev, el delantero del Valencia en los ochenta, ese al que operaron de un cojón. Era un hombre joven, más o menos de mi edad; sólo que el desencanto de su rostro mostraba que estaba curtido en mil batallas.

- Lubo –susurré.

Luboslav acudió a mi lado, sigiloso; ya estábamos a las puertas del edificio Marte.

- ¿Cómo enfocamos esto? –le pregunté.

- Fácil: puerta de abajo, abrimos con destornillador. La de arriba, a hostias.

- ¿Cómo a hostias? ¿No habéis traído una cosa de esas que usa la policía?

- No hace falta. Nosotros treinta y cinco cabrones.

- Vale. Pues entonces, a ver. Vosotros entráis primero, que estáis más cachas. A cada búlgaro que veáis, le metéis.

- ¿Cómo sabe Luboslav quién es búlgaro?

- Pues no sé. A todo el que veáis que no sea un gordo que se llama Sigfrido y tiene cara de gilipollas, le metéis.

O´Brete forzó la puerta del patio. Subimos al cuarto piso, por las escaleras, para evitar el ruído del motor del ascensor. E identificamos la puerta: la veinte.

- Perfecto –me susurró Lubo-. Puerta da a pasillo. Banda de Luboslav corre por pasillo, todos a la vez. Tiramos puerta abajo, con carrerilla.

- Vale, Lubo. Pero espera, no quiero que haya errores: voy a acercarme a la puerta, a ver si escucho algo dentro.

Lo hice: pegué mi oreja allí, tanto como pude. Pero no se escuchaba un cipote. Volví.

- Joder, Lubo… no se oye nada. ¿Y si nos hemos equivocado?

- ¿No es número que Manolo dijo?

- Sí, sí que lo es. ¿Pero y si es una trampa? ¿Y si ese hijoputa lo único que quiere es que allanemos un apartamento, y después viene la guardia civil y nos pilla a todos?

- Martín Laredo saca de cárcel –afirmó él, con aplomo.

Almas de cántaro… pensaban que Martín era Perry Mason.

- Además –continuó -, no preocupes. Lubo ha dejado a dos hombres, escondidos en playa, lejos, un kilómetro cada lado. Si viene guardia civil, ellos avisan.

Joder, el puto Lubo: se las sabía todas.

- Vale –seguí susurrando-. Pero espera, tengo que hablar un segundo con mi colega.

Me acerqué a O´Brete, que en medio de las sombras parecía el hombre invisible en chándal.

- O´Brete –cuchicheé.

- Qué.

- ¿Nervioso?

- O´Brete no nervioso. O´Brete nervios de acero.

- O´Brete, necesito que me prometas algo.

- ¿Algo qué?

- Que no va a correr la sangre.

- ¿Qué importa Manolo? Ese hijoputa hace vida imposible. ¿Manolo no quiere ver morir?

- Pues no. Y tú tampoco deberías. Además, que no sabemos si es Sigfrido.

- Trampa de Mariano. Además, Sigfrido y Mariano misma cosa.

- Joder, O´Brete –qué cansino, el tío-. Tú deja trabajar a los profesionales y ya está.

Volví donde Lubo, otra vez muy sigiloso.

- Lubo –dije.

- Qué.

- Nos os carguéis a nadie, ¿vale? No quiero acabar en el talego.

- Luboslav tampoco. Pero tranquilo, Martín Laredo salva a todos. Manolo da orden cuando quiere.

Me giré, examinando a aquel comando; por mi cabeza pasó, como un relámpago, una imagen nada tranquilizadora: la del vestuario de la selección de fútbol búlgara en el mundial de Estados Unidos; mientras los demás equipos entrenaban como bestias, concentrándose con sofisticadas técnicas psicológicas –las innovaciones de Benito Floro ya habían calado en todo el planeta-, aquellos cabrones jugaban a las cartas, bebían cerveza y aliviaban sus penas con lo que el locutor -en un ejercicio eufemístico tolerado para menores, pero intolerable para cualquiera con dos ojos y un poco de sentido común- denominó sus novias y mujeres. Así que por un lado me acojoné, pero por el otro me invadió la paz: en aquel mundial, y contra todo pronóstico, Bulgaria llegó a semifinales.

- Muy bien, Lubo. A la de uno, a la de dos…

Lubo chasqueó los dedos; sólo eso. A mí no me dio tiempo ni para incorporarme del todo: treinta y cinco búlgaros, un negro, un presidente de escalera y un compañero de equipo de fútbol siete se convirtieron en un hatajo de energúmenos vociferantes que prácticamente me arrollaron, abalanzándose contra una puerta que cedió ante ellos como si fuese de alfeñique –entre su griterío, casi ni se la oyó caer-, y entrando a aquel apartamento con un objetivo nada discutible: matar.

- ¡Lubo! –grité- ¡No os carguéis a nadie!

Imposible que se me escuchara. Fui el último en entrar, y como de aquellas bestias era -como buen español- de los más bajitos, tuve que empezar a dar saltos, para intentar vislumbrar algo.

Lo que alcancé a ver era una turba infame: puños en alto, trozos de mueble volando por los aires; además, algunos búlgaros habían subido a la mesa del comedor y se lanzaban hacia el suelo en posturas grotescas, como los luchadores de Pressing Catch desde la esquina del ring.

- ¡Alto! ¡Alto! –grité.

Pero seguían sin hacerme ni puto caso; así que no me quedó otro remedio que dirigirme hacia la mesa del comedor, como pude.

¿Qué habría hasta allí? ¿Tres, cuatro metros? Sí, pero llenos de búlgaros. Mi avance era extremadamente dificultoso, y más en cuanto que tenía que esquivar las hostias que caían sobre mí. Porque enseguida me di cuenta de otra cosa: aquellos depredadores… ¡se estaban sucando entre ellos! ¡Y se reían!

- ¡Respeto! –gritaba yo- ¡Respeto! ¡Yo capitán!

Como si lloviera; si no llega a ser porque uno de ellos me lanzó por los aires -yo creo que para derribar a uno de los saltimbanquis que había sobre la mesa- no habría podido llegar hasta allí en veinte vidas.

Me di una toña de campeonato: el búlgaro al que debía de derribar, en mi papel de proyectil, cayó sobre otro montón de búlgaros, pero yo conseguí aferrarme al pie de un enésimo, y mordiendo manos, brazos y codos de otros cabrones que intentaban arrastrarme, finalmente conseguí erigirme sobre aquel mueble, como si fuera una colina enemiga.

Lo que vi, ya desde allí arriba, me tranquilizó todavía menos. No había piedad. No había decencia.

- ¡Lubooooo! –grité.

Ni puto caso.

- ¡Lubooooo! –me desgañité.

Al principio fue como un eco, en la lejanía. Pero pocos segundos después la peña se fue animando y empezó a jalear, sin dejar de dar hostias:

- ¡Lubo-Lubo! –palmas, palmas- ¡Lubo-Lubo!-palmas, palmas.

- ¡Luboooooo! –me dejé los pulmones.

Entonces sentí una mano, aferrándose a mi tobillo. Le di un pisotón, pero casi enseguida otra mano me agarró de los huevos.

- ¡Aaaaaah! –grité.

- ¡Ayuda a Lubo! –escuché una voz.

Miré hacia abajo: la mano que me agarraba de las pelotas era la de mi lugarteniente; al reconocerme las soltó, y yo –todavía no sé muy bien cómo- conseguí ofrecerle la mía para subir.

Tenía una brecha en la cabeza, los ojos desencajados…

- Lubo… estos búlgaros, ¿son los tuyos, o del enemigo?

- ¡Míos! ¡Ellos sólo pasan bien!

- Pues diles que paren, hostia…

Lubo pegó un silbido de cabrero, de esos que hay que meter los dedos en la boca; de pronto, todos los búlgaros se detuvieron, como si le hubieran dado al botón de “pause”. Silencio total; bueno, excepto por algún quejío y alguna risilla mal disimulada.

- Vale, Lubo –dije-. Pues ahora, hay que buscar a Sigfrido. ¿Está aquí Sigfrido? –vociferé.

Y no contestó nadie.

- ¿Está aquí Mariano? –volví a vociferar.

Y se levantó una mano.

Pasó como en la película de Tiburón. Ya sabéis, eso de la aleta a toda velocidad, surcando las aguas; sólo que aquí era un cogote de negro, dirigiéndose hacia la mano alzada.

- ¡O´Brete! –grité.

Pero ni caso; se escuchó un golpe seco, como si alguien se hubiera caído de cabeza desde algún sitio.

Salté de la mesa y fui corriendo hasta allí, apartando búlgaros; cuando llegué O´Brete estaba levantando un pie, dispuesto a aplastarlo contra el cráneo de un tío inconsciente; sólo que aquel tipo no se parecía un pijo a Mariano (el Mariano calvo y en gayumbos a quien pude matar la noche anterior); es decir, si me obligaran a mojarme, yo diría que aquel menda, que también iba en gayumbos y tenía las lupas rotas –por una hostia de O´Brete, seguro- era Sigfrido, con sus lorzas y todo.

- ¡No lo hagas, O´Brete! –grité sin ninguna esperanza.

O´Brete me miró con una cara que yo no había visto jamás; ni siquiera cuando me enlutó el ojo derecho o cuando se puso a estamparme contra las paredes. Era algo asesino, criminal, muy pero que muy hijoputa. Cuando era pequeño y me decían “duérmete, o vendrá el moro Musa”, lo que yo me imaginaba era más o menos eso. Y sonreía, también se parecía a una hiena. O a Blade, el vampiro.

- O´Brete –dijo el hilillo temblequeante en el que se había convertido mi voz.

- Mariano –dijo él-, es Mariano. O´Brete mata. Y Manolo debe O´Brete dos mil birras –añadió-. Bueno, no. Dos mil que le dio O´Brete y otras dos mil de apuesta. Total: cuatro mil.

Algo pasó rozando mi oído. Y sé que cualquiera que lea esto dirá que es imposible, que no daba tiempo; pero de alguna forma, pensé: “Es la muerte. Es la muerte, que me roza la oreja y viene a cebarse con este pobre gordacas”.

Pero no era la muerte: era un trofeo de plástico pintado como si fuera de oro, que se estampó contra la cara de O´Brete, quien cayó desplomado. Me giré y vi a Lubo, subido a la mesa del comedor pero casi al lado de una estantería, en la que había otros galardones.

- ¡Buen lanzamiento, Lubo! –grité.

Y después volví a fijar mi atención en O´Brete, que estaba incorporándose con una mano en el ojo. Y me dije “ahora o nunca” y le di una patada en la barriga. Y otra. Y dos o tres hostias, hasta que se quedó pajarito.

RUBÉN (XLIX)

2011-02-01T19:32:00.000+01:00

Después de dos días de penuria en penuria y de camión en camión Otto, al fin, había llegado a España.

¿Y qué coño hacía ahora? El último camionero le había dejado en una estación de servicio advirtiéndole que aquello era un lugar llamado Figueras, pero España era un país grande y él no tenía ni una sola pista de en cuál de todos sus rincones se podían esconder los Eneagramen. Y a todo esto –recordó- en aquel mismo momento Lili podía estar ya muerta.

Como estaba cansado de llorar y de que los camioneros le insultaran por hacerlo, Otto decidió entrar en el bar de la estación y pedir un whisky doble.

Pero no tenía dinero. Bordeó el edificio, en busca de algún vagabundo ciego. No había ninguno; y el siguiente edificio podía estar a kilómetros de distancia. Tomó nota mental: lo siguiente que debía hacer, en cuanto se adentrase en la civilización, era encontrar a un invidente pobre. Se sentó junto a una pared, se colocó bien las gafas de sol, dejó en el suelo el sombrero de vaquero, boca arriba, e intentó recordar que no debía mirar a la gente cuando se moviera ante sus ojos.

Unos veinte minutos después Otto recogía los euros que había cosechado y un palo que había a dos metros y se metía en la estación meneando su improvisado bastón.

Ya en la entrada un caballero muy amable le cogió del brazo y, atendiendo a sus señas (llevase un pulgar a la boca) lo condujo hasta el bar.

Con su whisky doble ante él, Otto procuró sentarse de tal forma que no resultara sospechoso que su cabeza enfoncara la tele; y es que tampoco era cuestión de aburrirse.

Aquello parecían ser las noticias. Lo primero que le sorprendió fue que el presentador no hablara alemán. “Qué tonto, ¿cómo no se me había ocurrido?”, pensó al caer en su error. Pero no se rió, porque la verdad es que no estaba para demasiadas bromas. “De todas formas, no estaría mal ir aprendiendo algo del idioma”, se dijo; e intentó atender a lo que allí se hablaba, decidiendo, al medio minuto, que no había manera, que aquel era un país de analfabetos.

“Y ahora vamos con una noticia la mar de curiosa. En la pequeña localidad conquense de Atalaya del Puerco, compuesta por treinta y siete jubilados, el dueño de un bar, su camarero, un pastor de cabras, un gasolinero, el alcalde, su secretaria, el regente del ultramarinos, dos guardias civiles y un pregonero, sus habitantes han decidido romper, de forma expeditiva, con el mito de la España Negra. ¿Y cuál es la manera más rápida de hacerlo? Pues llenando de color sus calles.

Nos informa, desde allí, Mari Paz Domínguez”.

Establecida la conexión, Otto no pudo sino escupir de golpe el whisky que tenía en la boca: en la pantalla había una señorita sonriente, un tipo pálido, temblequeante y ojeroso y el desesperante telón de fondo de un montón de casas plagadas de lunares de colores.

“Buenas tardes, Hilario. Desde hace unos días los habitantes de Atalaya del Puerco no saben, al despertar cada mañana, si su casa habrá entrado a formar parte del conjunto colorista y de ciertos tintes mironianos en que se ha convertido esta pequeña población manchega de tan solo cuarenta y siete habitantes. Y lo más curioso de todo es que ninguno de ellos conoce de quién ha partido la iniciativa ni quién ha llevado a cabo tan laboriosa obra de redecoración urbana. Con el objeto de que nos sean aclaradas tales dudas tenemos junto a nosotros al excelentísimo alcalde de esta localidad de moda, don Ramón García y Cotarro. Señor alcalde, venga, reconózcalo: ¿Es esto una estrategia para atraer al turismo hacia su municipio?”

El individuo ojeroso vomitó encima de la señorita. La conexión fue devuelta bruscamente y en la pantalla apareció de nuevo la cara del presentador, aunque esta vez sin sonrisa alguna.

“Bien, pues parece que tenemos algún problema técnico…”

Pero Otto, suspicaz y hábil, había tenido tiempo de ver que, junto a las dos figuras de la pantalla, había un cartel como el que había visto a la entrada de Figueras (en el cual ponía “Figueres”), y que en él se podía leer “Atalaya del Puerco”. La deducción fue fácil: el lugar donde estaban se llamaba Atalaya del Puerque; sacó del bolsillo el papel con sus esquemas y apuntó el enigmático nombre.

Después extrajo de su interior todas las fuerzas que le quedaban y se bebió de un trago lo que quedaba de whisky doble. Ahora sólo tenía que volver fuera, conseguir más monedas, comprar un mapa y salvarle la vida a Lili.

¡TODO ESTO!

2011-01-31T23:46:00.000+01:00

DOS BOHEMIOS (XLVIII)

2011-01-27T06:45:00.000+01:00

Y yo que creía que iba a ser otro domingo de resaca; hasta más aburrido que de normal, por estar en casa de mis viejos…

Por mis cojones: en menos de tres horas me había follado a mi ex, les había pateado las costillas a unos negros, había sufrido dos viajes espacio-temporales, convertido a mi padre en un torturador profesional, chantajeado al señor Ramírez… y lo de O´Brete; soportar los recientes instintos homicidas de O´Brete, que no eran moco de pavo: el hijoputa parecía más que empeñado en borrar a Mariano de la faz de la tierra. Él era así, cagueta de normal, pero cuando se le pasaba, de un expeditivo…

Todo esto lo pensaba yo en el coche, cuando eran ya las diez de la noche y a nuestro vehículo –el de O´Brete- le seguían nada menos que otros siete petados de búlgaros; de forma que nuestro ejército, en total, lo componían esos treinta y cinco soldados de fotuna más el propio O´Brete, Pepe, el presidente de mi comunidad y el que esto escribe. Sí, sí, habéis leído bien: antes de mí está el presidente, que al enterarse de lo que nos proponíamos había decidido unirse a nuestras huestes, por aquello de que los dos bohemios –especialmente Sigfrido, que según nuestras cuentas vivía encima de él- llevaban un montón de meses haciéndole la vida imposible. Aunque yo pensé que en realidad lo hacía por caernos en gracia, y que al acabar con todo este asunto le devolviésemos nuestra información sobre las milfs, y también un poco por aburrimiento y porque era un cotilla, como todos los presidentes de escalera. Ah, y otra pizquita para ver qué se sentía al tener un amigo negro, algo muy bien visto en nuestro inmueble.

Lo malo –siempre volvía yo a lo mismo- era lo de O´Brete. Vamos, que el cabrón quería que corriera la sangre. ¿Para enseñarle la cabeza cortada de Mariano a Makendo, a ver si lo acojonaba? Bien podía ser…

- Oye, O´Brete –le pregunté a la altura de Port Saplaya-. Lo de cargarte a Mariano lo dices en broma, ¿no?

- O´Brete no broma con esto –dijo.

- Anda, joder, no me seas…

Me pilló a mitad de frase: el politono; miré el teléfono: mi padre. Y contesté, claro.

- Dime, papá. ¿Algún problema?

- No, muy bien. Los búlgaros son gente muy maja.

- ¿Qué habéis hecho con los negros?

- Van a venir otros búlgaros, a recogerlos después de cenar. Por si ese Mariano nos manda a la policía, o algo.

- Aaaaah… muy bien pensado.

- Pero estos búlgaros van a quedarse unos días.

- Muy bien. Te dejo, que…

- ¿Qué hacéis?

Por alguna razón, miré el indicador de velocidad: cientoveinte. En parte me tranquilizó: O´Brete respetaba las leyes, todo seguía normal; pero por otra, me dio que pensar en esos criminales que antes de liarla se portan como ciudadanos modelo, por si acaso.

- No hacemos nada, papá –mentí.

- ¿Entonces vienes a cenar? Lo pregunta tu madre –aclaró.

- No, no voy a cenar. Verás –la verdad, no tenía ganas de perder el tiempo inventándome otra trola-, vamos a pillar a ese hijoputa. O a lo mejor no, a lo mejor es sólo que vamos a encontrar a Sigfrido, el otro bohemio.

- Ah. Espero que sea eso último.

Esto lo dijo en tono sabihondillo, como de tío guay; ¿a dónde coño quería ir a parar?

- ¿Y por qué? –le pregunté, simulando decisión.

- Porque sí, hijo. Porque he estado pensando en lo tuyo, lo de tu mujer.

- ¿A qué te refieres?

- A que en realidad, lo ideal sería que la salvases mientras los ataca, a ella y a Manolillo. Y luego os reconciliáis. ¿Sabes?, en las pelis pasa mucho, como en la Jungla de Cristal.

- Joder, papá –esto lo dije de mala hostia; ese tipo de mala hostia que sólo nos gastamos con nuestros progenitores-. Parece mentira, hombre, que estás hablando de la salud de tu nieto.

- Lo decía de broma, hijo, no seas vinagre.

- Que sí, que sí –colgué-. ¿Por dónde íbamos? –pregunté al auditorio.

- Estabas intentando convencer a nuestro amigo de que no se cargara a ese cabrón de bohemio –dijo el presidente.

- Ah, sí… -intenté retomar el hilo; pero O´Brete me interrumpió:

- Manolo maruja. Siempre teléfono, siempre. Mi-mi-mi-mi-mí –hizo gangoseando la voz, no sé si imitando a una cotorra o vete a saber qué coño-. Gran maruja. Cuando Teresa vea factura móvil, rebana pelotas de Manolo.

- Pues cuando vean tu culo negro en la cárcel –dije yo-, porque ahí es donde vas a acabar si no moderas tus instintos asesinos, en la cárcel, te lo van a dejar como un dónut de chocolate.

O´Brete se calló, lacónico él. El presidente telefoneó a su mujer, diciendo que no iba a cenar porque tenía partido del Plus. Y yo recibí otra llamada, esta vez de Lupe.

- Mi-mi-mi-mi-mí –hizo otra vez O´Brete.

- Que te jodan –le contesté-. No, a ti no, Lupe. Dime, ¿qué quieres?

- ¿Ha llegado ya Pepe? ¿Habéis mirado lo del facebook?

- Sí. Ahora mismo nos dirigimos a Nova Canet, a unos apartamentos, a rescatar a Sigfrido.

- ¿Qué?

- Pero no te preocupes. Llevamos a treinta y cinco búlgaros, por si es una trampa. También vienen Pepe, y el presidente de mi escalera.

Silencio. Más o menos largo.

- ¿Lupe?

Silencio.

- ¿Lupe, estás ahí?

- Manolo, ¿tú qué no has entendido de…?

Colgué.

- ¿Has visto, O´Brete? Me llaman ellos, no yo.

Y joder, justo entonces, como un eco, el teléfono otra vez. Lo cogí: era Teresa.

- Hola, cariño.

- Manolo. ¿Puedes hablar?

- Sí, claro –les hice a todos el gesto ese de mover el índice por encima de la nariz, para que se callaran-. Dime.

- Manolo, he estado pensando.

Me cago en la puta… aquella no era su voz. Aquella no era mi Teresa. Era otra, la Teresa de los demás; la que hablaba con los dependientes de las tiendas, con los empleados de Telefónica, hasta con sus amigas y con su madre, si me apuráis. De pronto, sentí un miedo enorme, insoportable: el de no volver a escuchar su voz, la de siempre, esa voz que era La Voz, la que reservaba para mí. Se me hizo un nudo en la garganta, en forma de puchero. Pero guardé el tipo como pude –joder, ahí estaba hasta el presidente de la escalera- y dije:

- Y yo, yo también he estado pensando…

- ¿Ah, sí? ¿Qué has estado pensando?

- Tú primero.

Se tomó unos segundos:

- ¿Sabes qué es lo que más me jode de todo esto?

- Lo de las vacaciones, ya. Perdona.

- ¿Lo de las vacaciones, Manolo? ¿Eres imbécil?

Aquí el que se tomó unos segundos fui yo. Menos mal que habló ella, porque a mí no se me ocurría nada:

- Lo que más me jode es que no confíes en mí.

Eso sonaba a topicazo, pero preferí no decírselo. En cualquier caso, tenía una respuesta que venía ni pintada:

- ¿Cómo que no, mi amor? Yo sí que confío en ti.

- Claro. Por eso prefieres coger a nuestro hijo e irte a contratar a unos búlgaros antes de que descubra una foto tuya… en fin, dándole al tema. Y lo haces con el dinero de una cuenta secreta.

- Vale. Las dos cosas están mal hechas –mentí-. Pero joder, Tere… tú es que sólo pones en la balanza lo chungo.

Teresa empezó a llorar, se le notaba. Como en el fondo soy un moñas, sentí que mis ojos se humedecían también; me dio un poco de vergüenza por eso, por lo de estar delante de O´Brete, Isaías Bufa y el presidente, suerte que estaba oscuro.

- Manolo, voy a ser sincera. No tengo muy claro si quiero seguir contigo. La verdad, me da miedo dejar a Manolín en tus manos.

- Pues si nos divorciamos tendría que ser así –se me quebró la voz-. Por lo menos los fines de semana.

Joder, qué palo; me estaba derrumbando, delante de todo el mundo.

- Ya hablaremos, Manolo –dijo ella-. ¿Qué es lo que me tenías que decir tú?

- Nada, que te quiero.

Colgué; era insoportable, venirme abajo de aquella manera. Intenté pensar en cosas guays, para que se me pasara el berrinche; pero entonces el presidente me puso la mano en el hombro.

- Tranquilo, chaval. Son problemillas de pareja, si yo te contara…

Pepe hizo lo mismo.

- Sí, tranqui, Manolo. Lo has hecho de puta madre. Tú en tu sitio.

- Gracias. Pero dejadme respirar un poco, ¿vale? Necesito pensar.

Qué mal rollo. Para quien no lo sepa, de Valencia a Canet se va por una autopista que hay al lado del mar: veía las olas, allí estrellándose contra las rocas, y se me ocurrían un millar de analogías con lo que me estaba aconteciendo. En realidad, lo que pasaba era que al verlas ahí, tan inmutables, haciendo siempre el mismo recorrido, echaba de menos esa uniformidad para mis devenires. ¿Por qué coño no podía ser todo siempre igual? Trabajar, querer a mi mujer, ver creciendo a mi chaval… ¿le pedía yo tanto a la vida, o qué? Pues por lo visto sí: también le había pedido hacerme una paja de vez en cuando -y si encima quedaba constancia fotográfica de ello, pues ya estaba montado el cirio.

Porque anda, coño, que no me viniera tocando los huevos ese puto Manolo Dos. ¿Yo Mariano? ¡Y una mierda como el Everest! Yo era otra persona distinta a la de antes, sí: una capaz de encabezar una marcha de sangre hacia a un apartamento playero (en domingo, además), y sin parpadear. ¡Pero Mariano, ni de coña! ¡Eso sí que no, por favor! Ahora bien: ¿me había convertido en un tío tan violento y despiadado por haberme visto a mí mismo cascándomela? A saber, que a aquellas alturas cualquiera se fiaba de nada. En cualquier caso, lo que sí estaba claro es que mi primera acción de esta vida de malaje había sido contratar a los búlgaros, y eso –no nos engañemos- era para impedir que aquella foto llegara a manos de Tere. Porque siempre hay secretos, ¿cómo no va a haberlos? El mismo proceso mental que nos lleva a comportarnos de una manera u otra ya tiene un germen pecaminoso: el de nosotros, este saco de inseguridades, intentando parecer personas más o menos pulidas. Es como el cortarse los pelos de las orejas, como el sacarse los mocos, como limpiarse el culo después cagar. ¿Hace falta constancia de ello? No: yo no quiero ver a mi mujer cagando, ni tirándose pedos, ni depilándose el contorno del choto: me vale con la versión acabada, gracias. Y yo necesito las pajas como el que necesita la insulina: forman parte de mí, contribuyen, en su manera oscura, a que sea lo que soy, esa persona con la que Teresa decidió compartir su vida. ¿Vale la pena esforzarse por mantenerlo en secreto? ¿Vale la pena contratar a unos búlgaros? Pues claro que sí… vale eso y mucho más. ¿O no había sido suficiente vislumbrar aquella mueca diabólica, aquel parto grotesco, aquel soberano esfuerzo por volver a casa y ser lo que soy, para que ella misma me pusiera de patitas en la calle? Porque de una cosa estoy realmente seguro: en realidad, eso es lo único que le jodió, mi paja. Mi reverso tenebroso; esa espalda que todos, incluída ella, tenemos, y que es lo que hace que el mundo, el que vemos con nuestros propios ojos al despertar cada mañana, siga incluyéndonos en él cuando da vueltas.

Así estaban las cosas: al descubir los entresijos, la tramoya del orden natural, lo había traicionado, y mi castigo era la expulsión sin condiciones. Ahora yo era un paria, un exiliado; mi única opción, de hecho, era castigar al hijoputa de Mariano, aquel mamón que se dedicaba a hurgar con sus sucios dedos en el corazón, los pulmones y el bazo de lo real y exhibirlo, como si este mundo fuera una feria. En cierto modo, esa era su culpa: tener sentido del humor. Y debía pagar por ello.

A no ser –no pude evitar volver a pensarlo, acabada la anterior reflexión- que estuviera equivocado y Manolo Dos, aquel Manolo que yo había inventado, hubiera dicho la verdad. ¿Era yo Mariano Benítez Sepúlveda?

Pero es que –recordé-, aparte de Manolo Dos y su teoría también había otro Manolo y también con teoría propia: el Manolo de mi desvanecimiento tras hostiarme con el coche, contra una farola. La teoría de aquel Manolo –a quien llamaré Manolo 1.5, por diferenciarlo del segundo y de mí mismo- decía que todo esto también lo había organizado yo de manera inconsciente, pero no por castigarme, sino por sed de mal, pura y dura. ¿A quién debía creer, al uno o al otro?

Yo nunca he sido mucho de leer. En lo que a mí respecta, todas las metáforas o imágenes necesarias para explicarme la vida están perfectamente contenidas en dos formatos: el fútbol y Gran Hermano. En las pelis y las series también, y en las canciones, aunque un poco menos; la verdad, ahí ya empiezo a ver la trola, el artificio. Por decirlo en dos palabras: en mi casa, la de los libros es Teresa. Lo cual no quiere decir que yo sea un cenutrio: como ya he dicho, cuando veo el fútbol o Gran Hermano no me limito a pensar en tácticas o estrategias, sino que extrapolo, comparo, extraigo conclusiones sobre mí y lo que me rodea. Aun así no os creáis: alguna que otra vez, sobre todo en verano, también le pillo algún libro a mi mujer. ¡A qué mala hora! Porque entonces, allí en el coche, camino de Canet, mirando las olas del mar y pensando en mis desdoblamientos, me vino a la mollera una novela bien cortita de Agatha Christie, que leí una tarde de aburrimiento extremo.

Se llamaba El asesinato de Roger Akroyd y me dejó muy flipado, porque en ella descubrí (alerta: spoiler) que la mierda esa noventera de que el asesino en realidad es el protagonista ya venía de lejos, ya… En cualquier caso, en las pelis de los noventa fueron todavía más lejos, porque en la novela de Agatha Christie el prota lo sabía, pero en la década más nefasta de la historia cultural del mundo ni eso, y hasta ahí podíamos llegar, ¿qué se han creído, que como soy cartero estoy gilipollas? Vamos, que a mí ese recurso siempre me ha dado mucho asco, y precisamente por eso, por no poder con él, no podía dejar de pensar en él, y precisamente por esto último, porque no podía dejar de pensar en él, tampoco podía evitar que pese a que yo nunca he creído en toda esa mierda freudiana de los sueños, las palabras de Manolo Dos en mi delirio onírico, en lo referente a que Mariano era yo mismo, no dejaran de estar ahí, revoloteando a mi alrededor, cuales moscas rondando la mierda.

- Ya muy cerca. Manolo mira mapa de google maps –dijo O´Brete, sacándome de mis ensoñaciones.

Y yo saqué de la guantera el mapa de google maps; aquel mapa que señalaba el hilo por el que podía empezar a estirar, a estirar y a estirar para acabar descubriendo si yo era un tío sabrinero, princista y guay o por el contrario, y para mi vergüenza eterna, un noventero de mierda, amante del FIB y pseudo-intelectual (vamos: del club de fans de Los Planetas, si así lo preferís).

RUBÉN (XLVIII)

2011-01-27T06:30:00.000+01:00

- ¡Maricón! ¡Mi hijo Rubén un maricón!

El señor Jacinto, cansado de contenerse durante toda la mañana, se había puesto en pie ante la mesa de la salita de su casa, donde toda la familia (mujer, tres hijos de ocho, trece y quince años y suegra) estaba comiendo y, levantando los brazos al cielo, voceaba como un demente.

- ¡Y encima liado con un camionero!

El hijo de ocho años se puso a golpear la mesa con los cubiertos, imitando al Titi:

- ¡Líberate! ¡Líbera…!

- ¡Tú a callar! –le interrumpió su padre soltándole un capón.

- ¡Jacinto! –le riñó su esposa-. ¡No le pegues al niño en la cabeza, que está estudiando!

El señor Jacinto levantó a su hijo del pelo y le metió un derechazo en el hígado.

- ¡Augh! –mediogritó la criatura.

- ¡Pero Jacinto! –volvió a reñirle su mujer- ¿Te has vuelto loco? ¿Quién te ha dicho eso?

- ¡La Amparo, que lo ha visto! ¡Si hubieras visto a la pobre, cómo lloraba!

- ¡Pues no tendría que llorar tanto, que ella bien que se ha liado con el Adrián!

- ¡De acuerdo! ¡Vale que soy republicano y todo lo que quieras! ¡Pero preferiría mil veces que mi hijo se liara con un futuro guardia civil de su edad, que con un camionero de la mía!

- Pero Jacinto, ¿has perdido la cabeza? ¿Qué demonios estás diciendo?

- ¡Que sí, mujer! ¡Que se entiende con Zacarías, el transportista, y se han ido a vivir juntos a la caseta que tiene en Atalaya del Puerco!

- ¿Pero qué dices, animal? ¡Si todo el mundo sabe que Zacarías es un putero de campeonato!

- ¡Pues por eso! ¡Que el hombre ya está harto y se ha tenido que buscar una nueva perversión!

- Mira, Jacinto, que me parece que estás metiendo la pata hasta el fondo… ¿Pero tú has visto el altillo de tu hijo? ¡Si tiene escondidas como quinientas revistas de tías en bolas!

- ¡Como si son mil!

- Contente un poco, hombre… ¿Has comprobado lo que te ha dicho la Amparo? ¿No entiendes que a lo mejor sólo son cosas de novios?

- ¡Pues sí, mira, lo voy a comprobar ya mismo! ¡Con la escopeta!

El señor Jacinto salió hacia su habitación, de donde volvió con el arma a cuestas.

- ¡Quieto, león! –lo detuvo su esposa agarrándole del brazo-. La escopeta se queda aquí, y además, yo voy contigo.

- Mira, Tomasa, que hay cosas que un hombre las debe hacer solo…

- Pues vale. Entonces ya sabes quién se va a preparar él solito el melocotón con vino a partir de ahora…

El señor Jacinto hizo a aparacer una balanza imaginaria de la nada y se entregó, lacónico, a unos segundos de dolorosa reflexión.

- Venga, vamos… -cedió finalmente, dejando la escopeta sobre sus macarrones.

El señor Jacinto y su señora salieron, casi corriendo, por la puerta. El hijo de ocho años dejó de comer y se quedó mirando el arma, con los ojos haciéndole chirivitas.

- Ni se te ocurra –le amenazó su abuela, que lo conocía como nadie.

* * *

Olga seguía llorando en el cobertizo casi todo el tiempo. De vez en cuando Eva entraba a consolarla, pero aquel día se había quedado dormida a su lado. Como llevaba ya unas veinte horas sin comer Olga se levantó y, después de arropar a su amiga, emprendió el camino hacia la puerta de salida y la despensa.

- ¡Ay! –se quejó al tropezar con algo.

Una de las maletas de Eva.

¿Qué estaba pasando en aquella casa? Si no llegaba Hans/Dos/Gato con sus mil atenciones y su escoba de fabricación casera la mierda, la inanición y el alcoholismo se los comían. Y esta Eva, la pobre chica, iba de mal en peor. Cuando llegaron allí era ordenada, atenta, activa… y ahora todo el día por ahí tirada, como un guiñapo. ¿Qué le estaba sucediendo? ¿Sería ella la siguiente en ingresar en aquel decadente club de seres despedazados por los Eneagramen y por el amor?

Olga cogió la maleta, y al acercarla a una de las paredes, se abrió cayéndole toda la carga sobre los pies.

- ¡Mierda!

Le pegó una patada, cargada de rabia, y se agachó para recoger las cosas.

A mitad de camino, al ver lo que eran, notó cómo todos los músculos del cuerpo se le petrificaban completamente.

- ¡Eva! –gritó.

Diez segundos.

- ¿Mmmmh?

- ¡Eva!

Quince segundos.

- ¿Mmmmqué pasa?

- ¿Me puedes explicar qué coño es esto? –señaló hacia las bolsas marrones.

Eva entreabrió los ojos como pudo, pero lo suficiente para que Olga apreciase que sus pupilas ya no vivían en ellos.

- Olga –esa voz de baba seca, que no parecía ni de ella-. Como toques una sola de esas bolsas, te juro que te mato.

DOS BOHEMIOS (XLVII)

2011-01-26T20:47:00.000+01:00

Resulta que la familia de nuestro presi estaba pasando el día en Mojente, el pueblo de su mujer. Él les había dicho que mejor se quedaba en casa porque no se encontraba muy bien, que parecía que estaba incubando la gripe. Pero cuando Pepe y yo bajamos a por su ordenador, descubrimos que no: el muy perturbado lo había hecho para matarse a pajas; justo en el momento en que O´Brete y yo le hicimos subir, alarmado por la jarana que estábamos liando con nuestras querellas y hostiazas, aquel ejemplo, aquel faro, aquel líder, estaba visitando una web de milfs. Y precisamente por eso era un degenerado; milf, en realidad, son unas siglas, que quieren decir “Mother I´d Like to Fuck”, en castellano “Madres a las que me gustaría follar”; o sea, que era un tío de cuarenta y largos visitando webs de… ¡tías de cuarenta y largos! Hay que estar jodido.

Así que, con aquella mente de general soviético que se me estaba formando, decidí volver a mi casa, coger la cámara de fotos de Teresa y echar una de la pantallita del presi.

- La ha cagado –le dije, ya al regresar-. Tenemos una foto de su pantalla, con la página de milfs. Si le cuenta a cualquiera algo de esto, se la enseñaré a su parienta.

- ¿Eres gilipollas, chaval? –me preguntó-. Puedo decirle que me secuestrásteis y que tú mismo entraste en esa página, para fotografiarla.

- Pues no, jódase –terció Pepe-. Porque también hemos descubierto que tiene una cuenta Premium.

- ¿Qué coño es eso? –pregunté.

- Una cuenta para abonados, que paga desde su tarjeta de crédito. ¿Qué pasará si se lo contamos a su mujer, cabronazo? Comprobará la tarjeta, y le caerá la del pulpo.

Era lo bueno de mi equipo, su carácter multidisciplinar: abogados, búlgaros, negros, degenerados…

- Vale –dijo el presi-. Me tenéis agarrado de los huevos. Soltadme ya, ¿queréis?

Hicimos lo que nos decía y conectamos su pantalla al ordenador, que Pepe encendió. ¡Funcionaba!

Después entró en el facebook de Sigfrido, sin ninguna dificultad. Estaba peladito, como el mío; ni siquiera tenía fotos, ni amigos. Sólo un mensaje, ahí en medio, en algo que Pepe definió como muro. También nos dijo que el mensaje era del propio Sigfrido, y decía así:

Manolo, O´Brete. Venid a rescatarme. Este cabrón me tiene atrapado en Canet de Berenguer, en la urbanización Olimpo. La urbanización consta de cuatro edificios, y se llaman: Helio, Marte, Apolo y Zeus. Estoy en Marte, quinto piso, puerta veinte. No tardéis, por favor.

- Mirad la fecha –señaló Pepe-. El mensaje es de hoy mismo.

- Trampa de Mariano –opinó O´Brete.

Me tomé mi tiempo para pensar: como un minuto, segundo arriba o segundo abajo. Y entonces dije:

- ¿Y qué coño nos importa? Al fin y al cabo vamos buscándole a él, ¿no? Pues llamamos al señor Rodiakoff, reunimos un ejército de búlgaros, ¡y al ataque!

- Siempre que nosotros búlgaros, Mariano más búlgaros.

- No –dije-. Eso ha sido sólo una vez.

- Siempre que nosotros algo –rectificó-, Mariano más algo.

Me tomé otro minuto para pensar; para que después me fuera llamando dictador…

- ¿Y qué coño más da, O´Brete? –dije al fin-. Nuestras familias están a salvo, y esta ventaja es la hostia. Es ahora o nunca, el todo por el todo. Morir matando.

- Eso. Matar Mariano –sentenció él.

RUBÉN (XLVII)

2011-01-26T20:44:00.002+01:00

- ¿La ex del señor Dreher? –preguntó Lili- ¿Puede explicarme de qué coño va todo esto?

- Sin ningún problema, rica. Para eso estamos; para hablar y para llegar a un acuerdo:

“Verás, el berzotas de mi ex marido tiene pensado meterse en política. Supongo que ya habrás leído sobre el asunto en la prensa; que si es la gran esperanza blanca de la extrema derecha alemana y toda esa mierda. Pero nada más lejos de la realidad. La verdad pura y dura es que el hombre se está quedano más pelado que el culo de una mona, algo que no nos sorprende a los que desgraciadamente le conocemos, ya que, si por algo ha sabido destacar mi ex marido durante las casi cinco décadas que lleva sobre el globo terráqueo, es por su impepinable facultad de convertir en mierda todo lo que toca: primero fueron las minas que heredó del borracho de su padre; después, los negocios inmobiliarios que sacó adelante rodeándose de gente mucho más inteligente que él; un poco más tarde su matrimonio; luego vendrían los hipermercados; y ahora, les ha tocado el turno a la hostelería y a su hija. Claro que, al menos, algo hay que reconocerle a la mala bestia: después de tantos lustros y jiñadas, al fin ha aprendido a darse cuenta de cuándo un asuntillo se le está yendo al garete. Así que, aprovechando que los únicos ignorantes del país a los que aún puede tangar son los cabezas huecas de los chavales neo-nazis, se ha comprado cuatro librejos de mierda, entre los cuales no suman ni dos ideas coherentes y, aprovechando los tiempos que corren por Europa, ha dado el salto a la política, para ver cómo le va por allí. Yo creo que mal, naturalmente.

“Pero ese, al fin y al cabo, no es mi problema. Mi problema, ahora mismo, nace en el mismo momento en que, como te venía contando, Klaus está más pelado que el culo de una mona y, como tantas otras veces, ha venido babeando hasta mi, que para eso está la familia. Y claro, te preguntarás, ¿qué ayuda puede darle una pobre divorciada indefensa a un tiburón como el señor Dreher?

“Pues bien, en primer lugar no soy una pobre divorciada indefensa: soy narcotraficante, y bien que me lo paso. Y en segundo, dado que Klaus tiene hoteles por todo el mundo y contactos en todas las compañís aéreas habidas y por haber, el amigo pensó en traer una pequeña partida de jaco desde el quinto coño para endosármela y sacarse unos marcos para su particular precampaña.

“Si por mí fuera le habría mandado a tomar por saco, vaya eso por delante. Pero el muy hijo de la gran puta me amenazó con el arma que viene utilizando desde siempre: aprovechando que tiene la custodia del único fruto de nuestro amor, mi querida Eva Cuatro, ponerla en mi contra.

- Una sola pregunta –interrumpió Lili-. ¿Cómo puede ser que un animal así tenga la custodia de su hija?

- Cuando me pidió el divorcio yo era yonqui. Curioso, ¿verdad?, una yonqui que llega a narcotraficante: en algo se me tenía que pegar su espíritu emprendedor.

- No hace falta que siga. Iban a hacer el intercambio el día del concierto y pasó lo que pasó.

- Sí, así fue. El muy mamón quería que Eva andara cerca, para que me resultara más hiriente; todo complejos por el escaso placer sexual que me proporcionó en su día. Y por imbécil, otra vez la ha cagado; y por eso te contrató para que encontraras a Eva, lo cual me da a entender quién tiene el jaco y la pasta. Eso que me ahorro en estrenas…

- Pues bien, ya que usted lo quiere así, si no le importa me doy la vuelta, aquí no ha pasado nada, un placer y me largo, que yo también tengo un negocio que atender.

- No tan rápido. Aquí no se acaba nada.

- ¿Me va a contratar de chacha, o qué?

- No; ya se ve a la legua que eso no va contigo. Quiero que vayas a hablar con el señor Dreher y que te lo cargues.

- ¿Qué? Pero oiga, ¿qué coño se ha creído todo el mundo? Yo no soy una investigadora privada, ni mucho menos una asesina a sueldo. ¡Yo soy mánager, joder!

- Ya. Pero ahora sabes todo lo que ha pasado, y eso es razón de sobra para que te envíe a dos metros bajo tierra. Si no te gusta ese final, ya sabes lo que tienes que hacer: le dices que has descubierto dónde está su hija, te las ingenias para quedar a solas con él y lo mandas al otro barrio. Yo recupero la custodia de mi Eva y tú ya no tienes cuentas pendientes, ni con él ni conmigo.

- Muy bien. Primero me quema mi oficina y ahora esto. Ya veo que no tengo otra opción.

- Desde luego que no, guapa. Ah, y por cierto, ni se te ocurra ir con el rollo a la policía. Ni tú ni ellos sabéis dónde está esto, y antes de que me encontraran, te encontraría yo a ti.

- De lujo. En todo caso, supongo que ahora que todo está claro soltará a esos patanes de los okupas, ¿no?

- No. Me los quedaré unos días para hacerles la vida imposible. Vicios de familia: nos mola putear a la izquierda.

EL TURBOKARAOKE DE LOS PERROS DEL CURRO. HOY: EL SEÑOR CHINARRO.

2011-01-25T19:13:00.005+01:00

(No lo parece, pero están cantando).

Poco me conoce quien pensara que en el turbokaraoke de los perros del curro sólo iban a aparecer los grandes éxitos del mainstream: mi profundo sentir demócrata me lleva a tratar a todos por igual, y además, que como con esto no hago otra cosa que plasmar lo que se adhiere a mi mente enferma y neoteenager, y lo que a mi mente enferma y neoteenager se adhiere es lo que ya es adherente per se, bien orgulloso puede estar el artista indie o commercial que aparezca en esta sección, pues en mi subconsciente tiene un fan y en algunos casos, como es el de la canción que hoy nos ocupa, también en mi yo consciente; y aparte, que esto lo hemos hecho todos y seguro que Antonio Luque también, que con estas cosas, ya en el cole, se iba viendo quién iba para poeta y quién no.

Como podréis comprobar en breves segundos -si es que no lo habías comprobado ya- mi mundo interior no es que sea muy amplio, que digamos; pero qué se le va a hacer, es lo que tiene internet, que aquí se cuela cualquiera y yo tampoco iba a ser menos.

¡DANGER! ¡DARLE A PLAY Y CANTAR!

¡DANGER! ¡DARLE A PLAY Y CANTAR!

LOS ÁNGELES.
Letra: Álex Martí/Antonio Luque.
Música: El segundo solo.

Me ducho en el taleeeego, se cae el jabón
Y al poco una quietuuud sorprendente
A mi cero apuuunta un pedazo de pollón
Cerré los ojos perooo no el ojeeete.

Cuando noté que jadeaaaban llegó el terror
Eché la culpa al alcohoool que faltaba
A la pinta del preeeeso qué mala por Dios
Estaba muerto de mieeeedo y cantaaaba.

Y cantaaabaaa:

No hay respeto en las cárceleees.
No hay respeto en las cárceleees.

Me rompió bien el ceeeero con rapidez
Como la vez en que estuuuve en Ocaña
El gran lefazo del triiiste y que vino a traición
Quedó divino de mueeeerte en mi espaaalda

No pude darme la vueeelta o mirar atrás
Cobarde ante una pared desnuda y blanca
Por la mañana mirééé la foto del doctor
Y vi Ohio mejooor y no me gustaaaba

Y no me gustabaaa

No hay respeto en las cárceleeees.
No hay respeto en las cárceleeees.
No hay respeto en las cárceleeees.

No, no.

DOS BOHEMIOS (XLVI)

2011-01-25T19:04:00.001+01:00

Después de la luz, una voz:

- ¿Cuánto tiempo he estado inconsciente? -y no era la mía.

Las cosas empezaron a tomar forma: volvía a estar en el comedor de Sigfrido, con el ordenador en el suelo, como antes de que O´Brete me lanzara; frente a mis ojos, y a tan sólo unos metros, estaba el presidente de la comunidad, atado a una silla y en chándal.

- Que cuánto… ¡mmmh!

O´Brete lo amordazó, con un pañuelo.

- ¿Qué coño haces? –dije; estaba tirado en el suelo, apoyado en una pared, y me dolía mucho la cabeza.

O´Brete me miró:

- Presidente llega por ruído. O´Brete hostia y ata.

Cerré los ojos. Sí, aquello tenía que ser la realidad: eso no había fantasía que lo superase. Y podía hacer dos cosas: quedarme con los ojos cerrados, o abrirlos y afrontar lo que viniera; a un lado, el del más allá, estaba mi otro yo -meneándosela y diciéndome que yo era Mariano- y también el Brillante, el veinticuatro de enero: mi única oportunidad de abrir la puerta del wáter y saber lo que ocurrió aquel día. En el más acá estaban O´Brete, ya totalmente ido de la olla, con el presidente de la escalera atado a una silla, el ordenador hecho mierda, y también, y a saber dónde, un Mariano Benítez Sepúlveda que no podía ser yo, coño, no podía. O sea que aquí, a este lado, las estábamos pasando canutas, de acuerdo. Pero seguíamos llevando ventaja, por primera vez. Y yo quería vengarme, de que el puto bohemio remendón me hubiera hecho volver a casa de mis padres. Y O´Brete, Lupe, el señor Rodiakoff, mi familia… me necesitaban , yo era el de las ideas guapas, el hombre de ciencia y el hombre de fe, así en uno, un caudillo, un campeón.

Esto último, lo de mi autocomida de polla, lo pensé mientras contaba hasta diez, para recobrar fuerzas. Pero enseguida me lié y perdí la cuenta: debe ser verdad eso, lo de que los hombres no podemos hacer dos cosas a la vez; de modo que cuando iba por a saber qué número, volví a abrir los ojos y dije:

- ¿Estás loco, O´Brete? ¿Has perdido los papeles, o qué?

- O´Brete no loco –me respondió, con sus ojos de loco-. Manolo loco. Sigfrido loco. Mariano loco. O´Brete normal.

- ¿Y por qué has atado al presidente?

- O´Brete quiere matar Mariano. O´Brete no quiere que nadie distraiga.

- ¿Y por qué no me atas a mí?

- O´Brete hace ahora.

El puto geniecillo de los cojones. Muy listo, sí. Pero para ser tan listo, el muy imbécil –porque sí, era imbécil: lo de listo era una ironía, por si no os habéis dado cuenta- se había dejado la puerta de la casa de Sigfrido abierta, y para mi sorpresa y la suya, que no fueron pocas, apareció Pepe, con una cartera de esas que llevan colgadas los informáticos.

- ¡Isaías Bufa! –exclamé.

O´Brete se abalanzó sobre él, tirándolo al suelo. Y yo sobre O´Brete (y por extensión sobre el pobre Pepe, que estaba debajo).

- ¡O´Brete, gilipollas! –supliqué- ¡Déjalo en paz, es mi colega el informático!

- Amigo Manolo enemigo O´Brete –recitó él.

- ¡Pero ceporro! ¡Que nos puede ayudar a arreglar el ordenador!

- Ah –suspiró, con una calma pasmosa-. Entonces sí.

Y dicho esto soltó a Pepe, que nos explicó que le había llamado Lupe, como veinte minutos antes, para hacerle partícipe de nuestro problema. Aunque también nos aclaró que a lo mejor ni nos hacía falta, porque hay gente que hace no se qué mierda para que su ordenador recuerde la contraseña del facebook, y que entonces, sólo con encenderlo y entrar en la página, ya podías meterte (entérate, listilla de Lupe, que siempre vas de listilla). Pero luego vio cómo había acabado el ordenador y en fin, que no era tan mala idea que hubiera venido. Aunque tampoco era buena del todo, en realidad; porque una cosa es que supiera meterse en los facebooks ajenos, y otra muy distinta que pudiera reparar ordenadores (que no era el caso).

Lo peor era lo de la pantalla, sin duda. En eso coincidimos todos, aun sin tener ni puta idea: con la pantalla destrozada, era realmente jodido, por no decir imposible, saber si aquel cacharro funcionaba o no.

- ¿Y qué hacemos? –le pregunté a Pepe.

- Buena pregunta –respondió-. Encontrar una pantalla.

Lo malo era que ni O´Brete ni yo teníamos ordenador. Pepe sí, pero estaba en su casa, e ir a por ella y volver nos costaría cuarenta minutos. Toda la ventaja que teníamos respecto a Mariano… se nos iba así, con aquellas gilipolleces.

- Tengo una idea –sugerí-. O´Brete, tú eres negro. Vamos a un locutorio con el ordenador, que hay mucha peña de tu raza, y les dices que necesitas probarlo en una de sus pantallas.

- ¿Dónde locutorio de negros? –me preguntó O´Brete, con cara de mal rollo.

- ¿Y yo qué sé?

- O´Brete tampoco sabe. Manolo racista, Manolo subnormal.

- Vale –dije-. O´Brete se niega a cooperar, como siempre. Él prefiere liarse a hostias, insultarme… ¿Alguna otra sugerencia?

El presidente hizo:

- ¡Mmmmmh!

Me acerqué a él, le quité la mordaza.

- ¿Y bien, señor presidente? –le pregunté.

- ¿De qué coño va todo esto? –me preguntó él.

- Nada. Disputas vecinales. ¿Tiene alguna sugerencia, o qué?

- Os consigo una pantalla si me soltáis.

RUBÉN (XLVI)

2011-01-25T18:59:00.000+01:00

Lili pedió permiso para encender un cigarrillo y le fue concedido.

- Para los que te quedan… -le advirtió la extraña mujer.

- Me parece que aquí ha habido un pequeño malentendido –indicó Lili tras la primera calada-. ¿Qué coño es eso del jaco y el dinero?

- No lo sé. Dímelo tú, ¿qué coño hacías en la casa okupa? ¿Qué coño hacía el mamarracho de tu amigo detenido a la vez que sus habitantes? ¿Por qué coño les detuvieron por tráfico de drogas tres días después de desaparecer la nuestra? ¿Por qué coño desapareció el mismo día que los Eneagramen montaron la de Cristo?

- Estaba en la casa okupa porque estoy amenazada de muerte por el padre de Eva Cuatro, la teclista de las Eneagrawomen, que ha desaparecido y por lo visto lo ha hecho con Michael, uno de los Eneagramen, que se alojaron allí el día del concierto. Al mamarracho de mi amigo lo detuvieron porque le amenacé, fue a buscar pistas y, sencillamente, es un mamarracho. A los okupas los detuvieron porque alguien escribió en la puerta que trafican con heroína; vete a saber quién… Vuestro jaco, no tengo ni puta idea de cómo desapareció ni de quién lo tiene. ¿Te vale?

- Podrás comprender que no.

- Lo comprendo pero no lo comparto.

- No me lo tomes a mal, pero son demasiadas casualidades. Además, ¿qué es eso de que trabajas para el señor Dreher?

- Lo que he dicho, el señor Dreher me amenazó con matarme si no aparecía su hija. ¿Tan raro parece?

- Pues sí, porque al señor Dreher su hija le importa tres cojones.

- Vaya. Si se me permite rectificar, yo no diría tanto…

- Pues yo sí –afirmó la extraña mujer-. Porque el señor Dreher, además de un gilipuertas, un rastrero y un hijo de puta, es mi ex marido.

* * *

Rubén bebía vino de garrafa en el sofá de la caseta con Ralph/Tres/Pavo Real. Zacarías entró, se quedó en calzoncillos y se sentó junto a ellos.

- ¿Cómo te va, Calimero?

- Mal.

- Ya se te ve, ¡menuda toña llevas!

- ¿Y tú?

- Pues mira, ahora venía del pueblo…

- ¿Y qué, cómo va por allí?

- ¡Yo qué sé! ¡Está más raro el personal que el copón bendito! Ya casi en verano que estamos y todos venga a temblar, con tres camisas y más blancos y ojerosos que la hostia…

- Se conoce que habrá una epidemia de gripe.

- ¡Ni puta idea! Pero es que no te lo puedes ni imaginar. Ganan cuatro duros al mus o al dominó ¡y venga!, salen disparados como si tuvieran una guindilla en el culo…

- Se conoce que irán a por medicinas.

- ¡Eso será! Ahora, que ya te digo que en el fondo hasta hemos tenido suerte…

- ¿Y eso?

- ¡Joder, tendrías que ver cómo ha puesto el pueblo de lunares de colores tu amigo! En su día, lo habrían embadurnado de alquitrán y lo hubieran tirado por el barranco… ¡Y ahora, como si tal cosa!

- Hombre, es que mal del todo tampoco quedan…

* * *

Como cada mañana desde hacía treinta años el señor Jacinto se disponía a abrir su mercería en la apacible ciudad de Cuenca. Estaba ya subiendo la persiana metálica con una dulce melodía trinando en su boca, cuando le hizo darse la vuelta el frenazo de una moto.

- ¡Vaya, Amparo! ¿Qué haces por aquí a estas horas de la mañana?

- Vengo a contarle algo relacionado con su hijo el Rubén…

- ¿El Rubén? ¿Qué te ha mandado una carta desde Alemania?

- Mucho mejor que eso… Pero antes, deje que le haga una sola pregunta, señor Jacinto: ¿Usted, qué opinión tiene acerca de la homosexualidad?

DOS BOHEMIOS (XLV)

2011-01-24T21:37:00.000+01:00

Como ya he dicho antes servidor, de religioso, más bien poco. Eso sí: alguna vez, como cuando se me murió el gato, por ejemplo, no he podido evitar pensar, por unos segundetes al menos, que tenía que haber otro sitio, uno donde nos acabaríamos reuniendo, y que en ese lugar mi gato podría hablar, y bebería birras, y nos pegaríamos la vidorra padre. Bueno, en realidad no lo he pensado: sólo lo he soñado, alguna que otra noche.

Eso en lo tocante al cielo. En cuanto al infierno, pues yo qué sé: llamas, mi encargado… ese tipo de cosas; sin birras ni Canal Plus, por supuesto.

Y digo todo esto porque entonces, justo después de ser lanzado por O´Brete hacia la nada, de pronto me vi de pie, bailando encima de una mesa del Brillante, un after de Valencia. Y entre los parroquianos habituales –travelos, camellos, seguratas que venían de currar- también estaban Teresa, O´Brete, Makenda y Sigfrido, cada uno con un cubata en la mano y moviendo las mandíbulas muy serios: vamos, que iban de farlopa. ¿Cielo, infierno o purgatorio? Huy huy huy, que lo veía venir…

Me bajé de la mesa y caminé hacia mi mujer, haciendo eses: llevaba un señor pedo, de esos a los que hay que llamar de usted.

- Cariño –dije-, ¿a qué día estamos?

Aunque ya sabía lo que me iba a responder:

- ¿A qué día estamos? ¿Para qué quieres saberlo?

- Cosas mías, cariño. ¿A qué día estamos?

Y también sabía que ahora iba a contestar lo que sigue:

- Ya es por la mañana: a veinticuatro de enero.

Flipa, flipa, flipa: ¡estaba viajando en el tiempo, como en Perdidos!

- Joder –musité-. Joder, joder…

- ¿Qué te pasa, cariño? –me preguntó Teresa- Estás más blanco que la farlopa…

Fue escuchar la palabra “farlopa” y me entraron unas náuseas terribles. Así que corrí hacia al baño, y menuda suerte que estuviera vacío, porque ya se sabe lo que ocurre en los afters, que siempre andan petados de gente haciéndose rayas.

Pasé el pestillo de la puerta y empecé a vomitar, otra vez; de rodillas, que no me tenía en pie.

Lo tiré todo, hasta que no me salió más. Y después me incorporé y me lavé la cara.

Tenía que hacerlo. Si, debía sacar fuerzas, de donde fuera, y mirarme el jeto en el espejo, comprobar si seguía siendo yo.

Pero entonces llamaron a la puerta.

- ¿Sí? –pregunté.

Nada.

- ¿Sí? –volví a preguntar.

Más nada, que dicen las folklóricas.

Y pegaron otra hostia, más fuerte. Y otra. Y otra más. Y luego un sinfín de hostias, hasta que dejó de escucharse la música del after, y el pestillo estaba cediendo, y me puse de espaldas contra la puerta, con los pies apoyados en la pared de enfrente.

Muchas hostias: de repente empecé a sentirlas en el cogote, como si estuviera bajo una lluvia de collejas.

- ¡Noooo! –grité- ¡Socorroooo!

Y aquello dejó de ser Perdidos para convertirse en algo mucho más extraño: O´Brete salió del espejo, me cogió en volandas –vaya manía, el tío- y me arrojó contra la pared del wáter.

Ese sí que iba a ser un buen hostión.

* * *

Pero antes de estrellarme, la música del Brillante, otra vez.

Y una luz, en forma de idea…

AQUÍ ESTÁ LA MORALEJA DE LA HISTORIA: NO SABES BEBER.

RUBÉN (XLV)

2011-01-24T21:33:00.001+01:00

Deslumbrado por la luz del día Otto abrió los ojos y, de forma completamente instintiva, alargó el brazo para abrazar el cuerpo de Lili. Como no estaba, se levantó y llamó a la puerta del baño.

- ¿Lili, estás ahí?

Esperó unos segundos y giró el pomo. Tampoco. Entró y se miró en el espejo.

Tras cuarenta minutos de caminata que le condujeron al vagabundo ciego de siempre entró a una cabina de teléfonos y llamó. Desconectado.

Devolvió las monedas al indigente, anduvo otros cincuenta minutos y llegó a la calle de la casa okupa rezando para que nadie descubriese quién se escondía tras su disfraz (sombrero de vaquero, orejas de medio palmo, nariz de payaso, gafas de sol, mascarilla anti-gas).

La puerta estaba abierta. Subió las escaleras y se encontró con el mismo escenario que en la casa okupa de Berlín: muebles destrozados, ropa revuelta, colchones destripados, manchas de sangre… y lunares de colores. Sólo podía hacer dos cosas: llorar y bajar al bar de la esquina.

Lloró durante veinte minutos, bajó a la calle y entró en el último bar del que había salido esposado en la historia de sus días.

- ¿Qué, fumigando? –le preguntó el camarero mientras se sentaba en la barra.

- No, de despedida de soltero –respondió Otto.

- ¡Quién fuera joven otra vez!

- Y soltero…

- ¡Ja! ¡También, también! Dígame, caballero, ¿qué le pongo?

- Un whisky doble.

- ¿Le apetecen también unas aceitunitas?

- Hombre, no vendrán mal…

El camarero le sirvió y se puso a leer el periódico.

- ¡Pues no sé yo si Europa va bien! –dijo.

- Y que usted lo diga.

Otto se sumergió sin ningún tipo de concesiones en la grisácea pesadumbre de su beber. ¿Dónde podía estar Lili? ¿Dónde podía estar Eva? ¿Dónde podían estar los Eneagramen? ¿Por qué todo el mundo que se le acercaba acababa baldado o desaparecido?

Sin ninguna convicción, sacó del bolsillo la hoja con sus esquemas de la investigación. La palabra Lili aparecía dos o tres veces; notó cómo las lágrimas acudían otra vez de sus ojos y le dio la vuelta.

Allí aparecían escritas más palabras, en una letra distinta a la suya y una lengua que desconocía. Las primeras eran:

Lista de mi ropa preferida de invierno.

Leyó el resto y sólo comprendió, del total, tres palabras: Champions, UEFA y Warner. El vocablo Warner le remitió al instante a los calzoncillos de Rubén, aquel chaval tan majo con el que los Eneagramen habían sustituido al pobre Alexander.

Estaba Otto rebotando como un balón entre estas banales disgresiones cuando una voz más que familiar tomó forma a sus espaldas:

- ¿Qué tal, don Jörg?

- ¡Vaya, señora Gertrude! ¡Usted otra vez por aquí!

Otto se esforzó mentamente en hacerse invisible. Pero no lo consiguió.

- ¡Pues sí, don Jörg! –continuó la señora Gertrude- ¡Luchando, que es de lo que se trata!

- Así me gusta, señora Gertrude… Y eso, que debió ser muy duro para usted, lo que pasó…

- Ay, hijo mío, y tanto… ¡Y más a los años de una! ¡Con un pie casi en la tumba, y que tengan que venir a violarla! ¡Y encima en el wáter, como a una cualquiera!

- Vamos, señora Gertrude… ¡Pues no le quedan a usted años! ¡Si ya le digo yo siempre, que va a enterrarnos a todos!

- Que Dios te oiga. Porque lo que es la justicia en la Tierra…

- Y que lo diga, señora Gertrude. Parece mentira que ese criminal ande otra vez por la calle… ¿Qué seguridad vamos a dar a nuestros hijos?

- ¡Callle, calle! ¡Que con los políticos hemos topado!

- ¡Qué me dice!

- Lo que ha oído… ¡Que tengo informes policiales de primera mano, sobre por qué aquella alimaña está en la calle! ¡Y de otro montón de jugosos asuntos, también!

- ¡Pero señora Gertrude! ¡No me deje deje en ascuas! ¡Hable, por favor!

- Tranquilo, hijo, tranquilo… Deja primero que suba a hacer un pis…

- ¡Por supuesto, señora Gertrude! ¡Disculpe mi inpaciencia!

- De nada, hijo mío. Ahora sigo. Que además, con los tiempos que corren… ¡hasta las paredes oyen! –miró a Otto mientras pasaba por su lado.

Otto recordó con nostalgia las dulces palabras de Lili: Investiga, interroga, extorsiona. Cogió, resignadamente, un montón de servilletas, se las metió en el paquete en previsión de más que seguras agresiones y ya se iba a levantar de la barra en pos de la señora Gertrude cuando el camarero le preguntó:

- ¿Qué, joven? ¿Cómo están las aceitunitas?

- Mano de santo.

- Ya lo creo, ¡son auténticamente españolas! ¡Y con denominación de origen!

- Si es que las cosas, cuando están bien hechas…

- ¡Y a muy ajustados precios! ¡Desde que las vendo, he duplicado la clientela! Fíjese que hasta estoy pensando en reconvertir el bar en restaurante español…

- Ya ve.

- ¡Sí, sí! ¡Y todo gracias a la porra de ahí!

El camarero señaló hacia una especie de bate de baseball que presidía la barra. Se notaba que estaba roto y reconstruído a base de pegamento, y en él se podía leer: Jarabe de Palo. Aunque claro, como Otto no entendía el castellano, no pudo saber lo que significaba.

- ¿Tiene tiempo para escuchar una buena anécdota? –le preguntó el camarero.

- Sí… –mintió Otto, muy a su pesar, y viendo esfumarse cualquier posibilidad de interrogar a la señora Gertrude.

- Pues bien, joven –comezó a relatar el camarero con ese dramatismo y esa emoción que sólo saben adoptar las almas germánicas-. Todo empezó una fría mañana de hace unas semanas. La vida, como de costumbre, transcurría con dureza y monotonía, pero también con una precisión que, sin duda, anda sujeta a leyes discernibles para todo aquel que, con tesón y buenas maneras, se atreva a aventurarse en las aguas que comunican la espiritualidad con la existencia…

“¡No corrían buenos tiempos, ya se lo digo yo! ¡Ni para la lírica, ni para lo prosaico del devenir! Pero aquí estaba un servidor de usted, como cada mañana, abriendo el bar, y eso aún antes de que las hadas del bosque emprendieran el camino de regreso a su covacha…

“¡Y entonces lo oí! ¡Unos gritos, unos golpes, y cuando salgo al exterior alertado por el ciudadano que unos más que otros llevamos dentro, un camión se aleja a toda velocidad por lontananza y sin duda hacia climas más propicios para la vacación y el crimen! Y para el buen comer, por supuesto, que lo cortés no quita lo valiente…

“¡Pero no adelantemos acontecimientos! ¡No empecemos a construir la casa por el tejado, como me consta que se hace también en tales alevosas latitudes! Porque el dato que realmente nos importa ahora, el único que de verdad trasciende, es que, al acercarme a lo que parecían ser los restos de una fragante batalla, allí, tirado de cualquier manera, además de los añicos de un sub-fusil de cuya existencia ya rendí cuenta a las fuerzas del orden, ¿qué hallo?

“Sí, ha pensado usted con propiedad: la porra que ahí arriba ve, pero partida por la mitad. Amante como soy de las antiguedades y la cultura, y armado de los instrumentos que conforman el ajuar en vida del buen restaurador, puse manos a la obra y empleé amplia profusión de horas, esfuerzos y para qué negarlo, su pizcilla de experiencia, en devolverle su originaria forma y colocarla donde ahora mismo la ve. Sentimental que es uno.

Otto miró la porra; al lado, en una reprisa, había una torre Eiffel de plástico y un zueco holandés con los aparejos de un barco y la etiqueta del precio.

- ¡Pero a veces la fortuna le aguarda a uno donde menos la espera! –continuó el narrador- Porque entonces, otra mañana, llega al bar un señor muy amable y peripuesto y me dice señalando la porra mientras se come unas aceitunas: “¡Vaya! ¡Qué bella reliquia española como ya no se ven!” “¡Efectivamente!”, respondo yo. Y va y añade: “Debería probar las aceitunas de allí. No es por demerecer a estas, ¡pero son de un delicioso que embriaga al paladar como pocos otros placeres!” Algo irritado por la aseveración de nuestro amigo, pero de natural curioso y explorador como soy, a la caída de la tarde me acerco al hipermercado y, mermando en gran medida los ahorros que tantos sudores me costó amasar, compro quinientas latas de tan preciado manjar y me las traigo aquí. “¡Se va a enterar el tiparraco ese!”, me decía. “¡A ver si se va a creer que mi comercio es cueva de Alí-Babá, o parada y fonda de mindundis y muertos de hambre!”

“Y como le contaba, joven caballero, ¡cuán grande fue mi sorpresa cuando poco a poco, chino-chano, si prisa pero sin pausa, se agotan las existencias y descubro que, amén de crecer mis beneficios en geométrica progresión, mi negocio se convierte en sifón de la ardorosa gula de una enloquecida clientela que pide más, más y más! Qué curioso, ¿verdad? ¡Lo que son las cosas!

Otto miró la porra. Después volvió a mirar el papel.

Aquel papel lo había cogido de la casa okupa de Berlín.

Notó cómo se le nublaba la vista.

Primero vio a tres chicas en pelotas. Después la explosión de una cantera regentada por elefantes. Y finalmente, casi pudo notar, físicamente, cómo tres o cuatro conexiones de su cerebro empezaban a soltar chispas y le dolía la cabeza y se hacía el milagro de la luz, habitación por habitación: Rubén era extranjero; el papel estaba escrito en la misma lengua que lo de la porra; Rubén era español; Rubén tenía unos calzoncillos de la Warner; eso lo había escrito Rubén; los Eneagramen habían estado en la casa okupa de enfrente; aquel camión había venido de España.

La voz de la señora Gertrude volvió a sacarlo de sus ensoñaciones:

- ¡Ay, los achaques de la edad!

- Calle, señora Gertrude. ¡Si está hecha una flor!

- ¡Qué zalamero es usted, don Jörg!

- Sólo lo justo y necesario, señora Gertrude. A propósito, ¿qué es eso que tenía que contarme acerca de una investigación?

- Lo que le decía: ¡aquel truhán salió de prisión por un manejo político! Por obra y gracia de un pez gordo con mucha mano, para ser más exactos…

- ¡Lo que hay que oír! ¡Mano dura es lo que hace falta, señora! ¡En las próximas elecciones, se va a enterar la progresía!

Pero Otto ya no estaba escuchando. Aquellos cabrones se habían llevado a Lili… Y si todavía estaba viva, sólo había una forma de salvarla: aniquilando a los Eneagramen y devolviendo a Eva con su padre…

Otto se levantó, tiró el taburete al suelo y salió corriendo.

- ¡Sicofante! –gritó el camarero- ¡Que no me ha abonado la consumición!

EL TURBOKARAOKE DE LOS PERROS DEL CURRO. HOY: MÁS BAUTE.

2011-01-20T20:11:00.001+01:00

Vaya por delante que hasta yo mismo me avergüenzo; primero porque es la canción preferida de mi madre –hasta de tono de móvil, la tiene- y segundo, por la cosa en sí. Pero es lo que tienen las regresiones, que se sabe cuando empiezan pero no cuando acaban…

Con esto los perros del curro se despiden hasta el domingo, que mañana y pasado voy a estar pencando cual borrico. La semana que viene, Bieber mediante y si os rota, podréis disfrutar de:

- Una nueva profecía de Nostradálmatus.
- ¡Qué rabia da! Especial 2010. Quinta etapa: Gran Hermano 12.
- Más aventuras de Rubén en "Rubén" y de Manolo y O´Brete en "Dos bohemios".
- Y otro turbokaraoke, que esto es un vicio y un no parar.

Hale, a cantar.

COLGANDO
Letra: Álex Martí.
Música: Carlos Baute.

C.B: Quizá no fue coincidencia encontrarme un pepino.

M.S: Tal vez tú te esperabas un higo.

C.B: Quiero dormirme a salvo de travelos.

M.S: Y después todos jugáis al teto.

C.B: Tu sexo invertido sueña conmigo.

M.S: Sé que pronto lo tendrás cosido.

C.B: Esa sonrisa traviesa de gay travestido

M.S: Sé que pronto estaré en tu intestino.

C.B: Sabes que estoy delicao del ano
Mmmmh, así que no te dejo meter
Sabeeees que estooooooy delicao del anoooooo

Te envío lefazos en una botella

M.S: Te envío cojones de la talla ochenta

C.B: Te envío mi orto en una acuarela

M.S: Tu ano es mío, verá las estrellas

C.B: Tal vez me respetes y tengas presente
Que un cagallón está colgando en mi ano
Cuidado, cuidado,
Que un cagallón está colgando en mi ano.

(Fin del primero asalto. Principio del segundo).

C.B: No perderé la esperanza de salvar mi virgo

M.S: Mmmmh, no me importa, tu Ohio ya es mío

C.B: Dicen que esto en Francia es pan comido.

M.S: Pero en suelo iraní está prohibido.

C.B: Sabes que estoy delicao del ano.

M.S: Mmmmmh, así que no me dejas meteeeer

C.B: Sabeeees que estooooooy delicao del anoooooo

Te envío almorranas que piden clemencia

M.S: A mí ya me la suda ocho que ochenta

C.B: Te envío dinero para nuevas tetas

M.S: Tu ano es mío, me da igual que huela

C.B: Y así y así no me petes y tengas presente
Que un cagallón está colgando en mi ano
Cuidado, cuidado, mucho cuidado, cuidado
Marta, yo te digo: vas a pringarte el rabo.

(Cuidado, mucho cuidado)

M.S: No importa un reputo pijo
ábrete el mojino

(Cuidado, mucho cuidado)

C.B: Lo quiero todo de ti, tus labios, tu cariño, lo prohibido. ¡Ay!

(Saxo petador)

C.B: Te envío aceite, ya entra en tu uretra
Te envío mi virgo y tú te lo petas
Te envío un ñordo y tú lo atraviesas

M.S: Aquí hay más petroleo que en Venezuela

C.B: Y así me recuerdes y tengas presente
Que un cagallón está colgando en mi ano

M.S: Ya acabo, ya acabo
Que tu cagallón está colgando en mi rabo
Que tu cagallón está colgando en mi rabo
Que tu cagallón está colgando en mi rabo.

DOS BOHEMIOS (XLIV)

2011-01-20T20:00:00.001+01:00

- ¡Gilipollaaaaas! –siguió gritando O´Brete, con las manos en la cabeza- ¡Gilipollaaaaas!

- ¡No, gilipollas tú! –le respondí desde el suelo-. ¡Mira que te he dicho que te esperases a mi colega!

- Manolo gran mamón –hervía él-… Manolo gran mamón….

- ¿Ves? Ahora tenemos que llamarle igual, para que nos lo arregle.

Eran demasiadas emociones para O´Brete; se notaba que era nuevo en esto. Eran tantas las emociones, y él tan nuevo, que perdió completamente los papeles, levantándome de la solapa hasta casi el techo.

- O´Brete mata Manolo. O´Brete mata Manolo.

- No, O´Brete. Anda, no seas taru…

Me lanzó contra el sofá; era de tres plazas, y entre el peso de mi cuerpo y la fuerza del lanzamiento me lo llevé por banda, volcándolo.

Todavía no me había dado tiempo a levantarme, cuando O´Brete me ahorró el esfuerzo haciéndolo él, otra vez de mala manera.

- ¡O´Brete mata Manolo! ¡O´Brete mata Manolo!

Esta vez no intenté llamarle tarugo; por probar suerte. Pero volvió a lanzarme, contra una pared. Si queréis creedme y si no queréis no: por los aires, todavía volví a pensar en que a ver si en estas iba a hostiarme contra un tabique falso y nos encontrábamos con otro escondrijo.

Pero no: la pared era de verdad, y con el golpe, que fue de espaldas, perdí la respiración. Al caer al suelo también empecé a perder la vista: de hecho, cuando O´Brete volvió a levantarme por los aires ya no veía nada; ni escuchaba nada; ni nada de nada.

Todo negro. Todo inexistente.

* * *

Aun así parpadeé, para ver qué pasaba. Pero seguía en la negrura total. Así que me di la vuelta, y ahí sí que dejó ya todo de estar negro: delante de mis narices, y sentado en la silla, ante el ordenador –que lucía intacto, como al principio- estaba yo mismo, pajeándome, con el rictus del grito de Munch. Aun con eso, yo mismo, el yo pajeante, no parecía verme, al mí normal, el que contenía mis dolores y pensamientos. Y por eso, y no por otra cosa, dije:

- Eh, Manolo Dos.

El otro Manolo me miró.

- Hombre… tú por aquí.

Me di la vuelta para ver si estaba O´Brete, que me daba un poco de palo que me viera ahí, dándole al manubrio en vivo y en directo. Pero no: detrás de mí seguía la negrura absoluta, comiéndose media habitación.

- Aaaah –dije-… ya entiendo.

- Efectivamente –dijo el otro yo-. Estás dentro de la foto de tu paja.

- Qué fuerte, Manolo Dos. Es lo más fuerte que veo en mi vida.

Manolo Dos se guardó el rabo, sacó un cigarrillo y lo encendió.

- Deja ya de llamarme Manolo Dos. ¿Quién te crees que eres, Manolo Uno?

- Pues claro, joder. ¿O es que ese eres tú?

- No. No hay Manolo Uno y Manolo Dos. Sólo hay un Manolo, y soy yo.

Estas últimas palabras me sumieron en un gran desasosiego; sabía a dónde quería llegar, el hijoputa.

- Ejem –me aclaré la voz-… ¿qué insinúas, que yo soy Mariano Benítez Sepúlveda?

Manolo Dos –para mí siempre sería Manolo Dos- se levantó y me puso una mano encima del hombro.

- Tú sabrás. Ya lo has pensado alguna que otra vez, ¿no? La noventerada esa, de que Mariano Benítez (o el archiduque de la almorrana sucia, si lo prefieres) eres tú. Después de todo, tiene su lógica: eres el único que lo ha visto.

- Y Sigfrido –le recordé.

- ¿De verdad? Cavila esto: al comprarte en Valencia un piso con tu señora, y en plena crisis, empiezas a generar una especie de remordimiento…

- ¿Y por qué debería de sufrir remordimientos?

- Oh, ya sabes. En realidad, no podrías haberlo comprado sin Teresa, que es la que más cobra. Y eso te jode, ¿eh, machito? Y por otra parte, el piso… en fin, se lo han embargado a alguien, eso de fijo; a alguien que se lo merece más que tú.

- Anda, va, hostia. Eso es la primera vez que lo pienso.

- Tú eres yo. Sé lo que piensas perfectamente.

Un sudor frío empezó a recorrer mi espalda. También me volvió la resaca, con ganas de potar incluídas.

- Manolo Dos, ¿tienes agua?

- Ya te he dicho que no me llames Manolo Dos. Pero déjame terminar: como sabes que ese piso no te lo mereces, cuando Sigfrido te cuenta lo de Mariano decides inventarte una amenaza, igual que la suya: para sentirte importante delante de tu familia, protegiéndola a toda costa, y también para castigarte.

- Observo otro fallo en tu teoría: ¿y cuando Conrado me trajo el DNI de Mariano?

- ¿Por doscientas birras? Con esa recompensa, hasta tú mismo te habrías inventado un nombre. ¿O lo has visto en algún otro sitio?

Sentí cómo se me cerraba el cerín. Manolo Dos continuó:

- Ya no eres el mismo. Por eso me niego a llamarte Manolo, estás convirtiéndote en otra persona. El Manolo de verdad, que soy yo, nunca se habría follado a Lupe.

- ¡No! ¡No! –me revolví, quitándome su mano del hombro- ¡Que yo no soy tan noventero, joder! ¡Que es la foto de mi paja, que al verla no sé qué coño me ocurre!

- Ya. Lo del hombre lobo, y toda esa mierda. Venga, hombre… la foto de la paja es tu excusa. La foto de la paja no significa un carajo, si lo sabré yo…

Caí al suelo, de rodillas. Eché la pota ahí mismo.

- ¡Puagh! ¡Dame un álmax, una aspirina, dame algo, Manolo Dos!

- No soy Manolo Dos –dijo Manolo Dos-. Y déjame en paz, que voy a seguir con lo mío.

Manolo Dos volvió a sacarse la churra, se sentó en la silla y apretó una tecla del ordenador: empezó a sonar Boys; y él, mientras tanto, a meneársela, como si yo no estuviera.

- ¡Joder, Manolo Dos! ¡No te la machaques, por favor! ¡Que si lo veo es el principio de mi fin!

Pero Manolo Dos se puso a jadear: eso hacía que todo fuese peor que con la foto. En su día yo llegué a pensar que no, que a lo mejor la cámara me había pillado en el único segundo que puse cara de chungo. ¡Qué equivocado estaba! Aquellos jadeos, los míos, eran como los de una bestia inmunda, y no pude sino volver a potar, allí, de rodillas, salpicándome el chándal.

- ¡Para, te lo suplico! –grité de nuevo.

Como si nada: Manolo Dos seguía meneándosela.

- ¡Manolo Dos! ¡O Manolo, o como te llames! ¡Que te digo que pares, cojones!

Lo mismo.

De modo que me puse de pie e intenté lanzarme contra él, con una patada voladora, para que se/me jodiese. Pero justo cuando empecé a surcar los aires, alguien me agarró por detrás y me levantó, y miré hacia abajo, y allí estaba: O´Brete, preparado para lanzarme a algún otro sitio.

- ¡Joder, O´Brete! –grité- ¡El que faltaba!

Y O´Brete debía estar muy mosqueado conmigo, porque se colocó como si apuntara –como si apuntara conmigo, que era lo que llevaba en volandas- hacia el lado negro de la habitación.

- ¿Qué haces, O´Brete? –sollocé- ¿Cómo vas a lanzarme contra eso, botarate?

Pero O´Brete no me hizo ni puto caso. Y entonces los jadeos del otro Manolo, el que se la estaba meneando, aumentaron un mogollón, y me dió un bajonazo del quince, porque supe que O´Brete iba a lanzarme contra la nada –sí, aquella negrura era la nada- y que lo último que iba a escuchar antes de sumergirme en ella y desaparecer para siempre iba a ser a mí mismo corriéndome, a modo de resumen de toda una vida de imposturas y calamidades.

Y O´Brete me lanzó.

Sin embargo –cabezón que soy- por los aires todavía me dio tiempo a preguntar:

- ¡Manolo Doooos! ¿Qué pasó el veinicuatro de ene…?

Pero antes de decir “ro”, la nada ya se me había tragado.

RUBÉN (XLIV)

2011-01-20T19:53:00.003+01:00

Lili y los okupas se encontraban hacinados, cual montón de ganado, en la caja de un camión que se dirigía nadie sabía hacia dónde, aunque sí hacia quién. Después de toda una noche de registros, interrigatorios, oprobio y violencia, la mánager había conseguido, previa llamada telefónica de los visitantes, que la condujeran ante su jefe, aquel a quien Otto y ella denominaran señor X.

- Como si me queréis violar –les había dicho-. Pero yo no les cuento nada a unos pelagatos como vosotros.

- ¿Pelagatos por qué?

- Eso salta a la vista. Además, ¿qué coño hacéis con esas chapas de policía del Todo a un Euro?

- Que las compramos un día que nos hacían falta y nos molaron. ¿Pasa algo?

- No, nada, nada…

Pasada media hora el camión aparcó en una finca campestre con un pedazo de mansión en medio y fueron conducidos a punta de pistola hasta una de sus habitaciones.

- Tú no –le dijo alguien a Lili-. A ti te están esperando.

Y escoltada por dos de aquellos clónicos gigantones, Lili atravesó todo un delirio de laberínticos y húmedos pasillos que desembocaron en un elegante salón estilo Luis XVI o cualquiera de esas mierdas; salón extenso y grata y naturalmente iluminado en cuya mesa despachesca principal había sentada una figura que, de espaldas a ella, miraba por un amplio ventanal hacia un estanque de patos.

- Así que usted debe ser el señor X.

- Señora, si no te importa –rectificó la figura dándose la vuelta-. Y la equis te la guardas para ti, bonita. Que aún hay clases.

* * *

En la caseta de Atalaya del Puerco, aislada por oscuridad de la noche, todo estaba dispuesto para un nuevo ensayo de Réquiem por un perro y, esta vez sí, con la formación de los Eneagramen al completo.

Boris/Uno/Terrier y Michael/Cuatro/Perro Pachón, ausentes en el anterior, estaban preparados en medio del salón para cumplir su función para con la banda, que en este caso era meramente –aunque no por ello menos importante- coreográfica y consistía en permanecer a cuatro patas y, en un alarde de cordinación y agilidad, avanzar de tal guisa y por orden hacia cada uno de los puntos cardinales dando graciosos saltitos; después, al quedarse mirando otra vez hacia el norte, habían de levantar una patita como si vaciaran la vejiga en un imaginario árbol; el siguiente ocho finalizaba yendo a por unas alpargatas, el tercero levantando las dos patitas de delante y sacando la lengua y el cuarto y último cayendo muertos como si les hubiese alcanzado un disparo; y vuelta a empezar.

- Todo claro, ¿no? –preguntó Jochein/Siete/Mono desde el promontorio de su taburete.

- Perfecto –respondió Boris.

- Pues entonces vamos a ello: Requiem por un perro, acto primero, Pizzicato. A la de una, a la de dos y a la de… ¡tres!

La apisonadora acústica en que se convertían los Eneagramen cuando se ponían a ello echó a andar como si atravesase un desfile nordirlandés.

- ¡Un, dos, tres, vuelta! –gritaba Jochein a los dos bailarines con la intención de servirles de apoyo hasta que reuniesen la suficiente auto-confianza.

Boris efectuó la primera parte de su coreografía con bastante más destreza de la que cabría esperar en un debutante. En cambio, Michael se quedó quieto, reaccionó tarde y cuando lo hizo se fue directo hacia una pared para tropezar con ella de morros, caer al suelo y quedarse allí temblando y vomitando.

Jochein detuvo a la banda y se acercó hasta él.

- Ay, los nervios del directo… -fueron sus palabras de consuelo.

- Esto lo arreglo yo con una manzanilla –fueron las de Hans/Dos/Gato.

ESTOY DE UN TONTORRÓN...

2011-01-19T19:12:00.002+01:00

DOS BOHEMIOS (XLIII)

2011-01-19T18:23:00.000+01:00

Durante todo el camino O´Brete no dijo ni pío. Yo creo que le jodía que fuera yo –como siempre- a quien se le ocurrían las ideas guays. El pobre siempre había ido a mi rebufo, y ¿quién sabe si fué aquello lo que le hizo retirarse tan cobardemente cuando empezaron a llover jodidas? Eso sí: después le llegó el aviso de que Makendo venía a por él y claro, ahí ya quiso volver a la acción; de pronto tenía que proteger a su familia y le entraron ínfulas de chulito, “mucho cuidadín conmigo que soy O´Brete, un negro de dos metros, un líder natural”. ¡Pues que se jodiera! En todos los tándems famosos siempre hay uno que es el cachas, y el otro, el cerebrín. Hasta ahora era yo quien había tomado las decisiones; muchas erróneas, eso sí, pero precisamente por ese motivo, y porque no soy un cuadriculado de mente, también me habían supuesto un aprendizaje, una toma de conciencia, que eran sólo míos y no extrapolables a nadie: a mí no me habían destruido; yo era el que iba a hacerse más fuerte. Jódete, O´Brete, y conduce; yo tengo demasiado curro mental como para ir fijándome en la carretera.

O´Brete dejó el coche en su plaza de garaje. Subimos por el ascensor, primero al piso franco de Mariano, por ver si había suerte. Pero lo que imaginábamos: estaba pelado, igual que el de encima de mis padres. Así que luego fuimos al de Sigfrido, y O´Brete forzó la puerta, como con el otro. Mientras lo hacía yo esperaba con el destornillador tocho en la mano, por lo que pudiera salir de ahí.

Pero no salió nada; la casa estaba tal y como la dejamos la última vez, con los vasos vacíos de cuando O´Brete me pilló haciéndome una manola y me contó la primera –y trolerísima- versión de su vida en África.

Nos sentamos en el sofá. Encendimos dos cigarrillos.

- Vale –habló O´Brete-. ¿Qué quiere Manolo dictador cabrón que O´Brete y Manolo hacen ahora?

- Calla, joder. Estoy pensando.

En realidad, estaba intentando localizar el lugar exacto desde donde Mariano debió hacerme la foto pajotera: una estantería, frente al ordenador. Pero no había ninguna cámara, ni allí ni en ningún otro sitio.

- O´Brete –dije-. Vamos a registrarlo todo, de arriba a abajo. Hay que descubrir recuerdos de Sigfrido, de cualquier lugar donde haya vivido antes. Yo creo que es de pueblo, como casi todos los artistas. Así que fíjate bien en ese tipo de mierdas, trofeos de carreras de sacos, yo qué sé.

Miramos por los cajones, por las estanterías, por todas partes. Pero así como la otra vez –cuando encontramos la orla de la Universidad de Bellas Artes- estaban llenos de cosas, ahora no había nada: el mamón de Mariano los tenía que haber desvencijado a base de bien. Así que nos pusimos dos vodkas y volvimos a sentarnos en el sofá, a ver qué se nos ocurría.

- ¿Tú qué opinas, O´Brete?

- Todo vacío.

- Vale. Pero ¿dónde puede esconder recuerdos un ser humano en sus cabales? Piensa, coño, que parece que siempre lo tenga que hacer yo todo.

- Manolo ceporro –dijo O´Brete-. Gente guarda fotos en ordenador.

Pues claro, joder… La culpa era de él, que nunca dejaba de marearme. Si llego a estar solo, seguro que se me ocurre antes de abrir la puerta. Y más todavía; porque entonces caí, y dije:

- Hostia. Hostia… ¡Hostia! Menuda idea que acabo de tener, O´Brete.

- Seguro idea de mierda.

- ¡El facebook!

- ¿Qué es facebook?

- Un truño de programa para viejos, donde cuelgas fotos, tus compañeros de guardería las comentan y todo eso. Anda, vamos a enchufar el ordenata.

Lo encendimos; pero mientras se calentaba, me llamó Lupe.

- ¿Qué, gilipollas? No te quejarás, te he enviado a los hombres de Rodiakoff y todo.

- Gracias, Lupe.

- ¿Y qué más?

- Bueno, y que lo siento.

- ¿Qué haces ahora?

- Se me acaba de ocurrir una idea cojonuda: revisar el facebook de Sigfrido.

- ¿Tienes su clave de acceso?

- ¿Cómo clave de acceso?

- Sí, la clave de acceso. Hace falta para entrar.

Tenía razón, joder…

- ¿Y si no la tengo, qué?

- Pues que no puedes entrar. A menos que conozcas a algún hacker, claro. Un pirata informático.
Intenté hacer memoria… ni hackers, ni piratas informáticos… la única persona a la que conocía que entendía de ordenadores era mi mujer, y en esto no podía contar con ella.

- ¿Manolo?

- Dime, Lupe…

- ¿Qué hay de vuestro amigo? El subnormal ese…

- Yo no tengo amigos subnormales.

- ¿Cómo que no? El que quedó anoche contigo.

- ¿Pepe?

- Sí, ese.

- Pero si es un profeta, un pescador. Pepe no debe haber tocado un ordenador en su vida.

- ¿Ah, no? Espera, te paso con mi hermana.

¿Su hermana? ¿Qué coño pintaba aquí su hermana?

- ¡Lupe! ¡Lupe, esp…!

- Hola, Manolo.

- Eh… hola, Ana.

- Que es que mi hermana –se aguantaba la risa, podía notarlo- me ha contado lo que hiciste anoche con Pepe.

- ¿De qué va? ¡Dile que se ponga!

- No sabes nada de Pepe, ¿verdad?

- ¿Y qué coño he de saber?

- Liga entrando en los ordenadores ajenos, a lo pirata. Averigua todo sobre las tías, y después se convierte en su espejo. Ya sabes, el viejo truco de “somos almas gemelas”. Pero a lo acosador, como es él.

- ¿Pepe? No me lo puedo creer…

- Pues creételo. Lo mejor que ha encontrado es a la gorda esa, que encima le obliga a llevar amigos para montar tríos.

- Ah.

- Oye, Manolo…

- ¿Qué?

- Una cosa. ¿No iría ayer Martín con vosotros, no?

- Pues no. Oye, Ana, que muchas gracias. Que es que tengo que llamar a Pepe, esto es urgente.

Su garganta empezó a emitir algo, pero yo colgué y marqué el número de mi amigo.

- ¿Qué hace Manolo? -preguntó O´Brete.

- Nada, llamar a un colega.

- ¿Llamando colega ahora? Manolo entra facebook.

- Pues para eso le llamo, cojones.

- Manolo adicto móvil –dijo quitándome el teléfono.

- ¿Qué coño pasa, O´Brete? ¡Devuélveme eso!

- No. Manolo entra facebook.

- O´Brete. Hace falta una clave de acceso, ¿no lo entiendes?

A O´Brete se le estaba poniendo la cara de cuando empieza en plan gilipollas, con unas venas muy gordas en la frente, confluyendo encima de su nariz.

- Manolo listillo –dijo con mi móvil en alto-. Dictador de mierda.

- ¿Qué coño dices, O´Brete? ¿Te vas a poner ahora con celitos, de a ver quién manda más?

- Aparta.

Yo estaba sentado en una de esas sillas de oficinas, con ruedecitas. O´Brete me dio un empujón y salí disparado cuatro metros, hasta la pared que tenía detrás. Él estaba sentado en una normal, de las de patas. Se apalancó delante del ordenador.

- ¡O´Brete, coño! –le grité desde la lejanía- ¡No toques nada!

No sé si será también por las películas, pero es que se me había pasado por la mente algo la mar de tenebroso: a huevo; esto estaba demasiado huevo; Mariano había saqueado la casa de Sigfrido, pero se había dejado el ordenador, que es donde hoy en día, en el mundo moderno, la gente lo guarda todo. ¿Por qué?

- Fe… -deletreó O´Brete, mientras escribía.

- ¡No, O´Brete! –me levanté.

Una trampa. Era Mariano Benítez Sepúlveda, joder, el tío más cabronazo de todo el universo: ¡tenía que ser una trampa!

- Is… -siguió O´Brete.

- ¡Detente! –corrí yo.

¿Pero qué clase de trampa?

- Bú…

Joder, joder, joder… ¡Una bomba!

- U- uk…

Salté por los aires, hacia O´Brete. Él no se lo esperaba, ¿cómo iba a hacerlo?

Además, calculé mal; o bueno, no es que calculara mal; es que no tuve en cuenta lo que iba a hacer O´Brete a continuación: girarse. Levantando los brazos, como si acabara de ganar la Champions.

El caso es que le dio tiempo a reaccionar, a parar el golpe; a la vez que se agachaba, como quien dice. Vamos, que literalmente me tiró por encima de él y yo me hostié contra el ordenador; o contra la pantalla, mejor dicho. Y la pantalla se cayó al suelo, arrastrando, con el cable, al resto del equipo; yo me deslicé por la mesa –la inercia me deslizó por la mesa-, como en aquel anuncio del abrillantador Pronto. Os digo una cosa, y si queréis os la creéis y si no queréis no: en aquel breve transcurso de tiempo, todavía me dio tiempo a pensar que así es, en las películas, como a veces se hacen los grandes descubrimientos. Quién sabía… a mi caída, podía descubrir, con el cráneo, un baldosín suelto del suelo, bajo el que habría un compartimento secreto con todo sobre la vida de Sigfrido.

Pero no. No me di contra un baldosín suelto, me di con uno que estaba en su sitio. Con el chichón de dos días antes.

- ¡Aaaaaah! –grité.

- ¡Gilipollaaaas! –escuché gritar a O´Brete.

A escasos dos metros de mí, y también en el suelo, estaba el ordenador, hecho una mierda; de la pantalla no salía humo, que es lo que yo creía que ocurre en estos casos.

RUBÉN (XLIII)

2011-01-19T18:17:00.000+01:00

Lili sangraba copiosamente por la boca; se llevó la mano allí y tenía, como mínimo, un par de dientes rotos.

Uno de aquellos cafres la levantó con un solo brazo y la tiró contra la pared, junto con el resto de okupas

- Muy bien, cabrones –dijo otro de los visitantes-. Como os veníamos diciendo, más os vale ir sacando lo nuestro. Si no, aquí mis amigos y yo no tendremos otro remedio que masacraros, uno a uno.

- Perdone usted, caballero –objetó un punki levantando la mano-. ¿Podría decirnos a qué se refiere?

El aludido caballero se acercó hasta él y le soltó otro culatazo en la mandíbula.

- ¿Alguna pregunta más? –añadió- Bien, ya veo que no. Pero de todas formas, voy a refrescaros la memoria. Vosotros. Arrestados. Por tener algo. ¿Dónde está?

El hippie Gerwin levantó la mano.

- ¿Sí? –le conminó a hablar el portavoz de los invasores tras unos segundos mirándole fijamente.

- Alguien pintó en la puerta que traficamos con drogas – informó tímidamente Gerwin.

El portavoz intensificó el cariz amenazante de su mirada:

- Muy bien, chaval. Muy buena respuesta. Por listo, te voy a dar a escoger qué lado de la cara prefieres que te parta primero. Pero permite antes que alegue una pequeña objeción a tu argumento…

- ¿Sí? –dijo Gerwin; pero nadie le oyó.

- … Si lo de ahí fuera es una pintada sin importancia, ¿podrías explicarme qué cojones hace aquí con vosotros la mánager de las Eneagrawomen? –añadió la mole agresora mirando hacia Lili.

- Muy bien –habló Lili, sosteniéndole fríamente la mirada-. Estos tíos no tienen nada que ver. Supongo que vosotros sois los patanes que quemásteis mi oficina; un placer, por cierto. Pues ya que estamos, ¿podríais explicarme de qué coño va todo esto?

- ¿No recuerdas la noche del concierto?

- ¿Cómo olvidarla? Una velada sin igual. Pero mira, más vale que me digas qué coño es eso que os ha desaparecido y por qué coño pensáis que lo tengo yo, porque, para serte sincera, no tengo ni puta idea de lo que me estáis contando.

- De acuerdo, chica lista. Se acabó lo de hacerse la lerda: Tus chicas en el escenario, todo muy bonito, luces, color y todo eso, y ellas muy guapas, de verdad. Patio trasero de la sala Wolfang´s. ¿Qué hostias parece? ¡Oh, sí es un intercambio!: Dos coches, cuatro maletas; dos con dinero y dos con jaco. Llegan unos tíos vestidos de animales y estampan una furgoneta contra la puerta de delante. Pitote del copón, avalancha por todas las puertas que quedan libres; incluyendo la nuestra. Las maletas desaparecen. Y digo yo: ¿No sabrás, por casualidad, quién se las llevó? Si no es mucha molestia, vamos…

* * *

- Joder, Michael –le decía Christoph/Seis Contrafóbico/Punki a su amigo-. Cada día estás más delgado. ¿Qué, todo el día dale que te pego con Olga?

- Cállate.

- ¡Y vaya ojeras, macho!

- Que te calles.

- Y encima es que vas hecho un pincel. ¿Para ponerle a la chati, no? ¡Vaya unas cadenacas de oro que te has comprado! No sabía yo que la ganadería daba para tanto…

- Que te calles, Christoph.

- Ahora, que ya te aviso yo que tengas más cuidado con las ovejas. ¡Anda, que los bocados te han dado en los brazos…!

Michael/Cuatro/Perro Pachón se bajó, nervioso, las mangas del disfraz.

- Oye –continuó Christoph-, y que no hace falta que disimules con tus amigos… Que ya sé que el mogollón de gente esa que pega un rodeo del carajo y va a hablar contigo a la parte de atrás del cobertizo son coleguitas tuyos… ¡Diles que tranquilos, que llevan unos tembleques que no veas! Jo, y lo bien que lo debéis pasar, ¡se van de relajaditos…!

- Mira, Christoph, ¡que te vayan dando por el puto culo! –gritó Michael antes de levantarse y abandonar la estancia.

- Joder, cómo están los humos –se informó Christoph a sí mismo.

Mientras tanto, en la mesa, Rubén se afanaba en intentar aprender unas cuantas palabras de alemán con los dos primeros fascículos y las tapas de un cursillo que Zacarías empezara a coleccionar cuando España entró en el Mercado Común.

- ¿Qué, cómo va eso? –le preguntó el transportista aguantándose la risa.

- Buf –suspiró Rubén-. ¡Menudo guirigay!

- Pero hombre, Calimero, que de aquí a que aprendas a decirle algo a la moza ya se ha casado, ha tenido tres hijos y han hecho la mili…

- No, si la verdad es que los idiomas nunca han sido lo mío. ¿Pero qué quieres que le haga?

- Pues volverte con la Amparo, dragón…

- ¡Zacarías, no quiero oír mencionar otra vez el nombre de esa guarra! ¡Ya te he dicho que estoy enamorado de Olga, y que haré lo que sea por recuperarla!

- Muy bien, zagal, pero aguanta los caballos. Si yo lo decía por ayudar…

- ¡Pues coño, Zaca, si quieres ayudarme, en vez de estar ahí partiéndote el culo, lo que tienes que hacer es convencerla o algo! ¿No ves que estoy desesperado?

- De acuerdo, Rubén. Pues mira, yo que tú lo que haría es dejarme lo del alemán, que total, ahí en el extranjero no saben hablar, e intentar convencerla de otra forma…

- ¿De otra forma? ¿Y cómo?

- Yo que sé… por gestos, por dibujos… ¿Por qué no le dibujas una historieta con lo que pasó aquella tarde?

- ¡Coño, Zacarías! ¡Ahí sí que has estado bien! ¿Cómo no se me habrá ocurrido antes?
Rubén cogió un papel y un boli y, con una técnica pictórica exclusivamente formada por la esfera y el palito, se pasó tres horas dando rienda suelta a su creatividad para narrar, con amplia profusión de detalles -e incluso ciertas inocentes exageraciones, tales como los colmillos que dibujó en en la boca de Amparo o sus propias lágrimas fluyendo con tanta abundancia como si manaran de un géiser- lo ocurrido la tarde de su injusta ruptura con Olga.

- ¿Cómo me ha quedado, Zacarías? –le preguntó a su amigo dando las últimas pinceladas.

- Sembrao, macho. Ahora valor y al toro.

Rubén se secó el sudor de la frente y caminó hacia el cobertizo. Iba ya a abrir la puerta cuando escuchó, dentro, los sollozos de Olga.

- Coño, Zacarías –se giró Rubén-. Si es que se me cae el alma a los pies…

- ¡Venga, Rubén, hostia! ¿A estas alturas te vas a andar con remilgos?

Rubén miró otra vez hacia la puerta cerrada. Sabía que Amparo no tenía razón, que todo lo que le pasaba no era culpa suya y de sus cagadas; o por lo menos esta vez. Pero aquel no era el pensamiento que había empezado a roerle las entrañas; el pensamiento cuya semilla comenzaba a pudrirse en su interior consistía en que el azar, sin razón ni lógica alguna, siempre acababa por dejar las peores cartas en el lado de la mesa que él ocupaba. Y es fácil decir siéntate y espera, sí; es fácil cuando los acontecimientos que rigen tu vida no tienen todos la forma del mismo eslabón.

- ¡Que tires para dentro, Calimero!

Rubén llamó suavemente con los nudillos, abrió y entró.

- Olga, toma…

Zacarías se rascó un huevo, le dio un trago a su cerveza y puso una cinta del Fary en el radio-cassette.

- Esta juventud… -sonrió volviendo al sofá.

Antes de llegar a sentarse escuchó el chirrido de la puerta del cobertizo al abrirse, después al cerrarse, se giró y vio a su amigo Rubén, momificado ante el quicio, con un enorme gapo resbalándole desde el ojo derecho hasta el chupetón del cuello y con el resto del globo terráqueo cargado sobre los hombros.

- ¿Pero qué te ha pasado, hombre de Dios?

- Estos alemanes –respondió Rubén muy serio-. Que cuando se ponen, ni tienen educación ni tienen nada.

Aún hechizado como estaba por la consistencia, densidad y tamaño del gargajo, Zacarías tuvo que hacer esfuerzos de titán para no ceder a los espasmos de la jocosidad que le rugía dentro.

- Que no, Calimero –consiguió decir-. Que lo que es de guarros es tragárselo.

REPOLLA.

2011-01-19T17:18:00.000+01:00

¿Cómo coño le puede caber a alguien todo esto en la cabeza?

¡NUEVA SECCIÓN!: EL KARAOKE DE LOS PERROS DEL CURRO. HOY: EL BAUTE.

2011-01-19T04:21:00.010+01:00

Eh, fanes.

Con esto de estar enamorado de una teenager, así como sin darme cuenta he recuperado una de mis aficiones más queridas en la adolescencia: pillar canciones famosas y cambiarles la letra por cafradas. Hoy, para inaugurar la sección, he escogido -o mejor dicho, mi subconsciente enfermo ha escogido por mí- el último single del capullo del Baute, que viene que ni pintao. Es muy díver, sólo tenéis que darle al play al youtube y mientras suena cantar mi letra, que mola más. Hale, a entretenerse.

COMO YO.
Letra: Álex Martí.
Música: Carlos Baute.

¿Quién te pilla y te la endiña? Mmmmh, como yo.
¿Quién te caga y quién te orina? Sólo yo.
¿Quién te ha roto ese piño? Mmmmmh, como yo.
¿Quién te da lo que tu pides? Mi pollón.

Qué duro voy, yo por ti 20 euros pagaría
Qué duro estoy, Si me viera la Bibiaaana Aííííídooooo, extraaaadiiiicióóón.

¿Quién te caga y te orina como yo?
¿Quién te hace lavativas como yo?
¿Quién te suelta un truño en la cama
Y te hace sentir una guarra?

¿Quién se pira como yo
Con putones de farra como yo?
¿Quién te lleva a conciertos
De grupos que le molan para que tú se los pagues?

¿Quién te peta el Ohio?
¿Quién te evita si estás ovulando?
¿Quién planta un feto en ti
Y después tararí que te vi?

(Trozo instrumental; aquí podéis meter un rapeado de vuestro gusto).

¿Quién te pasa la mandanga mmmmmh como yo?
¿Quién te llama puta enferma? Sólo yo
¿Quién te lefará las tetas mmmmh como yo?
¿Quién prefiere putas negras? Tu b-boy.

Qué duro voy, yo por ti 20 euros pagaría
Qué duro estoy, Si me viera la Bibiaaana Aííííídooooo, extraaaadiiicióóón

¿Quién te caga y te orina como yo?
¿Quién te hace lavativas como yo?
¿Quién te suelta un truño en la cama
Y te hace sentir una guarra?

¿Quién se pira como yo
Con putones de farra como yo?
¿Quién te lleva a conciertos
De grupos que le molan para que tú se los pagues?

¿Quién te peta el Ohio?
¿Quién te evita si estás ovulando?
¿Quién planta un feto en ti
Y después tararí que te vi?

¿Quién te caga y te orina como yo?
¿Quién te hace lavativas como yo?
¿Quién te suelta un truño en la cama
Y te hace sentir una guarra?

¿Quién se pira como yo
Con putones de farra como yo?
¿Quién te lleva a conciertos
De grupos que le molan para que tú se los pagues?

¿Quién te peta el Ohio?
¿Quién te evita si estás ovulando?
¿Quién planta un feto en ti
Y después tararí que te vi?

Y después tararí que te vi.

¡NUEVA SECCIÓN!: MI LISTA NEGRA. HOY: ENERO.

2011-01-19T03:07:00.004+01:00

Diez nombres, trece motivos. Lo del orden no lo he reflexionado mucho, la verdad.

1. Los Jonas. Por entrar en litigios con Justin.
2. Carlos Baute. Por asaltaasilos, por cursi y por mierdas.
3. Dani Martín. Por gilipollas.
4. ZP. Por lo del tabaco.
5. El Barbash. Por homófobo.
6. Pérez Lasa. Por lo de Almería.
7. La Ley de Contratos del Sector Público. Por densa.
8. Alicia Sánchez Camacho. Por su cara.
9. Los fans de Wikileaks. Por cotillas y por desfaenaos.
10. Sabina. Por existir.

Si alguien decide entrar en acción y se carga a alguno, que sepa que de momento no puedo pagarle. Eso sí, cuando sea emperador del universo, destinito seguro.

DOS BOHEMIOS (XLII)

2011-01-18T15:24:00.001+01:00

Joder, papá –aflojé la respiración-. ¿Qué pasa?

- Nada –respondió él, tan ancho-. ¿Qué hacéis?

Mi padre entró en el piso, y O´Brete cerró la puerta.

- Todavía nada, papá. Pero dime, ¿qué coño quieres?

- Nada, ya te lo he dicho. ¿Habéis interrogado a los negros?

Lo decía así, bien campante. Como si fuera algo que se hace todos los días. Es el problema de los pensionistas, que como no los pueden meter en la cárcel son unos temerarios…

- No, papá. Todavía no hemos empezado. ¿Y la policía? ¿Ha aparecido por casa?

- Sí, pero ya se han ido.

- ¿Qué les habéis dicho?

- ¿Pues qué les íbamos a decir? Que no sabíamos nada. Bueno, en realidad se lo ha dicho tu madre.

- Vale. Pues entonces vuélvete para allá, hombre.

- No.

Qué cojones, el tío…

- ¿Cómo que no?

- Hijo… desde que estoy jubilado he tenido mucha ocasión de ver series. ¿Has visto 24?

- ¿La del Sutherland?

- Sí, esa.

- No.

- Pues bien. Hacen muchos interrogatorios. He venido a daros mi consejo profesional.

O´Brete se aguantó la risa; mi padre no lo pudo ver, pero yo sí. Me entraron ganas de meterle un capón; yo nunca he sido de respetar mucho a los viejos, pero ¿qué derecho le daba eso para deshuevarse del mío? Y más cuando yo no conocía al suyo, que a saber.

Porque en lo referente a esto hay que decir una cosa: en el fondo lo entendía, a mi padre. En los matrimonios valencianos hay una ley no escrita que dice: ella ordena, él obedece. Manolo Senior había sido director de sucursal bancaria, y supongo que eso le habría hecho pensar, durante gran parte de su vida, que era el puto amo. Ahora volvía a estar en casa, con la parienta y la cruda realidad. Normal que tuviese ganas de un poco de acción… Porque en la de O´Brete me juego lo que sea a que su vieja no pintaba una mierda, allí había un patriarcado seguro.

- Vale, papá. Has visto 24. Quieres interrogar a estos dos negros. Por mí bien.

- Es que también he pensado que a ti pueden meterte en la cárcel, por lo del accidente.

- Por eso no te preocupes, que yo ya me he despachado a gusto. Pero en fin, si te hace ilusión, adelante. Por mí no hay ningún problema.

- Si no os importa, prefiero que me dejéis solo con ellos.

- Vale. Nosotros te esperamos aquí, en el pasillo.

O´Brete no dijo nada. Para él, todo lo que fuera no mancharse las manos de sangre –excepto con Mariano, por lo que parecía- era como si le tocara la lotería del Niño. Así que nos quedamos en el pasillo y yo aproveché para llamar a Teresa, que no me lo cogió.

Después llamé al señor Rodiakoff.

- ¡Amigo Manolo! ¿Qué problema?

- Verá, señor Rodiakoff. Las cosas se están poniendo muy feas.

- Lupe ya contado.

- ¿Cómo Lupe?

- Llama a mí ahora. ¿Manolo tiene negros? Yo envía hombres, para que ocupen de ellos.

- No, señor Rodiakoff, no se preocupe. Ya los está interrogando mi padre. Pero verá, lo que quería pedirle es que a ver si un par de sus chicos podrían proteger a mi familia. Es que después de esto, cualquiera sabe. Y además, que es que ya no me fío un pavo de mi viejo, ahora le hado por creerse Jack Bauer.

- Rodiakoff no entiende.

- Kiefer Sutherland, en 24.

- Sí, Rodiakoff conoce. Gran serie. Lo que Rodiakoff no entiende es otra cosa: ¿Casa antigua Manolo, o casa nueva Manolo?

- No, no, la nueva. Si mi mujer y mi hijo ya se han escapado, a saber dónde.

- Muy bien. Enseguida.

Joder, de repente me sentía como un general. Mi padre, unos búlgaros, mi ex… éramos un ejército perfectamente organizado. Iba a estallarme el cerebro, de pura adrenalina. Y mejor aun que me sentí cuando salió mi viejo de la cocina.

- Ya está, hijo.

- ¿Cómo que ya está? No han gritado.

- No son de la mafia, hombre.

- ¡Mafia sí! ¡Mafia sí! –insistió O´Brete.

- ¿Pero por qué no han gritado? –insistí yo.

- Que mis tácticas son psicológicas, que no te enteras…

- Bueno, y si no son de la mafia ¿quién coño los envía?

- Según ellos los contrató un tipo por teléfono. Debían averiguar dónde vive O´Brete y después entregarte esta nota –me la enseñó. Firmaba el archiduque de la almorrana sucia.

- No lo entiendo. Si el hijoputa de Mariano sabe dónde vive O´Brete perfectamente…

- Pues léetela a ver, hombre, que nos tienes en ascuas.

La nota decía lo que sigue:

“Querido capullo de Manolo:

Tuviste que matarme cuando se te presentó la ocasión. Ahora estás perdido, por tonto del culo.
Supongo que debe dolerte todo, después de que estos dos negros te dieran una paliza de muerte. Has picado, ¿verdad? Pensabas que los enviaba Makendo… Pues no, lo hice yo. Makendo llega a España mañana, y para entonces ¡preparaos!
El motivo de la visita de estos dos negrazos es que quería dar un paso más en tu humillación, nada menos que ver cómo traicionabas al otro capullo de tu amigo, O´Brete, que eso es lo que sóis, un par de capullos a mi merced. ¿Qué se siente al ser alguien tan inmundo y piojoso, Manolo? Se tira un pedo en tu cara:

El archiduque de la Almorrana Sucia”.

- Joder, menudo hijo de puta –añadí yo-. Ha perdido completamente la chaveta.

- Pero eso es bueno, hijo –opinó mi padre-. Cuando los psicópatas están así, fuera de control, es cuando empiezan a cometer errores.

- Sí –puntualizó O´Brete- Pero también cuando más cabrones y sanguinarios. O´Brete visto en películas.

Me senté en el suelo. Menudo par: Garci y compañía. Pero muy descaminados no iban, no. Eso sí: allí hacía falta una cabeza fría, un césar. Y para eso estaba yo, que en aquellos momentos me sentía como tocado por la gracia divina. Nunca he sido un hombre religioso, ni nada que se le parezca. Sin embargo, hay algo en lo que estoy seguro que casi todos coincidiréis: cuando las cabronadas de este mundo te vienen así, a vellón -como me estaban llegando a mí-, uno desarrolla un sentido de lo trascendente, de lo dirigido, que primero lo aplatana y entorpece, pero después, cuando ya no sólo tocas fondo, sino que además te das de revolcones en él, igual que un puerco, te despierta un sentido de la rebelión mogollón de molesto, como si estuvieras rodeado de moscas cojoneras. Traducido a lo no metafórico: que primero te jodes, después te jodes aun más y luego te rebotas pero en rápido; vamos, que te lo quieres quitar de encima cuanto antes. Y así estaba yo: contentito. Algo crecía en mí: una furia, una rabia, un vete a saber qué. Cualquier cosa que ocurriera a mi alrededor -hasta el leve salto de una pulga- mi cerebro la absorvía para su plan maestro. Creo que estuve así durante cinco minutos, con mi padre y O´Brete mirándome como el que observa un extraño fenómeno de la naturaleza.

- Se acabaron las gilipolleces -dije finalmente, levantándome-. Ya no más quejas, ya no más lamentos, ya no más esconder la cabeza debajo del ala: ha llegado la hora de la venganza. A ese puto archiduque, o como se llame, vamos a darle para el pelo pero bien. ¿No os dáis cuenta?, por primera vez somos nosotros quienes vamos por delante de sus planes. Ahora mismo el muy capullo nos hace caneados, ultrajados, hechos una mierda. Es un culturetas y un gilipollas. Y nosotros somos los que nos gusta el fútbol, el Humor Amarillo, el Pressing Catch…

- Y 24 –apuntó mi padre.

- Y a ti 24, papá. Vamos, que somos unos cabrones. Que él, que es artista, ve en todo esto como un orden, una progresión, un jódete cada vez más, mientras que a nosotros toda esa mierda nos la suda. Somos imprevisibles, y así debemos seguir. A ver, ¿qué sabemos de ese hijoputa?

- Que es maricón –dijo O´Brete.

- Sí, que es maricón. ¿Y qué más?

- Que es muy malo –dijo mi padre.

- Es maricón y es muy malo. Y antes de tomarla conmigo, se ensañaba con Sigfrido. Pues bien, hay que ir a investigar a su casa, donde empezó todo.

- Donde Manolo pajeaba –precisó O´Brete.

- Eso mismo. Y venga, hay que irse pero ya.

- Esperad –nos detuvo mi padre-. Voy a decirle a la mamá que no ceno en casa, y nos vamos.

- Déjate de cenas, papá –ordené-. Tú te quedas aquí, cuidando de ella. Además, que tienen que venir unos búlgaros. Hazles sentir como en casa, ponles Perdidos desde la primera temporada, para que se enganchen. Sácales birras, papas, de todo eso.

- Pero primero quiero ver Minut a Minut –me advirtió-. Y L´Alqueria Blanca.

- Bueno, papá, mirad lo que te salga de los cojones. Pero tú te quedas y O´Brete y yo nos vamos.

Antes de salir de allí, mi padre entró en la cocina: los dos negros tenían el escroto por fuera de los pantalones. Papá cogió un mechero de la mesa; él no fuma.

- Padre de Manolo gran racista dictador –me susurró O´Brete-. Ya sé de dónde Manolo aprende.

RUBÉN (XLII)

2011-01-18T15:18:00.000+01:00

Otto regresó al hostal de Lili con una cogorza de impresión. El gigantón del bar se había hartado a invitarle a whiskys y le había puesto la cabeza como un bombo con su interminable versión de lo sucedido aquel aciago sábado por la tarde, de lo que era su vida personal desde entonces y hasta de mil perrerías más que le había hecho una novia en el insti antes de dejarle.

¿Y total, qué había sacado en claro? Gilipolleces. Que si el señor Dreher había insistido en que no se acercaran a la puerta trasera durante todo el concierto. Que si alguien había aparcado allí dos coches. Que si había una de maromos con walkie-talkies que no se podía aguantar… ¿Y a él qué cojones le importaban los problemas laborales de aquella empresa? ¡Si por él fuera, al señor Dreher y a sus subalternos podía follarles un pez espada!

El caso es que Eva Cuatro y los Eneagramen seguían sin aparecer…

Otto se metió en la cama, abrazó la almohada y por dentro de sus párpados cerrados se le materializó la cara de Lili.

Lili… Cuando se la quedaba mirando casi ni se enteraba de lo que le decía.

* * *

Olga llevaba dos días sin dejar de llorar en el cobertizo. Nunca dormía más de tres horas seguidas, y cuando se despertaba, tras el breve prólogo de un par de segundos de desconcierto, la realidad volvía a golpearla con la pesadilla que, intacta, velaba siempre su sueño; entonces, se tapaba la cabeza con las sábanas y decidía que, aunque aquello no la preservara de los innumerables sufrimientos en cadena en que se había convertido el mundo de los vivos, ella, por lo menos, tenía que luchar. Y seguía llorando allí, defendiendo su dolor contra viento y marea, hasta que el agotamiento la derrotaba.

Una mañana que llevaba casi media hora sin soltar una lágrima decidió que había llegado el momento de hacer un pequeño escarceo fuera de allí; salió arrastrando los pies hasta la estancia central de la caseta y se apercibió, al instante y casi con sorpresa, de que las cosas seguían sin cambiar prácticamente nada.

Todos habían salido a hacer sus cosas a excepción de Ralph/Tres/Pavo Real, Christoph/Seis Contrafóbico/Punki y Rudi/Ocho/Rinoceronte, quienes ocupaban, cada uno, el escaso metro cuadrado en que ahora se desarrollaban sus existencias.

Olga esbozó una sonrisa triste: ella no era más que la siguiente en aquella retahíla de seres vencidos y desespedazados por tal infame espiral. Se sentó en el sofá junto al prácticamente inconsciente Ralph, en aquel sitio que habitualmente ocupaba Rubén y donde había tenido lugar el escopetazo de salida del primer día del resto de su vida.

Se puso a llorar otra vez. A fin de sonarse los mocos buscó el rollo de papel higiénico que había junto a su cama, pero, naturalmente, allí no estaba; allí sólo estaban aquellos otros tres deshechos de personas, un montón de garrafas y botellas vacías y un papel escrito a bolígrafo sobre la mesa. Reconoció la letra de Rubén:

Lista de mi equipo de gobierno si fuera el rey de España:
- Presidente: Induráin.
- Primer ministro: Pau Gasol.
- Ministro de defensa: Zubi.
- Bandera de la nación: mis eurocalzoncillos de personajes de la Warner.

Rubén tuvo mucha suerte de que Olga, por despecho e higiene, decidiera limpiarse los mocos con aquella hoja en lugar de llevar a cabo la idea que, por un segundo, pasó por su cabeza; idea consistente en comprar un dicccionario y, en un desesperado intento por conocer lo que podía anidar en el alma de una persona que le había hecho tanto daño, no parar hasta traducir lo que ponía.

En tal caso, aquella mañana habría sido el momento en que Rubén se habría quedado definitivamente sin Olga.

O tal vez no, tal vez al verlo aparecer por la puerta se hubiera fundido en un abrazo con él y habrían permanecido así para siempre; quién sabe.

CANTAR PARA MI AMADA.

2011-01-17T22:13:00.008+01:00

(Poema en verso alexino).

¡Oh deleite para la vista!
¡Oh manjar de morro fino!
Por ti se tornó indhirista
El que antaño era arturino.

¡Oh emperatriz de mi alma!
¡Gran Bieberella Primera!
A lo blando trajiste la calma,
Y a lo duro, la tormenta.

¡Que ya sé que eres menor!
¡Que nadie se me subleve!
La zambomba tañiré con dulzor
Y así la espera haré breve

Y también estudiaré mucho
Con objeto de propiciar
Lo que Nostradálmatus, mal chucho,
Llama mi dominación mundial;

¡Pues ya no será sólo mía!
¡Ahora será de los dos!
Y ejerceremos nuestra cruel tiranía
Entre tiernos arrumacos de amor.

¡Larga vida a nuestra dinastía!
¡Gran progenie nos traiga el destino!
Si es niña le pondremos Sabrina,
Y si es niño, Justino.

Y con este dulce deseo
Ya se despide por hoy
Enviándote innúmeros besos
Tu poeta Álex, tu b-boy.

DOS BOHEMIOS (XLI)

2011-01-17T21:48:00.000+01:00

Los negros empezaron a gritar. Algo que en su país querría decir socorro, no sé. Me acerqué al oído de O´Brete.

- ¿Quién será? –cuchicheé.

- No sé –cuchicheó-. ¿Policía?

- O Mariano. Joder, O´Brete… una de dos: o nos vamos al trullo, o nos convertimos en proscritos porque es él y aquí se arma la de Dios.

- Si es Mariano, O´Brete mata. No como tonto de culo de Manolo ayer.

Ya estaba otra vez. Si es que, cuando le coge la perra con algo…

- Tú, por si acaso, no empieces a saco. A ver si te vas a cargar a un policía. Anda, abre.

- ¿Por qué no abre Manolo?

- Porque O´Brete tiene el destornillador.

- Pues toma –me lo entregó.

- ¿Tú eres tonto? –le pregunté.

- No, tonto Manolo. ¿Por qué abrir, si podemos mirar mirilla?

Vale, tenía razón otra vez. Pero no es que yo sea tonto, es que los nervios se me comían, qué enfermizo todo, qué marrón.

- Mira tú de todas formas, O´Brete.

- ¿Por qué mira O´Brete?

- Seguro que tú eres más sigiloso. El alma del cazador, y todo eso.

- Mafiosos negros gritando socorro como cabra en matadero. No se oye nada más.

- ¿A cara o cruz?

- Vale, Manolo maricón. O´Brete cara.

- No, yo cara.

- Pues O´Brete cruz.

Lancé un euro. Salió cara.

- Te jodes, O´Brete.

O´Brete me quitó el destornillador y cogió también la caja de herramientas, a modo de escudo. Empezó a caminar hacia la puerta de una forma muy rara, medio agachado, con las piernas arqueadas y todos los músculos del cuerpo en tensión. El destornillador lo llevaba en alto, como dispuesto a lanzarlo. Yo me metí en el cuarto de baño pero saqué un poquitín la cabeza, para poder ver.

Era, sin duda, uno de los momentos de mayor tensión de mi vida. El primero o el segundo, que entre el de los negros persiguiéndome y este no lo tenía del todo claro. Y el de O´Brete –con todas sus ilegalidades y camelleces- también, porque cuando pasó lo que tenía que pasar, que era que volvieron a llamar, pegó un respingo que parecía que le hubiese dado un parraque: se le cayeron la caja de herramientas y el destornillador y se vino corriendo al wáter, conmigo.

- Muy bien, O´Brete. Y luego soy yo el marica, ¿no?

- Manolo europeo cabrón. Si es policía, tiran O´Brete de país.

- Has perdido a cara o cruz, O´Brete.

O´Brete me miró, desarmado moralmente. Y la gente de fuera se puso a hostiar la puerta, ya muy a lo bruto y sin interrupción.

- Venga, O´Brete. Marica, marica, marica, eres un marica.

No está bien herir el orgullo de un hombre. Y menos si este viene del tercer mundo… allí, un gay es lo mismo que era aquí hace treinta o cuarenta años: Rafael Conde “El Titi”, Juanito “El Golosina”… son cosas del subdesarrollo, está muy mal visto. Lo digo porque O´Brete se puso hecho un berraco: casi pensé que iba a darme otro puñetazo en el ojo. Pero no. Después de inyectársele los suyos en sangre –siempre que hacía eso el ojete se me encogía- lanzó un grito –quién sabe si un canto tribal- y salió disparado hacia la puerta, gritando todavía más y enarbolando el destornillador y la caja de herramientas, que había recogido por el camino.

Ni siquiera uso la mirilla: abrió.

Siguió gritando.

Y se calló.

- Hola. ¿Cómo va eso?

O´Brete volvió a dejar caer sus pertrechos. Se giró y estaba todo sudado; no a chorros como lo hacemos los blancos, sino a gotitas que se les quedan perlando el rostro, como les pasa a ellos. Detrás de él estaba mi padre.

Manda huevos.

RUBÉN (XLI)

2011-01-17T21:41:00.001+01:00

Sentado al lado de Lili, el hippie intentaba hilvanar sus palabras con la coherencia que solía mostrar cuando no tenía una tía buena delante.

- Aquellos cabrones nos robaron los móviles, dejaron a dos compañeros en pelotas, nos gasearon y nos amenazaron con una metralleta.

- ¿Y por qué no los denunciasteis?

- ¿Estás loca? ¡Esos tíos estaban como una puta cabra! Montaron una muy gorda, aquello de la sala Wolfang´s, y sólo nos hubiera faltado eso, que nos relacionaran con ellos. Y más después de que nos arrestaran por una falsa acusación relacionada con el narcotráfico… La vida del okupa siempre está ahí, tambaleándose, al borde del abismo…

- Sí, ya lo veo. Eres muy valiente, Gerwin.

- Gracias –respondió éste poniéndose colorado.

- Oye, y qué raro que los Eneagramen hayan desaparecido así tan de golpe, ¿no?

- ¡Pues sí! ¡Y con la policía de toda Europa detrás! Los cabrones estuvieron aquí después de lo del atentado… Nos ataron, nos metieron en una habitación y de repente, como por arte de magia, llegó la policía, nos arrestó y ellos ya no estaban aquí.

- Pues bien, chaval, ha sido un placer… -se levantó Lili despidiéndose.

- ¿Cómo? ¿No te ibas a quedar?

- Sí, sí –mintió Lili-. Sólo voy a comprar algo de priva.

- Pero espérate, mujer… Si iba a llamar al resto de inquilinos para que los conocieras…

- No, déjalo. Prefiero volver con algo de vinito, no me gustaría quedar como una gorrona.

- Bueno, como quieras… pero espero, que te acompaño.

Lili abrió la puerta de la calle intentando encontrar una treta con la que librarse de aquel pelma.

- Mira, Gerwin…

Pero entonces tropezó con algo; levantó la cabeza y vio a un hombre enorme con gafas de sol y una escopeta.

- ¿Dónde ibas, bonita?

Lili recibió un culatazo en la mandíbula que dio con sus huesos en el suelo; entre planetas y constelaciones giratorias le llegó para atisbar un indeterminado número de clones de su agresor entrando en las habitaciones, sacando de ellas al resto de okupas y alineándolos, a punta de pistola, contra la pared del salón.

- Muy bien, chicos –habló uno de los lúgubres visitantes-. Si no me equivoco, parece ser que tenéis algo que nos pertenece…

* * *

Como otro día cualquiera Rubén, Olegario y Hans/Dos/Gato se hallaban atareados en el cumplimiento de su monótona jornada laboral, aunque esta vez, y en prevención de posibles riesgos, les acompañaban Zacarías y su escopeta.

- Oye, Olegario –le dijo Rubén al pastor-. ¿Por qué no le gastas a Zacarías la broma esa tan graciosa de los diez duros?

- Déjalo, Rubén –respondió Olegario visiblemente incómodo-. Si seguro que no pica…

Una vez más, y para la desesperación de todos, sonó en la lejanía el plomizo grito que llevaban escuchando todo el día:

- Rubééééééén… Maricón de mierdaaaaaa…

- Joder, Calimero –dijo Zacarías-. Yo que tú, y aprovechando que total ya no tienes novia, me volvía con la Amparo y que deje ya de darnos la brasa…

- ¿Pero qué dices, Zaca? Yo estoy enamorado de Olga, y no me sale de los huevos que la zorrupia esta se salga con la suya. Que llevo toda la vida igual.

- Ay, Calimero, cuánto te queda por aprender... –le adoctrinó Zacarías con condescendencia- En la vida, y estés con la tía que estés, nunca vas a tener más cojones que hacer lo que a ella le salga del coño. Eso es de ley, y si no mírame cómo he acabado yo. Anda, joder, vuélvete con la Amparo, que al fin y al cabo tampoco te iba tan mal.

- Ya, Zacarías, pero te repito que yo de quien estoy enamorado es de Olga y que voy a hacer lo posible por recuperarla. Que además me hace mucho daño verla así.

- Pues no sé qué coño vas a hacer. Porque sin tener ni guarra de su lengua, a ver cómo le explicas que el pedazo de chupetón ese te lo ha hecho tu ex novia sin tu consentimiento. Anda que a mí me hacen uno así, y vuelvo con la que me lo ha hecho de cabeza.

- Lo he decidido, Zacarías: voy a aprender alemán.

Zacarías se tapó la cara para que no se le notara la risa. Olegario ni eso.

PARA MI AMADA.

2011-01-16T19:43:00.002+01:00

DOS BOHEMIOS (XL)

2011-01-16T19:41:00.000+01:00

Veinte segundos: ese fue el tiempo que me costó digerir sus palabras.

- Anda, O Brete. No seas fantasma.

- O´Brete habla en serio.

- Por mis cojones. Espera, tengo que hacer una llamada.

Me metí en el cuarto de baño; tenía ganas de mear. Mientras lo hacía, marqué el número de Lupe; por algún extraño motivo, necesitaba escuchar una voz femenina que no fuera la de mi madre.

- Hola.

- Hola, Lupe. Te tengo que hacer una consulta legal.

- Dime.

- Han venido dos negros a buscarme a casa, he salido corriendo y ya en la calle O´Brete, que venía a avisarme de que eran unos mafiosos de su país, los ha atropellado. Después les hemos dado de patadas y los hemos subido a casa de mis padres, pero como mi madre no nos dejaba los hemos subido a casa del vecino, forzando la puerta. ¿Qué hago?

Lupe tardó un minuto y veintitrés segundos en contestar. Contados por menda.

- Manolo. ¿Tú qué entiendes por “Estate quieto, que si cometes un delito te pueden meter en la cárcel”?

- Te repito lo que llevo diciendo desde que empezó todo esto: ¿qué coño querías que hiciese?

- ¿Por qué me lo preguntas como si fuera tu madre o tu señorita de la EGB?

- ¿A qué te refieres?

- Ya sabes. Tus rollos conspiranoicos, como si todos te acusáramos de ser tan cenutrio.

- ¿Que acaso no lo hacéis?

- Sí. Porque eres un cenutrio, Manolo. ¿O debería decir psicópata?

- Vale –ya me estaba empezando a tocar los huevos; como cuando salíamos: la confianza, que da asco-. Te llamo pidiéndote consejo y me encuentro con esto. No, si ya sabía yo que en realidad habías venido para lo que habías venido.

- De acuerdo –esto lo dijo con mucho aplomo-. Que te den –colgó.

Eso era lo me encontraba: más incomprensión. Pero como he dicho antes, en realidad sólo la había llamado porque necesitaba escuchar una voz femenina, y como ya lo había hecho, pues salí del baño, como si nada.

- Vale, O´Brete. Aparte de matar a Mariano –hay que ser fantasmón-, ¿qué hacemos ahora?

- Interrogar dos negros. Preguntar qué sabe Makendo.

- ¿Pues qué va a saber, tarugo? Lo que les haya contado Mariano.

- ¿Y por qué buscan Manolo en vez de O´Brete?

Eso era una buena aportación, lo reconozco. De improviso, una imagen cruzó mi mente: la de mí mismo, la madrugada antes, sujetando el cuchillo en el cuello del gordo hijoputa maricón, y él suplicando que lo matara; pero qué sórdido e insalubre era todo, joder.

- Ese mierdas. En realidad no iba a por ti, sino a por mí. ¿Pero qué coño le hecho yo? ¿Y qué hice el veinticuatro de enero, O´Brete?

- ¿Veinticuatro de enero? ¿Qué pasa veinticuatro de enero?

- El día de la performance.

- Día de performance Manolo haciendo gilipollas, diciendo gilipollas. Obliga pillar farlopa y él no hace.

- ¿Y por eso me persigue Mariano? Qué raro.

- ¿Por qué Manolo y O´Brete no entran cocina y empiezan a sacar verdad a hostias?

- Tienes razón, O´Brete. Cuando la tienes, la tienes.

Pero justo entonces, otra bomba deportiva: sonó el timbre.

O´Brete y yo nos miramos; y O´Brete cogió el destornillador más largo de la caja de herramientas, digo yo que por si acaso.

RUBÉN (XL)

2011-01-16T19:38:00.000+01:00

Rubén bebía vino en el sofá con Zacarías y Ralph/Tres/Pavo Real, actividad que venía repitiendo desde muchas semanas atrás pero nunca como ahora con una camisa de franela a cuadros atada al cuello.

- ¿Tú crees que no se dará cuenta?

- Claro que no, Calimero. Con todos los atavíos de zorrilla que llevas, hasta te para bien y todo.

- Joder, si es que la Ampero, será cabrona…

- Ya te lo había dicho yo mil veces.

- Pues no veas todo lo que me soltó…. Que si mi padre está hecho una fiera, que si aquí pasan cosas muy raras…

- Hombre, es que viéndote así como vas, sí que parece que pasen…

- Ya, pero no veas.

- ¡Ca! Lo que pasa es que el Adrián no la dará lo que la tiene que dar ¿y a quién va a recurrir? Pues al bala del Rubén…

- Que te crees tú eso. Pues anda que no me la conozco… Esa lo que quiere es petardear por aquí para poner celoso al novio. Ya verás cómo vuelve, ya… Y detrás el Adrián con la escopeta de caza.

- A ver si tiene huevos.

Rubén escuchó el insufrible chirrido de los goznes de la puerta y pegó un pequeño salto. Cuando vio que los que entraban eran Olga, Eva Cuatro y Babar/Nueve/Elefante, que debían volver de uno de sus habituales paseos, volvió a hundirse en el sofá todavía más que antes.

- ¿A qué huele aquí? –preguntó Olga nada más entrar.

- ¿A qué va a oler? –respondió Eva- Pues a sobaco.

- No, pero es algo… Es como cuando llevas un tiempo sin lavarte y te echas colonia, que huele todavía peor.

- Qué va a oler peor, mujer –dijo Babar-. Eso es un bulo que os habéis inventado las tías.

- ¿Cómo que no huele peor? –se quejó Eva- ¿A ver, quién ha sido el guarro que encima de no ducharse se ha echado colonia?

- Yo no, cariño –respondió Michael/Cuatro/Perro Pachón levantando la mirada de su última creación lírica.

- Tú ya sé que no, tesoro. Y además, que tu sudor no huele. Pero aquí hay algún cerdo que ha cometido la pocinez más sucia e infame que la raza humana ha podido maquinar desde que puebla la faz de la Tierra. A ver, voy a preguntarlo por última vez: ¿Quién ha sido el puerco que se ha echado colonia por encima de la roña?

Unos intermitentes sollozos de vergüenza hicieron que todos se girasen hacia el rincón donde estaba Hans/Dos/Gato.

- Lo siento –arrancó a llorar-. Es que ya no podía soportarlo…

Iba ya Eva a meterle un escobazo cuando la voz de Olga le obligó a detenerse:

- Deja al pobre Hans, chica… Además, que no, no es un olor de colonia de hombre… es un olor más como de colonia de mujer…

- Oye, guapa –le espetó Eva-. ¿Qué insinuas? A ver si vas a ser tú…

- Que no, Eva, no te pongas nerviosa, no me refiero a ti…

- ¿Ah, no? ¿Y entonces a quién?

Olga empezó deambular por el salón con la naricilla en febril movimiento.

Olisqueó a Boris/Uno/Terrier.

Olisqueó a Jochein/Siete/Punki.

Olisqueó a Rudi/Ocho/Rinoceronte.

Olisqueó a Christoph/Seis Contrafóbico/Punki.

- Ah, no… Pues parece que viene del sofá… Vaya, Ralph –dijo con retintín, mientras se le acercaba-, parece que ya hemos encontrado a nuestro marranete…

Ralph esperó a que llegara ante él para tirarse un sonoro pedo.

- ¡Cabrón! –le reprendió Olga.

- Sí señor, toda una línea cosmética parisiense… -dijo Eva.

- Un momento –advirtió Olga parándose de repente-. No, no… parece que viene de un poco más al lado…
Rubén miraba hacia delante e intentaba disimular su terror silbando “Fermín”, del Fary.

- Vaya, vaya… Rubén –lo señaló sonriendo.

Rubén miraba al frente.

- Rubén… ¿Qué pasa, creías que no sabíamos de tu vida secreta?

Los Eneagramen, Eva y la propia Olga se rieron mucho con aquella gracia.

- Venga, Olga, déjalo –dijo Eva-. Encima de que el chico te quería dar una sorpresa…

Los mismos que habían reído antes se volvieron a reir, con más fuerza si cabe.

- Venga, Rubén, no me seas timidote –continuó Olga-. Oye, ¿y qué es eso que tienes en el cuello?

Rubén agarró la muñeca de su novia, que ya se acercaba, con una precisión que le remitió instantáneamente al primer capítulo de la serie Kung-Fú, aquel en que su maestro le retaba a cogerle un saltamontes de la mano.

Zacarías cerró los ojos.

- Oye, Rubén, ¿qué te pasa? –empezó a extrañarse su novia-. Tampoco hay por qué ponerse así… Venga, hombre, quítate esa porquería que vas a coger un sarpullido.

Rubén repitió el mismo movimiento letal. Olga se puso seria.

- Oye, Rubén, que tampoco es para tanto. Si no quieres quitártelo no te lo quites, pero a ver si aprendemos a tratar a las personas… -concluyó dándose la vuelta.

- Es que cuidar cabras carga mucho –defendió Michael a su sucesor.

- Sí, pues será por las que ha cuidado hoy -se chivó Hans/Dos/Gato-. Anda que se ha pegado cada escaqueo…

Olga, que ya se iba, frenó en seco. Se giró de nuevo y miró detenidamente a Rubén, que tenía cara de muerto y temblaba de arriba abajo en su sofá. Mientras se acercaba hacia allí nadie se atrevió a decir nada.

- Muy bien, Rubén –dijo todavía más asustada que él-. ¿Acaso no tendrás nada que esconderme? Pues mira por donde, ahora me apetece verte sin la camisa esa…

Tras un somero análisis de la expresión facial de Olga, Rubén decidió resignadamente que ya no podía hacer nada.

Olga dio un fuerte tirón a la camisa y dejó al descubierto un enorme chupetón púrpura como nadie de allí había visto uno antes. Rubén miró hacia el suelo.

Olga, furiosa, no pudo evitar que las lágrimas empezaran a deslizarse por sus mejillas.

- Cabrón… -susurró intentando mantener la entereza. Y atravesó el salón, se metió en el cobertizo y pegó un portazo que hizo temblar toda la caseta.

Sus sollozos empezaron a oirse inmediatamente.

- Hijo de puta –le dijo Eva a Rubén antes de irse a consolar a su amiga.

- Mamón de mierda –le dijo Boris/Uno/Terrier.

- Asqueroso saco de garrapatas –le dijo Hans/Dos/Gato.

- Rata de cloaca –le dijo Michael/Cuatro/Perro Pachón.

- Hijo de la gran perra –le dijo Jochein/Siete/Punki.

- Ya te vale, tío –le dijo Babar/Nueve/Elefante.

Y siguieron a Eva al cobertizo. Rubén se olió que las cosas no iban bien.

- Bastardo –le dijo Christoph/Seis Contrafóbico/Punki desde la ventana.

Ralph/Tres/Pavo Real eructó.

- ¿Has entendido algo? –preguntó Rubén a Zacarías.

- Ni idea. Yo de alemán sólo me sé “Yes”. Bueno, y que te has quedado sin novia.

- Joder, tú también podías haberme dicho que olía a colonia de chorba.

- Es que, como he ido al puticlub de la Vicenta, pues creía que era yo.

Unos minutos después Rudi/Ocho/Rinoceronte miró hacia Rubén y, sin emplear un músculo más de los necesarios, dijo:

- Insensible.

ME HE ENAMORAO. NO ES COÑA.

2011-01-15T00:58:00.002+01:00

DOS BOHEMIOS (XXXIX)

2011-01-15T00:34:00.000+01:00

Sí, era un poco meternos en la boca del lobo. Pero también hay que entender que por primera vez –y quién sabía si la última- le habíamos atestado un golpe maestro a una de las maquinaciones del destino. Si estaba allí Mariano me importaba tres cojones que se enterase, porque ahora tenía a O´Brete a mi lado, y además, y para variar, en esta ocasión parecía estar de acuerdo conmigo.

- Si gordo hijoputa en casa, O´Brete machaca cabeza. Si búlgaros con él, O´Brete también machaca cabeza. Pero seguro que no estará. Gordo hijoputa cabrón escurridizo.

Así que eso, que subimos, O´Brete forzó la puerta, y lo que nos esperábamos: nada; el piso estaba vacío: ni el póster, ni la tele, ni las revistas de porno gay, ni olores a pollas.

Atamos de nuevo a los negros, esta vez a un armarito de la cocina. O´Brete volvió a darle un par de hostias a cada uno, y después dijo:

- Manolo sale fuera. O´Brete quiere hablar Manolo.

Salimos al pasillo, y nos encedimos otros dos cigarros.

- ¿Qué pasa? –le pregunté.

- Cuñado de O´Brete llama O´Brete desde Camerún.

- ¿Y qué?

- Mafioso cabrón que quiere follar Makenda camino de España.

- ¡Joder!

- Alguien avisado. Seguro que gordo hijoputa.

- ¿Y esos dos negros de ahí dentro? ¿Quién coño son?

- Manolo tonto de culo. Hombres de mafias, seguro.

Entonces se puso a explicarme todo lo que había ocurrido desde que su cuñado le llamó desde su país. Como hago siempre que O´Brete se explaya voy a relatarlo yo, que sé hablar castellano:

Seis de la tarde: O´Brete estaba flipando en colores, con el teléfono en la mano; no sabía qué hacer, si reconocerle a Makenda la que estaba a punto de caerles encima o si no. Y es que, como recordaréis, O´Brete había venido a España buscando a Makenda para entregársela al mafioso al que le debía pasta, pero después se enamoró de ella y se casaron; lo que yo no sabía, y O´Brete me lo contó ahora, era que el muy tunante ya tenía parienta en su país; de modo que el cuñado al que ahora se refería no era su cuñado, sino el tipo que se había casado con su primera –y abandonada- mujer, así que el hombre, que era el primer novio de la aludida, le estaba muy secretamente agradecido por haber puesto los pies en polvorosa; vamos, que lo de cuñado era sólo una fórmula de cariño, como a veces pasa aquí. Otro detalle a tener en cuenta es que el narco en cuestión se llamaba Makendo, y era medio gilipollas: si quería casarse con Makenda era porque consideraba que al llamarse igual estaban predestinados. Y también destacaría que no era lo que O´Brete, tan exagerado y grandilocuente como de costumbre –si no fuera tan negro se diría que es andaluz- había llamado en otras ocasiones un mafioso. Vamos, que y un cipote: no era más que un traficante de poca monta, lo cual dejaba a O´Brete a la altura de lo que en nuestro país consideraríamos un vulgar camello de after. Eso sí: en realidad era peor, porque Makendo estaba como una regadera; era sanginario y cabrón hasta la médula y siempre le acompañaban otros dos o tres negros, tan psicópatas como él.

Hago un paréntesis para destacar que, lejos de tranquilizarme, esto último me inquietó un huevo: de un mafioso al uso uno siempre podía esperar cierto respeto a las leyes del honor, como pasaba con el señor Rodiakoff. Pero de psicóticos, con el nuestro de aquí, el puto Mariano, ya teníamos bastante, y la sola idea de enfrentarnos con otro me tocó los cojones un montón.

Aunque bueno, eso: que O´Brete recibió la llamada de su cuñado y no sabía qué hacer: si contarle lo que pasaba a Makenda –paso previo y necesario para convencerla de que se pusieran a salvo- o callarse como una puta –paso previo y necesario para hundir a su familia en la mierda.

Al final decidió tirar por el camino del medio: le contaría a Makenda que le perseguía la mafia, pero ya está; no que estaba casado, ni que había venido a España para entregársela a Makendo y solventar sus manejes y trapicheos. Por lo que me dijo, la reacción de Makenda fue la siguiente:

Cogió el mando de la tele; se lo lanzó a la cabeza (O´Brete me enseñó la herida). Y O´Brete gritó:

- ¡Ay!

Y se inició un diálogo tal que así:

- O´Brete gran capullo. O´Brete no quiere a su familia.

- Perdón, Makenda.

- No perdón.

Y lo que sigue; vamos, lo que viene considerándose una bronca de pareja, de las de toda la vida. O sea, que Makenda, que –todo sea dicho- era bastante más lista que él, poco a poco le fue sacando todas nuestras desventuras con Mariano, de las que hasta ahora no tenía conocimiento. Y ¿cuál fué su reacción? La siguiente:

Cogió el mando del DVD; se lo lanzó a la cabeza (esta herida también me la enseñó; estaba como a cuatro dedos de la otra).

- ¡Ay! –volvió a gritar O´Brete.

Y aquí viene lo guay; porque además, Makenda le dijo que era un mal amigo y un cabrón, por haber pasado de mí, y eso incluso teniendo en cuenta que yo era todavía más malnacido que él (al parecer, lo de la foto de mi paja era algo que no podía sacarse de la cabeza).

Con todo esto, tomaron una determinación: bajar a hablar con Teresa, para contarle la verdad del caso.

Y aquí viene lo chungo: por mucho que O´Brete le explicó que yo no me había follado a Lupe, no se lo creyó. Y hago otro inciso para dejar constancia de una reflexión: las mujeres tienen un sexto sentido; justo en aquel momento –y no antes, seamos justos- se la estaba yo hincando a mi ex.

Pues bueno, lo que decía, que no se lo creyó. Y que además, Teresa vino a decir algo así como:

- Lo siento mucho. Esto ya se pasa de castaño oscuro. Hay que llamar a la policía.

Fue escuchar la palabra policía y O´Brete se derrumbó: si todo esto salía a la luz no sólo se descubriría que la identidad de O´Brete era falsa, sino también –reconoció- que estaba practicando la bigamia. ¿Cuál fue la reacción de Makenda? La que sigue:

Cogió mi cenicero de la salita; se lo lanzó a la cabeza (esta vez lo esquivó; O´Brete me hizo una representación de su requiebro).

Y después, en lugar de meterle pinchitos de bambú por dentro de las uñas -que era lo que el cabronazo se merecía- la pobre se echó a llorar, y Teresa se apiadó mucho. Tanto, que les dijo que se irían al chalet de una de sus amigas, Charo, durante unos días; también que a lo mejor lo que había que hacer era denunciarme a mí, como autor intelectual de todas las barrabasadas que habían devenido en nuestra absoluta y total derrota. Pero como ni Makenda ni O´Brete se fiaban de que cerrara mi bocaza una vez detenido y juzgado –algo en lo que Tere les dio la razón-, lo mejor sería, de momento –sólo de momento- dejar las cosas como estaban, tras lo que el babas de O´Brete le besó los pies y dijo que tranquila, que a partir de ahora sería él quien tomase las decisiones, y que lo primero era venir y ponerme sobre aviso, por si unos negros malos y mafiosos me empezaban a incordiar; a lo que Teresa le dijo que me dijera que nunca me perdonaría por haberle jodido las vacaciones, ya que ahora se iba a tener que coger un montón de días libres para desaparecer.

- Vale, O´Brete –dije cuando acabó su perorata-. Pero una cosa: ¿tú crees que Lupe ha follado conmigo por pena?

- Manolo adúltero hijoputa. Pero ahora adúltero hijoputa a mi mando, por orden de Teresa.

- ¿Y qué hacemos ahora, hombre al mando?

- Matar Mariano Benítez Sepúlveda –afirmó él, sin pestañear.